世界那么大，我想去看看。还有很多东西我可以去尝试，去感受……
周日成功打卡欢乐谷，很刺激，怕到生无可恋，放弃呼喊的挣扎，对于自己挑战自我的勇气特别特别满意，毕竟那么胆小的我竟然去尝试了那么多刺激的项目，高空中的呼喊，害怕而又刺激……反反复复去玩激流勇进三次，然而每次从开始排队，坐上船前 我就开始忐忑，从26米高处冲入水中，整个人都轻飘飘，飞出去，水花四溅，穿着雨衣，依旧打湿，没有系好雨帽，水直接浇在了我头上 ……然而我玩了三次[耶][耶]，木翼双龙怕是我再也不会尝试了，我真的被表象所迷惑了，生无可恋。在生无可恋后，调整情绪，在鼓励中选择坐上跳楼机……我也是很佩服自己了。
最爱飞越长江，体验感太棒了。温柔的旋转木马 ，音乐 飞船，魔法屋草帽让我可以在旋转中展开双臂拥抱天空……还有很多很多

玩完以后，我在问我自己：究竟谁给的你勇气和胆量去尝试那么多[允悲][允悲][允悲]，应该是疯了吧。可是我还想依旧再去欢乐谷，哈哈。我可能是个胆小又疯狂的矛盾体[允悲]。

世界很大，美好很多，为什么不去多尝试。Why not？我想要去更多的地方，看看更多的风景，经历更多的事情，然后看到别样的自己。

#Yolo's time#
1⃣[下雨]我觉得这个问题真的挺令人深思，我觉得我不能给出自己肯定的答案❌
人有时候也是个孤独的矛盾体
虽然人活到最后都是孤身一人的[绿丝带]
❗️我记得我侄子问过我
如果世界上只剩你最后你一个人了，你会怎么样？
那我肯定不愿意一个人留下。
为什么呀？

有人为自己而活，有人为他人而活，，我，则居中
2⃣今日单曲循环——推开世界的门[话筒]
3⃣今天不宜出门，

我有很多梦，也算是个做梦的熟客，往返于梦和现实之间，往往只需要一次神游。有些梦是宏伟的，壮丽的，又有些是渺小的，难以启齿的。正如梦一般，我又是个追求完美又喜好半途而废的人，小时候的作业本，第一页永远是最工整的，容不得任何瑕疵，写不好，撕了，再不行就重换一本，很多厚度看起来不及原来一半的小册子，写满了对于完美的向往。但我又是个眼高于顶，难以自控的失败者，一个对完美有种病态追求般的人，像极了平日里的自己，集现实和梦想为一体而同时对立的矛盾体。

我总幻想着完美的事物，总做着敷衍的奋斗，固然在梦中臆想不需要任何成本，在现实颓唐也只需要随波逐流，顺其自然。为了让我处于一个自以为完美的状态，我舍弃了太多的机会和情感，当初和初恋的分手，在高中时感情的犹豫踌躇，说出喜欢她真的很难吗？和她在一起真的要考虑他人的看法吗？可悲可叹，对我来说是需要的。说到底不过是一个懦弱的人害怕失败，去伪装了很多的成功，毕竟正如那位文人所说，为了避免结束，我可以避免一切的开始，甚是悚然，他的确亲手了结了妻子和自己的生命。

我时常觉得自己的存在是一种对世间万物的妥协，我害怕与人交恶，就唯唯诺诺，左右逢源。我把他人的看法当作审判，把矛盾当作过错，把误会当作诀别，把喜悦当作恩赐。退而再退，直到无路可退，又把一切哀事归为命运，做一个彻头彻尾的殉路人。

有时候我笑的很大声，但其实我恨极了自己。

有时候我云淡风轻，说着做朋友挺好，在一起难免会分手，其实在很多个难熬的夜里，悄悄的相思着，又不敢显露半分，有时候我畏惧死亡，可我却从没有刻意去回避过，一个光鲜靓丽的外表下，到底有多少的怨恨与哀愁，尚且不只是我。

记得从前，我喜欢看星星，在夜空下静静地发呆，天地间没有了喧嚣，也没有了我。可是我很久没有看到过了，它不再是我的精神寄托，那个天真的我早已经消散于世间。剩下了什么？又该剩下什么？我真的不敢去想。

我时常怒斥文青，那群酸人不过是为赋新词强说愁，其实心里明白，这只是为了遮掩我本来的原貌，往往骂的最狠的人，就是镜子里的自己。五年级的时候，我写了一片雪的融化过程，被老师批过于悲剧，不积极向上，初中自己偷偷写了一位拾荒老人的生与死，几千字的小短文，堆砌了很多我也不知何处而来的愤恨和心酸，到后来贴吧删删减减，也再也找不回来了。

我对悲剧有着一种特殊的情怀，我畏惧，却喜欢看悲剧被撕裂开的快感。正如我的人生一样，无处不充满着矛盾。救赎与堕落，潇洒与压抑，终有一天，飘散在尘土与泥泞中，亲手书写一份墓志铭。
弱者生计，强者消亡，人生天地间，我经历的来往的一切。