一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是

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为什么家庭关系老是这么紧张！宗萨钦哲仁波切

我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。

但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。

我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。

自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。

在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。

在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。

事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。

假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？

我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。

家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。

一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。

你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。

这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？

如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。

在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。

因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。

双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。

当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。

没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。

而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。

为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。

如何在恋爱中不让自己的情绪被左右？

其实这个问题的本质说三点就能讲清楚：

你之所以那么容易被情绪左右，是因为你的世界里面仅仅只有这一个人；

你之所以那么容易被情绪左右，是因为你一直都在拿着你自我的判断去衡量对方是否爱你；

你之所以那么容易被情绪左右，是因为你在一些无效信息上浪费了太多的时间。

我们一点一点来说。

当你感觉到自己容易被情绪左右的时候，你一定要问自己一个问题：

“抛开这段感情之外，我又是谁？”——很多人之所以在感情当中那么容易被影响，本质原因是因为自己的世界当中，只有这个人。

这不被影响，不被情绪左右才奇怪了：你为了这个人工作都可以不做了，社交都可以不维护了，“XX的另一半”这个身份成为了你的标签，你怎么可能不慌？怎么可能不担心？

因为你自己都知道：一旦这个人离开了你，一旦这个人和你没有什么往来了，那么你就找不到自己生活的价值了。

我多次强调一件事：往往能把感情经营的比较好的人，本身是不太需要这段关系的——因为他们除此之外还有自己的事业，还有自己的社交，还有自己需要操心的事情。

不是你容易被情绪左右，而是因为你自从恋爱之后，你的世界就没有其他的人和事了，导致你自己特别容易被情绪左右。

左右你的，不是情绪，而是你自己的得失心，是你太过于在乎这一个人。

而且我发现很多咨询对象都容易出现一个误区：他们一直都在拿着自己的评判标准去评价一个人是不是爱自己，是不是喜欢自己，所以在这个过程当中，他们很容易就会产生一种“这个人根本不爱我”的感觉。

我说一个最经典的咨询案例：我自己的两位朋友恋爱之后，女生就一直觉得男生不爱自己，因为男生每天几乎都不怎么陪伴自己，就算回到家之后也是在闷头工作，都不愿意花费时间陪伴自己。

站在她的角度上来看，这个男生的确不够爱她，但实际上呢？和男生沟通过之后，他表示自己工作很重要，缺失的陪伴自己都通过给女生更好的物质生活补偿了回来——他自己觉得既然缺失了陪伴，就一定要让女生过上更好的生活。

那么问题来了：你说这个男生是爱她还是不爱她？

其实站在男生的角度是爱的，但是女生只是站在自己的角度上来感受，所以判断这个男生根本不爱自己，因此她会产生很强大的负面情绪。

这种情况在很多感情当中都会存在：我们一直总是站在自己的角度上去看待我们的感情，一直都处在一个“我觉得这个人不爱我”的状态当中，也正是因为如此，所以我们在感情当中情绪起伏巨大，我们很容易被自己的情绪所掌控。

而当我们一旦站在自己的角度去评估这段感情怎么样，那么很有可能，我们就会开始被感情当中的“无效信息”所干扰：

这个人今天没回我消息回复的慢了，是不是因为这个人开始感觉到厌倦了？

这个人朋友圈没有给我点赞，这个人是什么意思？

这个人到现在了都没有主动找我聊天，这个人是什么情况？

...这些，都属于无效信息，根本不能靠着这些信息推出一个整体的情况。忘掉那些你从抖音上学到的零碎知识点吧，相信我：

想要靠着一点点碎片化的信息，去推出整体结论的做法，本身就不明智，除了让你焦虑之外没有任何的作用。

我不建议大家在感情当中，采用更加直观的判断方法：我到底有没有在这段感情当中得到我想要的东西？

如果这个人也在陪伴我，也在我身上花费时间精力，也愿意安抚我的一些情绪，那么说明这个人大概率还是对我不错的——这就足够了，细枝末节的东西我们可以慢慢调整，我们不能因为一两个细枝末节的问题，就试图去猜测我们感情的全局。

所以，如果想在感情当中不被轻易被情绪左右，其实很简单：

丰富你的价值体系，你的身份不应该是“XX的另一半”，而应该有更多值得你关心，值得你花费精力的事情；

不要被单一的评判标准所左右，你应该意识到，评估一个人是否爱你的标准，不应该完全是你主观决定的标准；

不要被一些无关紧要的“无效信息”所左右你的判断，抓大方向，看实际收到了什么。

做好这三步，我相信之后的你，在感情当中的心态，会更稳定一些。