现在的青少年剧为了堆砌情节效果，真是完全不顾现实，全靠感觉。《天才基本法》中英语老师在课堂上公开称呼女主为学渣，这在现实中是不可能有的情节，如果有，这老师也早被举报处分了，这样的剧情，会不会给大众一个误导？《妈妈圈的流言蜚语》2013年的剧。教导主任对新来的小学生公开歧视冷嘲热讽，并大谈小升初加分问题，之后又根据孩子的考试成绩安排家长会的座位，第一名有固定的“宝座”。先不说分数歧视问题，这加分问题就是无稽之谈。我国实行义务教育那么多年了，哪里的小升初需要看分数升学？就算民办中学自己定规矩定分数，那加分项又是哪来的？哪个地方教育敢公开定小升初的分数政策？ @视听中国

#兔黑学# 星球接昨天的更新：长期计划+目标管理：把自己当女儿养，可行吗

最近自我管理+心理学有两种说法，都比较简单粗暴：

1.爱自己就是把自己当女儿养
2.自我成长把自己当未来伴侣看待

说法1. 我的结论是，不太可行，但是对于自控力差“我执”严重爱内耗的人有一定“剥离”感，减少内耗

我的一贯理论是父母和孩子生殖利益经常有冲突，独生女也不例外。

爱自如同爱女儿理论如下：
如果是你女儿，你会支持她每天熬夜，奶茶外卖吃不停吗?你会支持她和一个不合适的人反复纠缠吗?你会支持她未婚先孕吗?你会支持她的梦想只是成为一个全职太太吗?你会支持她失去自我吗?你会支持她不好好工作不好好读书浪费时光吗?诸如此类...

事实上，很多事情是母亲角度很难替女儿体验的：很多人完全没有情绪价值根本没办法生活，那个渣男可能是她operate的动力；她熬夜不眠不休可能是有很大的目标，进入了心流状态；她不好好读书，可能是她不擅长读书，逼她也没有用…

一旦客体化，从抽离角度看问题，好处是你可以不那么在意“我”，坏处是，你不知道什么才是对“我”好的，不是当事人不可能知道。

女儿的长期目标很可能不是“一步一个脚印的优秀”，母亲的长期目标很可能是“每个阶段都可以满足我的自尊（并不算虚荣）”

女儿的长期目标很可能“自己活的很爽”，母亲的目标可能是“她传递基因给我养老，经济上有可持续性”。

这种管理方法只适合非常非常随心所欲毫无情绪自制力的人。

人是孤独的，你必须作为主体生活，责任无可逃避。无论是你选择宗教，选择主仆关系，选择“扮演妈妈”，都不可能逃过思考——我究竟该怎么管理自己？

堂姐大我半岁，既是堂姐，也是儿时玩伴。

父母辈感情一般，几乎没有什么来往，逢年过节也不走动。

堂姐的父母对她怎么样我都看在眼里，我的父母关系以及对我如何堂姐也看在眼里。

只有在跟堂姐讨论原生家庭的时候，我才觉得可以畅所欲言，因为我们都懂得彼此在原生家庭里受到的伤害。

那些有父母疼爱的同龄人并不能理解我们所说的，他们不会理解“有些人的父母并不爱自己的孩子”这件事，他们认为所有父母都爱自己的孩子，认为“天下无不是的父母”。所以我很多时候选择沉默。

堂姐上学的时候为筹学费常常哭泣，大伯不管不顾不要她，毫无责任心。我亲眼看到过堂姐为了要钱从楼上哭到楼下，从门前哭到门后。包括去【超市】(等于现在一个便利店)买东西，掏出来的钱都是一角一角的。

堂姐高中辍学了，也被渣男骗过。但她强大的内心，也喜欢积累别人失败的经验，还有大妈和堂哥的把关。最终相亲遇到一个良人，对方还是独子，很快就结婚了。

堂姐结婚的时候我感慨许多，也陪伴在她身边看她出嫁，亲口告诉她希望她过得幸福。看她过得好我为她开心。

她结婚条件比我好，男方是独子，还订了婚，对方家庭收入也不错。

(我比堂姐早婚三年，没有彩礼，没有房子，我先生还有个弟弟)

……但我一直都希望堂姐过得好，她结婚后好几年都没怀上孩子，看她压力大，我也希望她能尽快有自己的孩子。

我妈妈提到堂姐时也会说一些酸溜溜的话，我都让妈妈不要说她。

后来堂姐让我伤心了，我不想再理她。

我父亲的突然离世，让所有人都知道要好好爱惜自己的身体，保养自己。

她仿佛像学到了经验一样

给我发信息让我不要太伤心，又着重解释她不能来陪伴我的原因。

接着谈论起来原生家庭，我哭诉着心疼我爸突然离世的事情，但也为我爸曾经对我的伤害我无法释怀，可他终究还是我的父亲。

而我堂姐就开始和我比较，比较她曾经吃了多少苦，收了多少委屈。我在她眼里是多么好过，多么幸福

“最起码你爸比我爸负责任一点”
“你看看我爸”

然后接着说我妈妈的不是，说我妈妈把家里亲戚都得罪了如何……

我只是楞楞地听着，后来我挂了电话。

那个我曾经一直视为好朋友，好闺蜜，好堂姐的人，陌生得让我惊慌失措。

在她眼里，充满了对我的嫉妒和嘲笑。

我还是为她高兴，因为她折腾五年，无数次吃药测排卵期，终于得偿所愿怀上了孩子。