奶奶一个劲的让你和妈妈道歉但是直到最后你也没和妈妈说出口出去的时候我让你帮我看看是不

首页发布

我觉得自己还是比较愿意信气运一说的，虽然塞翁失马是小概率事件，但是月亏则盈水满则溢，这种事情到底还是遵循一定的物理规律的。中国人挺会从这些东西里延伸出一套玄学理论，然后迷信和科学打的一地鸡毛，聪明的就站边上，说一句“道法自然”，听懂了就听懂了，听不懂的也觉得有道理，再附一句“然也”“善哉”，大家就对他唯命是从了。

总觉得自己落入低谷之后，熬过这一段时期就会时来运转，多少抱有一点赌徒心理，也好歹是一种心理安慰。裸辞之后感觉自己陷入了大一大二那种状态，迷茫的不知道以后该怎么办。但是又有些不一样，抱着一惯的否极泰来的心态来安慰自己，但是越来越没底，谁也不知道否到什么程度才是极，泰又什么时候会来。尤其是读了一点经济学的皮毛之后，死磕着“沉没成本”的定律，总在为以后做打算，想着尽快抽身，尽快投入plan B，也不知道这叫做未雨绸缪还是畏畏缩缩。

大一在手腕上纹下的这一串，“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”，现在却越来越没以前的凌云壮志了。好在“不要害怕没有人认识你”的反面还留了一条“不要害怕有人认识你”的后路，有时候感叹英文也有这种阴阳两面的情形。有人纠正过我这句话的语法有错，我没有听进去，现在也忘了他是怎么纠正的了。但我依旧为自己想出这么绝妙的句子而沾沾自喜，自己看就够了。

提到文身，已经很久不愿让陌生人看到了，甚至见家人的时候也常常遮掩着，一遍遍的解释挺累的。当初我妈第一次见到我的文身，我跟她解释完含义之后她在哭，她觉得我心情不好，觉得她和我爸没能给我很好的生活，我当时很无语，只觉得她没能欣赏到我慷慨激昂的情怀。现在见她也要拿东西把手腕遮住，怕她一见到这个文身就感情泛滥收不住。我希望她觉得我过的很好，又希望她知道我其实过的不好，已经过了那个可以抱着她哭，跟她说我在学校一点都不开心，然后我爸敲着桌子替我向班主任伸张正义的年纪了。周六带着小煤球在动物园玩了一天，到下午的时候我爸扶着腰，我妈说我爸腰不行了，挣不了两年钱了，以后都要靠我自己了。跟我开玩笑说，肯定我爸年轻时候风流多了，我笑不出来，我看着余额越来越少，想告诉他们我已经辞职了，没说出口。

我躺在沙发上，闻到一种木头混着奶油的香味，靠近香薰又发现不是同一种味道，很莫名其妙。高中的时候喜欢像老大爷一样捏着两个核桃解压，在手里攥热了，裹着黏黏的手汗，散发出来的就是这样的味道。当我坐正了想要去追寻这味道来源时候又闻不到了，牵着我思绪又消散了。在boss上海投到了华为od，hr很热情的跟我聊了几句，好过其他标着[送达]的消息栏，虽然明知道是进不去的厂子，但是提到机考又把我带回了以前那种没日没夜敲代码的回忆里。打算去刷刷题看看书，闲下来总是想东想西，调整心态，时来运转，随便它转不转吧，日子还是要过的。

不知所云，读道德经突然觉得无趣中又有趣，暂给这篇随笔取个名字叫《阴阳》吧，无序又有序的生活。

孩子
今天早上因为你自己不想去幼儿园
然后奶奶给你穿衣服
你看妈妈走了你就直直的向妈妈撞过来
妈妈正好在拿口罩的位置
一下把妈妈脑袋撞了一个包
妈妈真的很生气
也打了你一下
质问你想干嘛？
奶奶一个劲的让你和妈妈道歉
但是直到最后你也没和妈妈说出口
出去的时候
我让你帮我看看是不是起了个包
你看了下说是的
过了一会你马上又说
没破皮，不要紧的，皮下组织出血
[允悲][允悲][允悲]
我又问了你一句
妈妈生气你害怕吗
你说你不记得我以前和你说的了吗
我说记得什么
你说你什么样子我都不害怕
你生气我也不害怕[允悲]

快到幼儿园的时候
我握着你的手
郑重的对你说
妈妈刚才不应该打你，是我没控制好自己的情绪，这件事我做的不对，向你道歉，对不起
但是我确实非常不喜欢你刚才推我的行为，我真的很疼
以后我会控制好我的情绪
你也要注意你的行为
好不好

不管是玩还是打闹
都不能伤到别人

你对我点了点头
然后我们勾肩搭背的去了幼儿园

虽然没有赶上你们班升国旗
但是我觉得正好可以趁这件事和你深入探讨下
横冲直撞的事情
你不是故意的，但是伤到了别人是真的
我们要学会对自己的行为负责

我爱你你也爱我
希望我们彼此一起进步成长
爱你，宝贝[爱你]