邻居送的一盆花，说是薄荷没过三天就开花了。太阳不出来身上衣服穿了一件又一件，被子上压了一一层又一层晚上不泡脚，腿脚哇凉哇凉的一夜。还好现在太阳出来了。院子流浪长毛白猫可能冷了，蹲在窗台往屋里看，同时喵的一声叫出声来。昨天晚上还有一只猫进屋赖在床上看样子还不想下去了……
你看她们原来像什么，一个像大老板，一个像高级白领。日子过得大体上还是很美好的。你再看她们俩现在就像是街头四处流浪破衣烂衫形销骨立的两个乞丐。他们俩也不是跟人要吃的穿的要钱花，她们只是想向上帝乞讨幸福如意，愿世间所有人都快乐平安。只要你过的比我好，生活比我幸福，我就高兴我就满足，至于自己幸不幸福、快不快乐、痛不痛苦那倒是不十分重要了 https://t.cn/RyhQ2j6

关于楼楼，想写点东西留下，他过世的这两天里，我心理的转变。

我并不是楼楼老粉。16年5月17日被人家说微博上的一只猫很像我，然后发给我张图，那是他委屈但又放弃抵抗的蹲在厕所里面的图。我一看竟也觉得像，一眼就喜欢上了。也就是这天开始变楼粉，那时粉丝已经几万算小V。不久后楼楼第一个洗澡视频爆红了一回，再然后那个他被抢指着的图红了，还被做成表情包，之后越来越多，渐渐成为了表情包一猫。

这一年多的时间里我对楼楼的喜欢无以复加，期间有想过楼楼已经八岁了，其实也没几年能看了，但怎么也没想到这天来的那么快。

我会难过全因投入过感情，难过的对象是人是动物甚至是没有生命的物体有什么所谓，为了一只猫的过世而哭有什么不可理解的，难过就是矫情吗？

这两天我尽情释放情绪想哭就哭，为楼楼流的泪已干，现在看楼楼我会眼湿但不会再那样哭了。

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楼楼是只流浪猫，被楼妈救下带回家已是福分。生前衣食无忧，自由自在，没有大病大灾。后来被那么多人喜欢，走时也没有太大痛苦，是只有福气的猫。只是先天疾病先走一步。如果站在楼楼立场上想，他并不可怜是解脱。只是我自私宁愿他受苦也想他留下。

【为何为好事泪流，

谁能凭爱意要富士山私有】

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离开和死亡差太多了。离开意味着有个念想。所以我找另一个出口，就当楼妈微博停更。
于是楼楼哪里也没去，一直在我心里。

【何不把悲哀感觉假设是来自你虚构】

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对其他人而言楼楼只是表情包里的猫（我也喜欢做楼楼的表情包，很多没有配字，光是他的神情就能够表达出我们情绪）但我和怒子都认为楼楼是封印在猫身体里的人，他不仅神态像，动作都好似个人，不展开说了。

楼楼带给我的快乐，以及带给我的难过是成正比的。我会用他带给我的这份快乐过渡以后碰到不开心的日子。

【要拥有必先懂失去怎接受】

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你也相信喜欢这种情绪
总是能给人带来幸福 喜悦 心动和勇气
同时它也会给人带来痛苦
怨恨 伤痛 绝望 还有不幸
同时 能够克服这些的力量
也来自于喜欢
最起码到这种程度 才能算喜欢啊

刚才我下夜班在楼梯口看到一只猫 本来它要上楼梯 看到我就往下冲 我蹲下来 它用头蹭了蹭我的脚 我去摸它 它又想用爪子抓我 我躲开 这时电梯口开了 应该是有人要去上夜班 为了不让我看起来像个神经病 我站起来决定要走楼梯回宿舍了 此时这只猫也箭一般地冲上楼梯 我跟在它后面 它走几步转过头 走几步转过头 当我走到我宿舍门口 它已经离我有十几二十步那么远了 它爬上窗台 这里是二楼 它要跳下去吗 我思忖了一下决定去看看 结果我到它跟前 黑暗中我和它对望了一下 它跳下来了 惊动了感应灯 我还是和它对望着 直到黑暗再次来临 为了不让我看起来像个神经病 我决定回宿舍 但这猫还是一直看着我 我丝毫不觉得诡异和害怕 甚至想跟谁说一下这件事 竟发现这万籁俱寂而四下无人的夜我无人可诉说 甚至为了不让自己看起来像个神经病而不敢发在朋友圈 而这一切的发生显得很莫名其妙 仿佛一切都只是我的幻想 如果我没拍下这只猫的话 https://t.cn/R2dUEpk