Y先生 我以为我好久没登录这个号可以忘记你 结果我发现了最终还是我以为 15号晚上我反反复复在想应该怎么样给你说生日快乐 我想了好多好多 但最后我还是只发送了“生日快乐”这四个字 后来你回复的让我的眼泪瞬间流了下来 脑海里反复的浮现咱们的三年 我以为我会很讨厌你 我以为三年的时光我脑海里会出现各种你不好的画面 但我想到的都是你对我好的画面 你令我心动的画面 你照顾我小脾气的画面 所以我终于明白了那句话“用时间忘记的人是经不起再联系的”

2022年9月16日0点27分
舅走了，其实早在15号的晚上我就接到了你身体状态急转直下的消息，“可能熬不过今天了，情况非常不好，你随时等着我电话吧”我哥突然的一个电话打过来。
说实话，今年上半年每次看到你的身体一天不如一天，从能自己上下楼，到勉强在家里自己去卫生间，在到做不了路，最后基本丧失了行为能力，我的心理已经有了
这样的预期，也感觉今年的某个时间，你就要离开我们独自上路，只不过没想到会这么突然，明明在你走的前两天看到了你，觉得怎么的有口气也能坚持到
年底，可还是走了。从我半夜微信上收到了我哥的一条“没了”的信息，我没有流眼泪，好像是早有准备了一样，我急匆匆的穿上衣服，带好随身物品出门打车，从浑南到铁西，
接近30分钟的路上，大脑一片空白，可能想着如果见到你是不是嚎啕大哭或者是情绪崩溃的画面，在车上没哭，见到你还算安详的躺在床上，我没哭，哥和妹去医院给你开死亡证明，带着殡葬服务
的车回来，我给让我下楼，远远的看着我哥，心里没有太多的波澜，哥见到我的时候，双手张开“我们没舅了”我哥抹了抹眼泪，这么多年了，也很少看到我哥哭，即便是那样，我不知道为什么也没哭，
我不知道我强忍着痛楚还是故作镇定还是其他的什么但是我真的没哭，至少我的眼泪没有留下来，后来我跟我哥给你从七楼抬下去，我大姨担心我哥抬不动你，我坚定的告诉我大姨“抬不抬的动也能抬得动”
我知道此时我哥我跟我想的是一样的，这是送你从这个家出去的最后一程，再累我们也会给你稳稳抬下去，从七楼到一楼，我没哭，送你到殡仪馆的路上，我也没哭，我不知道我为什么哭不出来，
百感交集的我没留下一滴眼泪，我怀疑我自己是不是大逆不道，还是没有良心，为什么你走了我竟然没哭？到了殡仪馆，办理完手续，从车里给你抬上一个担架上，殡葬服务人员告诉我们，想看可以把布
掀开在看一眼，其中一个叔叔把被掀开，看到你闭上双眼好像只是睡着了一样的你，我真的控制不住自己心里的情绪哭了出来，我知道，舅我是想你的，我也知道，这一次你是为了不在让我大姨和舅妈受累
你也不想自己在人世间遭受病痛，你选择了离开，永远的离开了我们，回到家中打开了微信，默默的打开我们的聊天框，时间停留在了4月30日。我往前翻，把你之前给我发的语音转文字的消息，重新的
听了一遍，听到你的声音那一刻，我又一次绷不住了，是的 ”我没舅了“

希望你在那边过的更好，希望你在那边一定要开心快乐。

后天，就是我作为你的外甥送你的最后一程，你放心的走吧。

单位同事，孩子两岁的时候老公出轨。不吵不闹，干脆利落的离了婚。房子孩子都给了老公，自己净身出户。

老公后来也悔悟过，求她看在孩子的份上复婚。她毅然决然的选择绝不原谅，看复婚无望，男方再婚。（结婚对象并不是当初的小三）和二婚老婆又生了个女儿。同事和前夫所生的儿子，就被托付给了爷爷奶奶抚养。也就是说这个孩子是爷爷奶奶带大的。

因为恨前夫，对这个儿子也连带着不喜欢。极少探望，也不关心。同事后来虽然也处过几个对象，但都不如意。这一蹉跎，二十几载就过去了。

上个月，儿子结婚。前夫交的首付给孩子买的房子，操办的婚礼。不用她花一分一毫。可有一个条件，就是不让她参加婚礼。我们这儿的风俗是，不论夫妻关系多么不好，离婚后再婚的，离婚后打算老死不相往来的。除非有一方去世的，那是实在没办法了。在孩子婚礼当天必须是亲生父母出席，就是为了证明这个孩子是全合人，不让外人看低了。

结果就是，真的没让她去。气的同事痛哭不止，大骂前夫不是人。然后，她自己出钱在小饭馆办了两桌酒席，叫了一些她这边的亲戚同事，也算是当了婆婆。席间眼泪汪汪，让人心酸不已。

如果她是一个合格的母亲，即使前夫不让她参加婚礼，儿子也不会同意吧？为了赌一口气，让孩子从小失去母爱，生疏了这么多年，孩子对她能有感情吗？

过不到一起，离婚没有错。但是拿孩子撒气就太愚蠢了。

因为命运，从来都不会原谅谁，也不袒护谁。

只会惩罚谁！