#董力# 我妈看到我手机壁纸换了，换成一个男的
她就问我“这是谁”我很奇怪的看着她“老妈 你不认识他了”（我妈认识大力）我妈说“我怎么认识他，他是你新男朋友呀？”，我说“对啊，怎么样，他帅吗？”[偷笑][偷笑]我妈说“帅啊，跟那个董爸爸不相上下，你从哪找的，他是哪的人，多大了”[二哈]然后我妈就问了我一堆[挖鼻]我说“老妈你的脸盲症越来越严重了”[允悲][允悲][允悲]

深深的晚点，打了个游戏就没赶上去酒店休息的大巴，做个按摩，这个机器感觉要把我的头挤爆，我想可能是我上身不够长，放脖子的地方刚好放了头。但是猪哼哼完全是一副享受的样子，不解[疑问][疑问]。我俩从登机牌名字弄错，对啊，他都能把我名字弄错，然后，莫名其妙被晚点。我明天可以看见凌晨4点的魔都了。强忍着被捶的痛苦，装作开森的自拍，紫薇那张头被震的都照糊了[摊手]

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程临问我：“同性恋很恶心吧？”说这些时他语气随意，无关紧要。
我本来心情很好，哪怕是在老天台上蹭了满身的灰。那是我和程临第一次一起出来。
不恶心，我就是啊。
可我不敢这样，我太怕被他讨厌。
于是我顺着他的意思说：“对啊，很恶心。”
他从一开始就警告过我，从一开始就堂而皇之的宣告我输，可我还是喜欢他。

我不想有朝一日让程临用那种厌弃的眼神看我，所以小心翼翼的与他保持距离。
不被他看出来，这是我的底线。
就连他喝醉酒抱着我，我也只能慌忙躲开。我差一点就藏不住了，差一点漏了心底的喜欢。明知道喝醉后的事情不一定还会记得，可万一呢？
毕竟他抱着我，只是醉了而已，再无其他。

如果我挣开他的时候知道那是我此生离他最近的时刻，我一定会不顾一切的回抱他。
可我不知道，我没有，以至于我再也不能了。

程临邀我过除夕，我答应了。
除夕是要和家人一起过的，可即使这样我也不敢妄加揣测。想的多了，希望就多了，失望也就多了。
我们去中心广场等倒计时，他让我把手伸进他衣兜里取暖。我突然便想试试，我想说出来，被讨厌也罢了。
“程临，我喜欢你。”
烟火突然升起，巨响让我变得清醒。我错了，我不该说，不能让他讨厌我。深情的人在相拥，我心底一片凉。
所幸，他没有听到。
他问我：“你当时要说什么？”
“新年快乐。我想对你说新年快乐。”我这样掩盖着。
新年快乐，程临。又一年了，我喜欢你。

他启程去佛罗伦萨前，我没有去送他。我不知道他走之后，我还能怎么妥善处理这份不为人知感情。
我舍不得，却说不得。
只是后来打了电话，故意说的很轻松：“别太想我。混的好就别回来了。”说完自己都觉得可笑，他怎么会想我呢？
可他说：“那你呢？你会想我吗？”
那时我有一种被揭穿的恐惧，我不敢回答。我不能骗自己说不会，可我也不能承认我会。
朋友之间这样开玩笑没什么，他应该也觉得没什么，可这对我不一样。
“我给你做了个陶艺，之前放你行李里面了，算作礼物。”
陶艺是我亲手做的，一个盘子。我在盘底轻轻刻上“喜欢”，反正他看到时已经在国外了，也无所谓了。
可他又问：“你会不会？”
他不应该把玩笑开的这么认真，不应该逼问我的。我若是一不小心哭了出来，多丢人啊。
“程临。再见。”
再见。可我再也见不到他了。
我快要死了，我知道。

在生命最后三个月，我断了与程临的所有联系，我不想被他知道。
作为朋友，他可能会为我悲伤片刻，片刻之后就该忘了。早晚要忘，没必要为他徒添伤悲。
只是后来还是会遗憾，自己从来没说出有多爱他。那个盘子应该也不会被他注意，那么温廷爱程临，一辈子都不会被知道。
我喜欢佛罗伦萨的，想在那里度余生，我告诉过他。
只是后来再无余生可度，也再没有他。

——九等《去留》