我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
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我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
提醒大家注意，变盘信号已经出现！
先说一句，任何市场都是有涨有跌，有跌有涨；不存在只涨不跌，或者是只跌不涨的市场。
通过本轮“住的地方”波动，相信大家也打破了以往只涨不跌这种固有的认识。
我是一个职业交易的股民，跟网上很多只为博大家眼球的所谓大V是完全不一样的，我只说事实，只说市场要给我们传递的信号。而不是为了赚眼球，什么都讲，什么都聊，完全不顾及市场的真实运行。
这样说虽然能够获得更高的流量，但是也会让很多不明所以的小白，贪图一时的痛快，却失去了获得真正成长的能力。终其一生，只能停留在低纬度的“享乐”中，进而失去自己的资产。
当下，A股已经发出明确信号，Z策支持该用的，都已经用上；走势上，多日以十字星线提醒股民注意风险；MACD更是马上收出死叉。
这一切，我相信，稍微有点经验的朋友，都能够明明白白看在眼里，但凡这个时候鼓励你去重仓、满仓的，不说接下来一段时间，就算是过去几天，是不是你也伤痕累累？
账户是自己的，嘴巴是别人的，自己怎么做，最好经过脑子过一遍，否则，别人是会叫你小可爱滴。
1、半导体全线回落
5月底，半导体冲过一波，什么原因呢？无非是可能降低科创板的门槛，让半导体莫名兴奋了一把。我向来对这种高位脉冲式上涨没有任何兴趣，而且也明确提醒了大家注意风险。
现在你们可以回过头，去翻一翻板块走势。
2、证券
当证券无人问津的时候，我持续在各种作品中呐喊，证券就是捧着金饭碗的渣男，不要随便放弃，随后证券出现大幅上涨。
我相信，当时看我作品的很多朋友都是盆满钵满的。上周我再次提醒大家，这种暴力拉涨无法持续，就跟教育一样。当然很多人置若罔闻，没办法，人性即如此。
买在无人问津处，卖在人声鼎沸时，这句真理，懂得人永远只是少数。
3、地产板块频繁异动
今早，地产出现异动，盘中一度拉升。背后的原因，我想跟近几天线下的热闹有关系，因为小麦、大蒜都可以支付首付款了。
这事多新鲜啊，反正我之前没有听说过，各位听过的话，麻烦举个手给我瞅瞅。
好了，该说的，不该说的，我都已经婆婆妈妈说了这么多了。我相信，公道自在人心，具体怎么做，请大家亲自决策！
我的观点不成熟，仅为一家之言，请大家批评指正！
我是财经聪哥，一位立志花10年让1亿股民轻松看懂财经的男人。关注我，一起成长、走向自由！
作者| 聪哥
来源| 财经聪哥
#微博新知博主##股票[超话]##微博股票##投资[超话]#
先说一句，任何市场都是有涨有跌，有跌有涨；不存在只涨不跌，或者是只跌不涨的市场。
通过本轮“住的地方”波动，相信大家也打破了以往只涨不跌这种固有的认识。
我是一个职业交易的股民，跟网上很多只为博大家眼球的所谓大V是完全不一样的，我只说事实，只说市场要给我们传递的信号。而不是为了赚眼球，什么都讲，什么都聊，完全不顾及市场的真实运行。
这样说虽然能够获得更高的流量，但是也会让很多不明所以的小白，贪图一时的痛快，却失去了获得真正成长的能力。终其一生，只能停留在低纬度的“享乐”中，进而失去自己的资产。
当下，A股已经发出明确信号，Z策支持该用的，都已经用上；走势上，多日以十字星线提醒股民注意风险；MACD更是马上收出死叉。
这一切，我相信，稍微有点经验的朋友，都能够明明白白看在眼里，但凡这个时候鼓励你去重仓、满仓的，不说接下来一段时间，就算是过去几天，是不是你也伤痕累累？
账户是自己的，嘴巴是别人的，自己怎么做，最好经过脑子过一遍，否则，别人是会叫你小可爱滴。
1、半导体全线回落
5月底，半导体冲过一波，什么原因呢？无非是可能降低科创板的门槛，让半导体莫名兴奋了一把。我向来对这种高位脉冲式上涨没有任何兴趣，而且也明确提醒了大家注意风险。
现在你们可以回过头，去翻一翻板块走势。
2、证券
当证券无人问津的时候，我持续在各种作品中呐喊，证券就是捧着金饭碗的渣男，不要随便放弃，随后证券出现大幅上涨。
我相信，当时看我作品的很多朋友都是盆满钵满的。上周我再次提醒大家，这种暴力拉涨无法持续，就跟教育一样。当然很多人置若罔闻，没办法，人性即如此。
买在无人问津处，卖在人声鼎沸时，这句真理，懂得人永远只是少数。
3、地产板块频繁异动
今早，地产出现异动，盘中一度拉升。背后的原因，我想跟近几天线下的热闹有关系，因为小麦、大蒜都可以支付首付款了。
这事多新鲜啊，反正我之前没有听说过，各位听过的话，麻烦举个手给我瞅瞅。
好了，该说的，不该说的，我都已经婆婆妈妈说了这么多了。我相信，公道自在人心，具体怎么做，请大家亲自决策！
我的观点不成熟，仅为一家之言，请大家批评指正！
我是财经聪哥，一位立志花10年让1亿股民轻松看懂财经的男人。关注我，一起成长、走向自由！
作者| 聪哥
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被刷屏了。
好耶我也来！（开始努力找话题）
还有多少人记得薛盈盈？
看到后面貌似不少姐妹对她很没好感[委屈]
其实盈盈是个很好的姑娘，她很乐观、很勇敢，对渣男当断则断、对帅哥勇敢去追[doge]不过眼光不太好，唉:-(
她是个悲剧人物。尽管因为出场少而存在感并不高。
她是个比较勇敢的普通女孩，有点颜控，也很容易被打动。没那么优秀，但也有自己的独特之处。
她的背叛固然可恨，但请不要因为“愤怒魔女”的背叛而否认“薛盈盈”的一切。
同意的来跟我认个亲嗷！[憧憬]
——如果你依旧不能接受，或许是我对人太宽容了吧。
好像字数有点多，不知道能不能发进超话orz
被刷屏了。
好耶我也来！（开始努力找话题）
还有多少人记得薛盈盈？
看到后面貌似不少姐妹对她很没好感[委屈]
其实盈盈是个很好的姑娘，她很乐观、很勇敢，对渣男当断则断、对帅哥勇敢去追[doge]不过眼光不太好，唉:-(
她是个悲剧人物。尽管因为出场少而存在感并不高。
她是个比较勇敢的普通女孩，有点颜控，也很容易被打动。没那么优秀，但也有自己的独特之处。
她的背叛固然可恨，但请不要因为“愤怒魔女”的背叛而否认“薛盈盈”的一切。
同意的来跟我认个亲嗷！[憧憬]
——如果你依旧不能接受，或许是我对人太宽容了吧。
好像字数有点多，不知道能不能发进超话orz
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