咱们很多地方的传院的感染科医生都对A友不太上心,甚至有些直接不管不问,反正我这人做人做事一贯作风是:你敬我一尺,我敬你一丈,你害我一分,我斩草除根!说个真实情况,去年我去取药,我让我的医生给分析一下报告情况,结果他头都没抬就对我说:“把报告先放那吧,我太忙,一会我在看,如果有异常我给你打电话,无异常我就不给你打电话了”,我回头看了一下,后面只有一个人在排队取药,我就对医生说:“大夫,后面不就一个人排队吗?人也不多啊!”他眉头一皱不耐烦对我说:“那我每天不能只干给你开药的事儿啊!我还有别的事情呢!”我一听,雾草!这是跟我耍脸子呢啊!我又不花你一分钱,我怕你啊!马上我就从他桌子旁边拽过来一把椅子,坐上去后对着医生大喊说:“我交了挂号费,难道你就给我用电脑开个替拉依,难道你不应该给我看病吗?人家三甲医院的门诊外排着好几十号人医生都给仔细分析化验单,怎么到你这就不给好好分析了,你这是啥意思?歧视艾滋病感染者啊!欺负人啊!瞧不起人啊!”医生听完我说的话后,不情愿的拿起化验单扫了一眼后对我说:“挺好的!”我立马站起来用手指着化验单说:“我这个血脂有问题,你给我分析一下!”她说:“没事儿”我又说:“那到底达到啥情况才算有事儿呢?甘油三酯多少开始服药,总胆固醇多少开始吃药?”她看我态度很强硬后开始逐步解答,解答完后我又说:“那个尿酸也有箭头了,你再给我分析一下!”她一看我也不是个善茬子,把所有的结果都给我分析的十分清晰透彻,从此以后,我去取药的时候,她态度对我态度都十分好,从不敢给我作出任何不耐烦的反应。其实很多感染科医生都是肝病后到了该科室,然后这个科室又不赚钱没啥油水,外加他们觉得感染者都怕见人,内心自卑,每次都想快速取药然后马上闪离,所以只能默默吃亏,但我觉得真的不能太惯着他们,你拿着这份钱,你就要好好工作,要不然论敬业程度连ji女都不如,另外也别怕以后你的医生给你穿小鞋,他们都不管你的死活,你还怕他们什么啊?
朋友在凌晨发我消息,说他被分手了。
我问为什么,他转发他女朋友的分手小作文给我看。
小作文很长,言简意赅地讲就是“我以前很爱你,现在不爱了,而且也快毕业了,就分手吧”。
我不知道该回复什么。过了一会儿,他发来消息,说:“我都打算为了她毕业后留在长沙发展了,为什么还要分手啊。”
我还是不知道该回复什么。总不能告诉他“不是地域的问题,只是不爱了”吧,对一个刚失恋的人,未免太残忍。
后来我想,年轻的时候大概每个人都会有这样的阶段吧。无比地喜欢一个人,只是单纯地喜欢他,恨不得时时刻刻都粘着他。
生气时带点幼稚的声讨、脸上的雀斑和痘痘,走路内八吃相夸张等缺点,在他身上都可爱。从教学楼一起走回宿舍,期间牵手和拥抱的温度,插科打诨地玩闹,喜欢他喜欢到会留念和他在一起的每一个小小的细节。
幸运的人能从年少一路携手至成年,让相爱成为相伴,得到美好结局。但更多的人,爱到最后,会突然觉得不对劲。他生气起来无理取闹,他话多嘴杂又无聊,他傲慢自大没有计划……越来越多的缺点,越来越多的乏味,于是先前的喜欢都一点点被抹去,抽身离开的人显得洒脱,而留在原地的人格外孤单。
双向喜欢尚且如此,更别说单恋了。
我以前暗恋过一个男孩子,大学社团里的一个部长。我当时因为处理不了一个社团工作,急得流眼泪,他过来帮我,飞速做完了所有工作。
大概是因为仰慕吧,时常会找他聊天,觉得他幽默有趣又有能力。
于是告白,然后被拒绝。
我并不是那种死皮赖脸的人,被拒绝之后我甚至心平气和地跟他说要继续把我当朋友。唯一一次发疯,是在聚餐不小心喝醉酒的时候。其实也算清醒,只是被酒壮了胆,忍不住要给他打电话。我问他你为什么不喜欢我,电话那头沉默了一会儿,说:“我知道你很好啊,但的确没感觉。你明白吗?”
