不知不觉又是半醉半醒的状态了啊 酒这个东西 要么就别喝 要么就喝多 半醉半醒的感觉太清醒 更难受 酒不好喝 也不是很爱喝酒 只是喜欢那种上头的感觉 让人轻飘飘的 那种糊里糊涂的自私罢了 喝醉了 昏昏沉沉倒头就睡 什么都不用想的感觉 还有就是喝醉了我的精神状态很放松 我一直都非常喜欢这种感觉 我讨厌酒的味道 却偏偏爱上了醉的感觉 我每天都想喝醉 因为只有这样我才能放下一切 忘记一切 喝醉就能好好睡觉 不用想其他的 只有睡着才不会有其他 酒才是自愈的良药 这个世界从来没有感同身受 你可以消沉 可以抱怨 可以崩溃 但你一定要懂得自愈 或许只有酒醉的时候 才会把内心深处的痛 掩盖过去 可以讲出心里话 还有不开心的事都会哭出来 很讨厌第二天起床时的头痛 但又忘不了喝醉后的舒坦 放松从前不喜欢把自己灌醉 现在特想天天醉 可能酒 是内心深处秘密的钥匙吧我讨厌酒的味道 也讨厌烟味 但是这两个东西都是良药 唯有醉了才会放松 被酒精麻痹过后是我最快乐的时刻 有些事情想想就好啦 真的要学会如何从自己的情绪里走出来 或早或晚 总要释怀吧 只有微笑着向前走 生活才能更好 可以偷偷难过 可以情绪崩溃 但不要去打扰别人 熬不住了 就自己喝点 所有的情绪 都是静音模式 很多东西都是悄悄结束的 哪有什么答案 沉默和疏远就是答案 所以啊 我的表现也很明显了 每次都是在我最难的时候 你们要逼着我断绝关系 要抛弃我 侮辱我 一次又一次的把我的心踩碎 践踏我 不要再来伤害我了 也不要用你们所谓的爱 来爱我了 我受不起 我的疏远和沉默不就是最好的答案吗 说实话 虽然被伤了很多次 心凉了很多次 但是我承认 这次最后我还是妥协了 当我下定决心断绝所有关系的时候 我发现自己心里是说不出来的轻松 原来不爱是这样的 事情过去了 孩子也过去了 我知道我的心里还是过不去 再给我点时间吧 我不知道在给我两年的时间 能不能像上次一样走出来 这次恨是没精力了 但我也是个人啊 不是物品 我也有情绪 但我也可以跟个没事人一样 也可以在你们面前表现出很开心的样子 可我没你们想的那么坚强 事情压不垮 但情绪真的会 这可能一辈子都过不去了吧 是阴影 也是坎 爱吗 不爱 恨吗 不恨从你们要跟我断绝关系的那一刻到现在 我都期望死的是你们 当然了 那一刻也是真的想放弃自己的生命了 现在想生气就生吧亲爱的 爸爸妈妈 不要在我决定好好生活 好好爱自己 全力自愈的时候 再来打扰我了 如果真的爱我 为我好 就离我远点吧 祝您们一家三口永远幸福安康
这一个多小时里 我一直在骂人 在叹气 在沉默 没有接他的任何一个话茬 好几次打断他叫他闭嘴 这是我们近两个星期以来第一次打电话 一直太忙太累了 今天刚有空停下来 还被宣创的事情搅乱了 很努力的克制自己 但也仅仅是做到了长久的沉默 他问了我好几次 你怎么不说话 我也没有理他 要挂电话的时候 他说可以去楼道里站一会 我说你回去吧 他说 那我可以在微信跟你说话 然后我就挂掉了 后来他给我发消息说想我了 我知道他有的时候很需要我 可是我现在没有办法给他这么多的情绪价值 我没有办法包容 忍让 对他说会好的 我经常觉得他现在不是他 是另一个不知道是谁的人 在模仿他 过犹不及了 我难受 他也难受 我们都有自己的苦衷 我们都没有办法在现在这个状态给对方很多很多的爱 让对方安心的去面对生活 什么时候会好呢..到底是什么时候呀……
其实我对于法喜寺的执念来源于我的感情在某种程度上终结在了那里 我觉得已经是时候开始下一段旅程了 也许我现在需要的就是一份勇气或者是一个动机让我再次敞开心扉去勇敢爱 杭州真的对我来说是一座有故事有回忆的城市 我也很喜欢它 我每一次出行最后一站永远是杭州 我希望七个小时之后我能回到当初我爱别人无所畏惧的样子
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