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翻到了以前写的信 真的好感慨啊

写信真是一件温柔的事，细腻的小心思都藏在横撇竖捺之中。其实，写信这件事情本身就已经很幸福了。无论是三两张还是几大张，还散着油墨未干的清香，满满当当一笔一划都敛着小心翼翼的欣喜。就算隔夜的信不再新鲜，塞进信封封住，留不住时间，但是留的下激动。就算是那些觉得矫情到说不出来的话语，都可以悄悄地吐露。在这有限的时间里，你我见字如晤。为了写好这封信，我想了好久，信的开头写了一遍又一遍，纸换了一张又一张，反反复复想，读了一遍又一遍。
今天傍晚的天是绒蓝色裹着灰白的棉花糖，过了一会儿，也许是几个眨眼，也许是一刻钟，或者是写作业很久的我出现的幻觉，天变了，蓝的发暗，天上的云彩白的好像一个个凸出来的拳头。
四月快到了。不知道你还记不记得我去年写的诗，其实我并不喜欢春天，但我喜欢春天里的四月。其实四月也没什么特别的，它快接近夏天，但却保持着春天的生机和活力，可它又不像春天，春天是刚刚万物复苏，可四月已经看起来很成熟了。

惠风和畅，温暖如酥，是四月的风。吹面不寒杨柳风，是三月的风；八月的秋风怒号，太狂；腊月的风雪夜归人，太寒。只有四月的风，不骄不躁，不柔不刚。四月的风暖洋洋的，连空气都是甜甜的味道。风一吹，树叶跟着摇摆，从屋内看向屋外的风景都是金灿灿的，阳光照在每一片树叶上，树叶随着摇曳，我似乎从这里看到了世间所有的美好。
如果可以的话，我很乐意用四月来形容你。我喜欢你说话慢慢的样子，那一刻世间所有温柔的事情好像都与你有关；喜欢你靠着窗边思考问题的样子，太阳洒下来，树荫照在你的脸上，好像一幅画；喜欢你来问我问题的样子，活泼又好奇；喜欢你没睡醒有起床气的时候；甚至喜欢你发脾气的时候，就算生气，也很可爱。
我真的很谢谢，你一直在扮演一个倾听者，听我说很多乱七八糟的废话，我很想向你诉说我的忧愁和烦恼，但是我很害怕，我的这些负面情绪会影响到你的心情，所以我也一直在克制自己，负面情绪尽量自己消化。
其实我也不知道你到底是否了解我的性格以及处理问题的方式，我自己也不清楚，最近这段时间苦恼的不行，一直担心着某些局面的发生，彻夜难眠。
可能我就是摆脱不了为别人着想的念头，却又固执地坚守着我自己的原则，所以经常骂自己，觉得自己有毛病。有人告诉我，要学会发泄，但是我不知道怎么去发泄，很害怕影响别人。感情方面，总是拒绝别人的肯定，我做不到去接受别人对我的好感，真的不行，有时候就感觉自己没有优点，我不配，他值得更好的。
和人相爱好难啊，不只是爱情，友情亲情也是，就算我先付出真心，也未必能获得回应。你觉得爱是什么？我觉得是希望他好，希望他快乐，想跟他分享一切美好的事物。如果有人愿意爱我，我也一样会回应他。为什么这么简单的事情做起来如此困难呢？难道我不具备爱人和被爱的能力吗，这太让人难过了。
你知道吗，据说如果梦见坏人或者怪物追赶，去给他们一个拥抱就好了，我说是就是。那天晚上做梦梦见了一棵会说话的树，周围的人都想把他砍掉，我阻止了并且给了他一个拥抱，我们成为了朋友。
我总觉得周围环境好喧闹，生活的节奏好快。个人的性格喜欢慢生活，时常会觉得不适应现代社会的节奏，向往去清净的地方，对大城市没有什么兴趣，不想去参与竞争，也不想积极争取。很奇怪，正式青春奋斗的年纪却没有什么冲劲，我该怎么生活呢，算是太暮气沉沉了吗？
有时候也在向我们会不会告别，像电视里演的那样，那又会以什么方式告别呢
我一直在犹豫，这封信怎么下笔，我已经一年多没有写过长文章了，开始的时候一根手指也不想动，但是还是写了。大概是我想的太多知道的太少，所以常常困惑迷茫，与其说这是一封信，不如说这是我的一篇乱七八糟的日记，你随便看看，看完忘掉就可以了。一个人觉得孤苦，那就是性格导致的命运。
我想也许你有时候也会想说这样一些不着调的话，我愿意听，并且我愿意给你回复。
刚刚外面打雷了，应该要下雨，要降温了，记得多穿点，别只顾着好看。

我偶尔也会感觉到孤独。在自己发生好事时，找不到不会嫉妒自己的人来分享的瞬间；在自己发生不好的事情时，找不到不会对自己幸灾乐祸的人来倾诉的瞬间。就这样一天又一天过去，一个人度过了一个又一个瞬间，慢慢得每一个瞬间都不再是不好的记忆，都成了我的变得更坚强的点点滴滴。就这样恍然大悟，大家都是这么生活过来的吧。