嗯,是好人卡。我甚至被自己逗笑了,然后挂了电话,爬上床睡觉了。
现在回想起来,还是觉得自己幼稚。那份喜欢原本可以体面地被自己怀揣着,不动声色地保留着,但依旧没逃过摔烂的命运。
“被爱的人都是相似的,不被爱的人各有各的不被爱”。有些人从头至尾便不曾爱你,有些人爱到一半便放弃了,无论如何,都是不被爱的结局。怅然若失也好,不甘心也罢,爱情的结束其实也如同客观存在,不以意志为转移。
年轻时产生喜欢的源头总是千奇百怪,于是年轻时的心动也大多无疾而终。
曾经一起约好要去打卡的网红旅游地,因为工作的忙碌而一次次拖延乃至放弃。
曾经畅想好的未来和家居小窝,因为工资的捉襟见肘而迟迟无法兑现。
慢慢地,曾经即使在热气黏腻的夏天也不肯松开的手,在成长的节点上因为想各奔前程而终于放开。曾经我很喜欢你的那份心境,从轻盈而舒畅的欢喜,化作了迟钝而笨重的纪念。
总要从告别开始,成长这件事。
少年时代很难有成熟而体贴的爱情,于是极易中途夭折。成年后已足够体贴,却再难有不计后果的爱情。蛮矛盾。
怎么讲,跟有些人的悲剧好像是注定的,从认识的那一天的心动到后来的撕裂跟反戈都是注定的,命运安排我们要彼此难忘但不相见,可是再选一次我也不会说我情愿没有在人群中看见你。
我总是能在熙熙攘攘的人群中看见你,第一次是,之后永远都是。
我问为什么,他转发他女朋友的分手小作文给我看。
小作文很长,言简意赅地讲就是“我以前很爱你,现在不爱了,而且也快毕业了,就分手吧”。
我不知道该回复什么。过了一会儿,他发来消息,说:“我都打算为了她毕业后留在长沙发展了,为什么还要分手啊。”
我还是不知道该回复什么。总不能告诉他“不是地域的问题,只是不爱了”吧,对一个刚失恋的人,未免太残忍。
后来我想,年轻的时候大概每个人都会有这样的阶段吧。无比地喜欢一个人,只是单纯地喜欢他,恨不得时时刻刻都粘着他。
生气时带点幼稚的声讨、脸上的雀斑和痘痘,走路内八吃相夸张等缺点,在他身上都可爱。从教学楼一起走回宿舍,期间牵手和拥抱的温度,插科打诨地玩闹,喜欢他喜欢到会留念和他在一起的每一个小小的细节。
幸运的人能从年少一路携手至成年,让相爱成为相伴,得到美好结局。但更多的人,爱到最后,会突然觉得不对劲。他生气起来无理取闹,他话多嘴杂又无聊,他傲慢自大没有计划……越来越多的缺点,越来越多的乏味,于是先前的喜欢都一点点被抹去,抽身离开的人显得洒脱,而留在原地的人格外孤单。
双向喜欢尚且如此,更别说单恋了。
我以前暗恋过一个男孩子,大学社团里的一个部长。我当时因为处理不了一个社团工作,急得流眼泪,他过来帮我,飞速做完了所有工作。
大概是因为仰慕吧,时常会找他聊天,觉得他幽默有趣又有能力。
于是告白,然后被拒绝。
我并不是那种死皮赖脸的人,被拒绝之后我甚至心平气和地跟他说要继续把我当朋友。唯一一次发疯,是在聚餐不小心喝醉酒的时候。其实也算清醒,只是被酒壮了胆,忍不住要给他打电话。我问他你为什么不喜欢我,电话那头沉默了一会儿,说:“我知道你很好啊,但的确没感觉。你明白吗?”
