前天晚上和大兵彻夜长谈，二妹去湄潭考科目三，这一次的告别是我送的大兵。
还记得去年八月底，大兵是我们三个里第一个奔赴大学的人，爸爸开着车，妈妈坐在副驾驶，我们三个坐在后面聊天，离龙洞堡机场越近不舍的心情越浓烈。没有到离别的最后一刻永远也感受不到不舍的情绪，后来二妹也开学了，我送她到高铁站，很难过我是最后一个走的，爸爸开着车送我到高铁站，他说着要我照顾好自己的话，我怕眼泪掉下来强硬地转过头去说“没事，你回去吧”。原来才一年啊，原来发生了这么多事，去了那么多地方，仅仅是365天之内发生的事，可是现在还是历历在目。
这一次换二妹最后一个走了，不知道那时候的她会不会哭鼻子。我们三个虽然不是同父同母的姐妹，只是表姐与表妹，但我们三个人的感情胜似亲姐妹，我爱她们，她们也爱我，在学校打着视频诉说着思念的时候，我会忍不住掉眼泪，看着我哭，她们也会瞬间掉眼泪，这大概就是爱吧，爱就是能瞬间共情。
再见之时，就是2023年了，或许大兵还会是第一个回家的，我和二妹的放假时间又会差不多，一出高铁站就能看见她们真的很开心，这是任何一位朋友都不能带给我的满足和开心，就像大兵说的那样“任何一位朋友与我绝交过后我不会太难过，因为我知道我还有你们，你们是我的底气。”
是啊，你们是我的底气。
明年见啦，我最爱的你们。

#热恋琪[超话]#
天天那么理性 就让我感性一下吧[苦涩]
虽然说她们不是我们的磕糖工具
但是我每天早上起床挣开眼睛就马上打开ch
回到家啥也没做就先打开ch看
刷题的时候就盼着快点刷完打开ch有新糖
洗澡就期盼等会出去看ch时有一个大糖等着我
睡前就时刻ch db轮流盯
总想着怕睡着了就会有新糖 所以天天熬夜
到了隔天又是一个循环
知道发生了昨天的事情过后
戒糖期就真的到来了
最多也只是能靠个她们共同好友的生日来等消息
可是 真的好难受啊[泪]
生活那么忙碌 她们就像是一道光
今天有了新糖 我就可以高兴一整天
戒糖的日子一整天下来都好空虚
虽然也会为她们各种的工作物料所开心 她们怎么那么优秀 都在自己的领域闪闪发光

理性的我会说
浪漫续写 来日方长！她们在无人的角落偷偷浪漫呢
感性的我会说
我好难过伤心悲伤绝望 期待都是一场空 怎么会这样 哭死我算了吧

哭

别难过，你离开的只是一个早已不爱你的人，那个曾经你唯一想过结婚，就算什么都没有也愿意陪着他打拼吃苦的人已经变了，曾经你跟父母朋友信誓旦旦的说他人很好，工作也很努力，虽然现在什么都没有，但是我相信他一定会慢慢好起的，就算以后远嫁的话也不会后悔，后来我爸还是不同意，怕我后悔，可是我还是铁子心想要跟他在一起，因为我觉得他在我眼里就是很好，他什么都懂，和他有话题聊，性格也是我喜欢的，两个人在一起时候也很舒服，所以在我眼里好像他像就是光一样的存在，那时我觉得25年从没恋爱过的我，总算没白等，终于遇到对的人了，终于我也可以拥有爱情了，有次我和我爸大吵一架，那也是人生中第一次忤逆他，觉得他不理解我，所以那天晚上我哭的不能自已，但是是他抱着我说我们以后会很幸福，比谁都要幸福，要努力做出成绩，让不相信我们的人看看我们会很幸福，我信了。

时间慢慢消逝，我开始回归现实，想一些两个人以后结婚了，他真的会一直对我好吗，真的像他说的，以后想回娘家就回，他带我回去，可是后来想了想现实生活哪有这么容易，孩子的牵绊，去来的车费，怎么可能经常这样，几十年以后回一次娘家可能就更难了，都有家庭要照顾了。其实我是一个特别清醒的人，不好的好的我都知道，但是我还是愿意相信他，我还是义无反顾的跟他留在以后打算居住的城市上班，尽管那里的天气和饮食我都不喜欢，但是我还是努力适应，想着以后自己想吃什么自己也可以做。

