对于22级，我是有愧的，我认为我不再是那个想要给他们温暖提供帮助的学姐了，我变了，心

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这些天看了好多助教的长篇朋友圈，自己确实不太想发，也确实没时间静下心来好好回顾，大概是这段经历太痛苦了不想回忆，也确实是每天都很忙，很久没有思考了，借着明天上午没课，对过去一个月的军训助教进行总结，写到哪是哪

自从大二开学知道要当军训助教，我就一直很期待，可以说是我大学最向往的一件事，后来大二下期末，要应聘了我一直很期待，还记得我写过两次岗位应聘申请表，一旦有军训助教应聘的机会我就一定会去，下面两张图是我当时写的，现在看来，真的是五味杂陈吧......

从刚开始的天天早起很有精神，天天在训练场上陪着他们到后来天天都起不来，天天都不想去训练场，其中的心态转变肉眼可见，日渐憔悴的自己害，21级，确实是没想到，让我有如此大的伤痛，不光是我带的学生，包括军训里的很多人很多事，很多都在摧残着我，其实军训期间我一直在小心翼翼的，恪守本分的甚至是超出本分的干着我自己的事情，干着为团队的事情，毫不夸张我军训期间没上过一节完整的课，但是我真的不知道为什么会这样，事情很突然很莫名其妙到我有几瞬间真的觉得是不是自己做错了，自己到底错在哪里，为什么会无缘无故的遭受这么多？因为没有理由，所以自我怀疑。我们经常得出的结论是，我们对他们太好了，我一直在送，毫无保留的送帮助，这最终错误还是归结在自己身上，我从来都是这样的人啊，正如我下面的应聘理由，我认为这就是一个学姐应该做的！少让学弟学妹们走弯路，起码是不必要的弯路，有些事情要自己去闯，但有些有技巧的事情是可以提供帮助的，面对一个新的环境，新的职位，新的事情，肯定会害怕，作为过来人做为学姐，一些提醒和帮助真的很好！但是我不认为，我这么毫无保留的送帮助最终会变成被我帮助的人伤害了我的理由，说来真的很讽刺。很多人说，也不要因为一个人而害怕给别人帮助，怎么能不害怕？怎么能不呢？每当看到那句“学姐在吗”我都会有些许顾虑，总之在不像之前纯粹，当初热情待人我如今真的很畏惧，真的会有所疑虑，揣测人心，会觉得学妹夸我是在讨好我，他和我走近是因为想当班委，是想得到好处，这样恶意揣测真的很不对，我真的不想变成这样子，但是我已经经历了，他真的就像一个永远不会愈合的伤疤，我每每想起一次，就会流血一次，哭泣一次，于是我只能减少触碰，把他深深藏起来，但他存在于每一个无心人的嘴里，存在于每次的那句“学姐，我想问一下”，可能会觉得很夸张，但是我真的被狠狠伤到了，在每次不自觉的流泪，没来由的，找不到原因，心口像堵住一样喘不过气，我虽然很爱哭，但是我的眼泪是不会骗人的。

对于22级，我是有愧的，我认为我不再是那个想要给他们温暖提供帮助的学姐了，我变了，心态变了做法变了初衷变了，甚至开始后悔了，所以这样的我是不配当一个助教的，像一个完成任务的机器，甚至没有承担起该有的责任，新生新老师，需要我们帮助的真的很多很多很多，可是我几乎没有提供给，就是因为，新老师随时都会走，少去掺和，其实真的很残忍，但是，社会他就是这样，一边说着自己不想这样，一边做着自己讨厌的事情

军训过去了，能理解，不原谅，每个人有每个人的立场，每个人有自己的选择，在军训中，助教就是个靶子，是学生眼里的出气筒，开麦的对象，是恶人，是领导眼里的执行者，代替他们执行命令拿奖项的机器，是做不好随时可以骂的，是辅导员....不说了，我后来也清楚自己的定位，有时候就是把自己在别人眼中的位置看的太重了，放低期待会好的很多，可能我做的一些事，只是在自我感动，在别人眼里根本不算什么呢，所以我会觉得很委屈，但是其实.....所以降低期待值吧，虽然不常被当成first choice，但是总有人会把我当成first choice，总会有人，不把我的好当成理所当然，总会有总会有总会有的

时至今日我仍然不是太想恋爱，我羡慕爱情，羡慕那种有默契的伴侣，会吵架但不会有隔阂，明白别人对你的好，能欣然接受的同时也能给予对方最好的爱。见过很多分分合合，也经历了分分合合，爱情在我的生活里所占的比重已经是很小一部分了，如今在自己不够优秀之前，我已经不想再去触碰一些自己没有能力掌握和一些虚无缥缈的东西了，这大概是心态老了吧[嘘]