十八年前，很感激你不要命的生下我，给了我一个来到这美好的世界看一看的机会，你从小到大从没说过爱我，可你的种种行为却无不表现出我是你最最珍爱的宝贝，我知道我在你心中是最重要的，为了我，你选择背井离乡，选择离开你最熟悉的家乡，只为了给我一个美好的未来，你以为一直在怪你不多陪陪我，但我没有，从来都没有，我能理解你，还记得懂事后第一次对你说母亲节快乐，你感动得快哭了，你十八年的含辛茹苦结果只换了我这么一句话，女士，这买卖亏大了，可你心甘情愿，哪怕你的付出根本得不到任何回报，因为你是我妈，这世界上最伟大的母亲，今天又到母亲节了，我决定了一会儿给你一个特大惊喜。
妈，母亲节快乐，爱你么么哒#我和妈妈合张影##妈妈的礼物#

#睹物思人# 爷爷在去年农历2月份突然离开了我们，从接到消息到他离开也不过就是那么三个小时的时间，多年前开始我就一直害怕这个时候的到来，真正面对的时候，发现是多么的艰难，多么的痛苦，那段时间，我的天空是灰色的，爷爷的子孙好几个，唯独最疼爱我！看着棺木里的爷爷，我才突然发现，我已经好久好久没和他好好聊天，好久好久没关心过他的身体了，而我的爷爷，他身体不到特别不舒服之前，他总是忍着不说，我所有的悔恨在看着爷爷的棺木被抬上灵车的时候，终于绷不住，我嚎啕大哭，哭到撕心裂肺！孙女我没用，每次回去都匆匆忙忙，没有做到真正的关心你的内心你的所需，总以为在经济上给了点支持就给了我自己安慰！我收藏着你的身份证，你离开的时候带的手表，在你去世的前两天，你还给过我电话问我清明回不回家，我不敢给你允诺可以回去，因为我怕你失望，所以我回答你到时候再说，没想到这是我们这辈子最后一次对话，如果我知道，那我肯定回答你我一定回去！小时候我特别不招人待见，每次都是你在维护我，疼爱我，藏着好东西给我吃，在学校住宿的时候你还每周送梅菜扣肉给我吃，在那个时候有这个菜吃可以说是幸福到极致了，而我扪心自问，我为你做过什么？你一直的愿望是去一趟香港，去大伯爷生活的地方看看，再去一趟北京，可我提出带你去看看的时候，全家没有一个人同意，因为他们怕你在途中出意外，其他子孙会怪我，而我也没再坚持，我为什么那么容易就放弃了？？一辈子你都没有出过那个小山村，突然有一天你哭着跟我说，说只怪爷爷出生太早了，我知道你的意思，早年你身体康健的时候，我没能力带你出游，等我有能力了，你的身体已经不太允许了！子欲养而亲不待，我终于能体会到这句话的意思了！现在在敲着这段文字，我已经泪如雨下，我止不住，阿公，孙女我真的好想你，说来讽刺，这一年多次回家，去你坟前说话的时间比你在世的时候说得多多了，每次我都止不住的哭，我分不清这是我的愧疚还是对你的不舍，朋友说她不懂我们爷孙俩的感情，是啊，只有真正被疼爱过的人，才懂的！阿公，我拜托你，在你的世界里，你一定要一切安好，如果需要我帮助的，求你一定要托梦给我，我是你最疼爱的孙女啊，总是希望能在梦中与你相遇，可梦过几次后就再也没有梦见过了！愿有来世可期待，我还做你孙女，我一定要好好的孝敬你，关心你！求你一定一定要好好的！

不知道你会不会再看我的微博，可是我有些对自己的错误反省后的认识还是想说给你听，你之前默默的陪在我身边，默默的顺从我，默默的做些让我好感动的事，我都被自己的脾气自己自私的心给蒙蔽了双眼，当你最在意的我伤害了你，你很无助，很烦，也是经过这事我才看清了，我是你从心里心疼的人，可我却重重的伤害到呢你，是从心底的那种伤害，我对你不够包容，还老是猜疑你，一直要求你这，要求你那，我打心里也开始怨恨自己呢，我之前真的就像你说的一样，是个智障[失望][失望][失望]
我确实不能要求你再做什么了，也没脸要求你做什么呢，但我从始至终爱你的心是没变过的，我想你知道，经过这件事，我充分的认识到了自己的错误和缺点，并坚决的去改，希望你最后再相信我一回，我这次敢拿我的生命陪你赌！你绝对不会输！[悲伤][悲伤][悲伤]我保证，你输心，我输命...我可不敢让自己输，更不敢让你再输[泪][泪][泪]