后来我们从两三天见一次面到每周日见一次到月周日见一次，他都是说他工作忙，只有这些时间可以休息了，我也能理解，哪怕每周六我再想他见他我都忍住了，因为他一上班就是早出晚归，很累，我想在周日他休息的时候好好陪陪他，有时他休息的时候我们两个人在外面玩，他突然有工作需要的电话打过来说要回去处理，我还是跟他一起回去了，尽管玩的不尽兴不开心，我也不能说什么，因为我要理解他，他已经很累了他也不想。可除了刚开始他说想见我到后来那么久没见面他都没再说想见我了，他说是因为工作需要忽略了，可是我却想到了什么，虽然我也想他，但是我克制了，我没说，因为我觉得他好像对我没以前那么上心了，我的安全感也开始慢慢消失，开始患得患失，想一些有的没的，在想是不是得到我就是玩玩而已，是不是他不爱我了，我开始因为一些小事情吵架发脾气，说一些伤人的反话，这些不过都是想要他哄哄而已，他刚开始会哄，可是后来他不哄了，他觉得他累了，他觉得他一直在服软，他觉得我无理取闹，他觉得我什么都没付出，也许我的信任他从来没看到过吧，甚至我把女孩最珍贵的东西给他，我信任他，不顾一切的代价拿自己的未来赌着也要和他在一起，但是在他眼里我只有发脾气，什么都没付出，没有一点好的地方，吵架我也只是生生气不说话，发个小脾气，从来没像泼妇一样那样吵架，我只是没安全感，太敏感了所以发了脾气，一生气就不说话，生闷气，想要他多陪陪而已，多在意一点，而这些好像很难。其实我也很讨厌这样的自己，但是好像因为太爱了才会这样吧。

后来他累了，他开始给我减分了，我都不知道从什么时候开始的，我吵架他也会和我吵，看看谁吵的最后，他不会再哄了，他让我带着情绪过夜了，我的安全感彻底炸裂了，他真的不爱我了，我感觉出来了，后来我感觉不到爱意了，所以做了那个先逃跑的人，提了分开，但是分开了那几个月他一次都没来找我，我以为他会挽留，当时在想他如果挽留了也许我就心软了，现在想想其实爱你的人怎么不会来找你呢，因为我们两个上班的地方就离半个小时啊，再后来我很气，我没忍住在微信说了一些气话，发了很多小作文，说了很多自己的心里话，一开始他并不想说什么，在我的逼问下他说出了他的心里话，他觉得我不够关心他，他也想要被哄，他甚至怕我，他累了，他觉得一直是他在付出，一切都是我的错。也许敏感的我确实不是个爱主动的人，我怕我主动了就不被爱了。

你们永远也不知道我说分开只是想要被哄哄而已，但却刚好合了别人意的感觉有多痛，我精心准备的礼物以为在那一天特别的日子他会来哄我，这样我就可以送给他了让他开心开心，当时我还在幻想他收到那个礼物会不会很感动，因为那真的是我花了好多心思准备的，关于这个，他永远都也不会知道了，

在这分开的三个月，我有一天发现他居然屏蔽我了，我忍不住问了原因，但他没说甚至觉得我打扰他工作了，那一刻心真的真的心绞着痛，在分开这么多天的他从未找过我，其实我从来没想过那么亲密的人会这样对我，会把我屏蔽，连当朋友的关心都没过问过，会变的比陌生的人还陌生了，那段时间我天天失眠，眼泪也控制不住，工作也遇到事情，身体也开始生病，身体一向很好不知道我会生这样的病，可是我不想治，没钱，就随它吧，心已经很痛了，身体的痛苦算什么，不管自己怎么样我还是希望他爸妈身体早点好起来。

我们在一起这一年，我没想到他会觉得跟我在一起这么累，要是他早说了，也许那时我会放开手让他自由，现在他恨我甚至讨厌到分开了都要屏蔽我，这个其实真的伤害到了我，曾经那个那么亲密，无话不谈的人怎么会这样对我呢，我从来没想过要伤害他啊，前段时间我想走之前要见他一面他都不想见，我从来没想过上次简单在一起见面竟是最后一次，经历了这么多了才知道原来他就早就不爱了，知道一直爱的人早就不爱的感觉有多痛，原来我一直都是人家的过客，原来我们一年的感情终究抵不过曾经住在他心里三年的人，我或许从一开始就错了，没关系，我不恨他，我照样希望他好，这是我最后爱的方式了，因为我终究舍不得恨一个人，我也许就是那种清醒的恋爱脑吧，不撞南墙不回头，现在终于知道回头了，之前发小作文给他说一些事情问答案的时候他一定在笑我吧。

分开的日子我从未对别人提过他，如果有人问起，我只是装作轻描淡说一句不合适。从未说他半分不好。也许他觉得他自由了，但是我却每日都受着锥心的痛，痛的是我爱上了一个不爱我的人，释怀忘记的过程真的太难熬了。他要是知道，一定又在笑话我了。

不知道别人问起他我们分开的原因，他会说是我不好还是绝口不提，当做从未相识过呢。

经历了才知道，不被爱是常态，被爱才是偶然。

他的爱感受过，不后悔遇见。

只是我不想再爱人了，我怕了。