我起床照镜子，看到我的脸，突然又发觉什么都合情合理了。夸张的八字眉，充满困惑的无神的长眼睛，镶嵌在肉里的小小的鼻子和嘴巴，很囧...很...说不上来。我不太喜欢。但还是蛮漂亮的。

回到宿舍觉得暖和起来。我忽然发现我的生活其实是毫无负担的。我突然发现我还可以拿起笔。路就在我的前方，只要我能走过去。

我并不着急洗清什么。如果我能低着头一步步穿过冬天，慢慢地走到山顶，我就可以看清所困惑我的一切了。为什么不呢。

这种挣脱不是源于我的足部。我在夏天时总是走个不停，走到脚都坏了躺着养伤再继续走，却从来都停留在同一个地方。或许我真正该做的是找个地方好好做下来，然后精神才可以迈开它的步子。或许到那时我就可以体会到我从未体会过的平静。我会明白这世上除了我其实空无一人。我会明白荒原就是一切，人类只是在其中创造、演绎、生生不息，可我们从未逃离其中。

所以我不逃了。我在山火之前安营扎寨，静静地看太阳升起来。我要镇定自若，哪怕是假装。我要让我的力量找到我。

当我想见你时你也想见我，我们的相见才是有意义的。
我总算理解了这句话。
也许会被日益的琐屑磨灭锐气，很清楚现在有趣健谈宽阔的是我面具，再也回不去那个明媚张扬却拧巴的时代，再次见到老友后，我可以不用显露任何的现实，仿佛短暂地回到了从前，但又不是那个从前。
我们还是长大了、变化了，也妄想找回从前的自己罢了。
永远都会被深厚的情谊打动，断开的联系居然能被打败，原来我会这么想念你们啊，原来我会这么想念那个我呀，原来没有你们的我是戴着面具的呀！

坐爸爸摩托车背后，看到的风景。
好像回到了小时候爸爸开摩托车带着我的记忆里。
还是做女儿最幸福。
我都这么大了
还给我钱买早餐，坐车。
这种幸福我已经很久没有了。
一晃在天津的小十年，都多久没有好好的陪陪父母。
我以前以为爸有了新的家庭不会管我，真傻。
只有爸爸妈妈才是最爱我为我好的。
是退路，是依靠，是底气。
有时候我们困在一个地方，总觉得人生无望，人生没有再一次选择。
其实走出来，也许更广阔，最爱你的人一直敞开怀抱在等你回头。
现在的我，一无所有竟也感受到幸福，开心。
远方看到希望，不再失眠，睡的安稳，一直在笑，其实不需要太成功的人生，只要踏踏实实的过好自己的生活就已经是我们最佳答案。
快乐和痛苦都不会骗人。
勇敢的人，总会收到新的礼物。