嗯,是好人卡。我甚至被自己逗笑了,然后挂了电话,爬上床睡觉了。
现在回想起来,还是觉得自己幼稚。那份喜欢原本可以体面地被自己怀揣着,不动声色地保留着,但依旧没逃过摔烂的命运。
“被爱的人都是相似的,不被爱的人各有各的不被爱”。有些人从头至尾便不曾爱你,有些人爱到一半便放弃了,无论如何,都是不被爱的结局。怅然若失也好,不甘心也罢,爱情的结束其实也如同客观存在,不以意志为转移。
年轻时产生喜欢的源头总是千奇百怪,于是年轻时的心动也大多无疾而终。
曾经一起约好要去打卡的网红旅游地,因为工作的忙碌而一次次拖延乃至放弃。
曾经畅想好的未来和家居小窝,因为工资的捉襟见肘而迟迟无法兑现。
慢慢地,曾经即使在热气黏腻的夏天也不肯松开的手,在成长的节点上因为想各奔前程而终于放开。曾经我很喜欢你的那份心境,从轻盈而舒畅的欢喜,化作了迟钝而笨重的纪念。
总要从告别开始,成长这件事。
少年时代很难有成熟而体贴的爱情,于是极易中途夭折。成年后已足够体贴,却再难有不计后果的爱情。蛮矛盾。
怎么讲,跟有些人的悲剧好像是注定的,从认识的那一天的心动到后来的撕裂跟反戈都是注定的,命运安排我们要彼此难忘但不相见,可是再选一次我也不会说我情愿没有在人群中看见你。
我总是能在熙熙攘攘的人群中看见你,第一次是,之后永远都是。
在食堂买了5串烤串,给他爸爸吃了一串,吃完了又递给一串,小孩不愿意了,说妈妈,你根本一串都没吃呢,你吃吧,别给爸爸了,再把他撑死了[哈哈][哈哈][哈哈],我说不喜欢吃,还是热情的说你尝尝,你尝尝
上楼时拎的东西有点多,跟他爸爸说让他帮我提上楼再走,被拒绝了。然后小孩赶紧说:妈妈,妈妈,我帮你拎吧。给他一个轻的。他说不是不是,那个沉的我跟你一手拎一个一起拎着。
晚上要回去上班了,我说那妈妈去上班啊。这家伙应该是想送我。赶紧说姥爷咱们出去玩会儿去吧。
还有一天视频的时候看见他正吃橙子,逗他说看着那么好吃,我也想吃。赶紧问还有橙子吗?我妈以为他还要吃,说有有有。其实他是说还有橙子吗,有要留着等回去给我吃。
虽然发脾气时大人摔东西的时候很气人,但是他对我的偏爱是毋庸置疑的。
爸爸妈妈在家还是唠叨,你多干点儿家务什么别吵架什么的。可是现在情愿问题是谁多干点儿家务那么简单。
有一个人的无理由的偏爱是多么幸福的一件事。一辈子都没办法体会被爱又是多么悲哀。都这个年纪了,说这个都有点矫情了,可是还是会觉得遗憾难过。
想明白了,放过自己,也放过别人。但是永远也无法释怀。
上楼时拎的东西有点多,跟他爸爸说让他帮我提上楼再走,被拒绝了。然后小孩赶紧说:妈妈,妈妈,我帮你拎吧。给他一个轻的。他说不是不是,那个沉的我跟你一手拎一个一起拎着。
晚上要回去上班了,我说那妈妈去上班啊。这家伙应该是想送我。赶紧说姥爷咱们出去玩会儿去吧。
还有一天视频的时候看见他正吃橙子,逗他说看着那么好吃,我也想吃。赶紧问还有橙子吗?我妈以为他还要吃,说有有有。其实他是说还有橙子吗,有要留着等回去给我吃。
虽然发脾气时大人摔东西的时候很气人,但是他对我的偏爱是毋庸置疑的。
爸爸妈妈在家还是唠叨,你多干点儿家务什么别吵架什么的。可是现在情愿问题是谁多干点儿家务那么简单。
有一个人的无理由的偏爱是多么幸福的一件事。一辈子都没办法体会被爱又是多么悲哀。都这个年纪了,说这个都有点矫情了,可是还是会觉得遗憾难过。
想明白了,放过自己,也放过别人。但是永远也无法释怀。
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