再也不会尝试短发新发型了[怒]
刘海儿戳眼睛了 去理发店顺便剪个类似于鲻鱼头的有层次发型 然后理发师问我平时会不会把头发扎起来 我说不会 然后就剪的好短好丑 天知道不扎起来的意思是剪成短发模样 我这该死甜蜜又迷人的小嘴儿[怒]
就很丑 头发巨黑整个头看着很笨重 就想染个颜色是不是会好一点 挑了个颜色 呵呵 笑死 俺这发质根本不上色 半小时后理发师换了最亮的黄色和漂粉重新给我染 还是只能染成那种棕色 无语子
我妈说我这发型像大妈 [悲伤] 真的这发型和这颜色村儿死了 有无帽子店铺分享
btw 肉霸堡终于回归了 肉霸堡yyds[打call] https://t.cn/z8AG6gq
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我刚刚在想什么呀？我想想。。。。。。
我在喝酒后回来的路上，想的是我会不会是不是比以前更平和了？我以前总是会很愤怒和情绪化的面对酒后的孤独感，虽然总是会爆发，可是酒后的孤独感我倒是总是一个人面对-消解-面对-无奈的过程中继续自己面对。我以前总是会觉得和希望吧我最喜欢的人我最爱的人应该是能够让我不孤独的，陪伴着我的，如果这都做不到的话，那一定是肯定的不喜欢我压根不爱我的，这点倒是能很肯定。于是乎，我总是会不断的向外太空发射信号，“我在这啊，我在这啊，你在吗，你在吗？”收到的回应总是“我在啊，我在啊，但我不想搭理你。”我总是会出奇的愤怒和无法接受。
那现在回来的一路上，我想着我应该可以自己面对这些了吧，我不会再对身边的喜欢的人要求她需要在乎我了吧，不然总是知道答案的我又无处可逃。我耳边想起的音乐是fly me to the moon,fly me the moon,fly me ,to the edge of the world,如果在孤独伤心难过的感觉没有人搭理我，我喜欢的人不在乎我的时候，我逃去月球、逃去世界的边缘，我也逃不了。我逃脱不了虚假的我、真实的我，虚假的我告诉我一些完美的解释，譬如，不爱你又怎么了，不在乎你又怎么样，你可以变得更加坚强和平和；而真实的我就会告诉我，呵呵，你找借口吧，找吧，就算你找到了完美的解释来解脱出来孤独和悲伤，那那真心实意的付出和在乎的情感被不被在乎的打碎后，你还不是要去面对和拼好，这就是实实在在的你的人生啊，我也知道我骗不了自己，像个精神分裂一样，和自己不断的对话，你说的对，你说的对来逼自己不要去想。那么我说我可以更好的平和的温和的去接受和面对这一切是采取算了吗的态度吗？我自己也在想为什么我觉得我平和了，不再像轰隆隆苏醒的火山。是我酒喝的还不够多还能理智的骗自己吧，不然我怎么还没有想好，也可能是我真的想从内而外的温和温情温柔的对待和面对发生的一切，温暖纯良，总是热泪盈眶的去热爱。
今晚对两个朋友的一些问题让我也是陷入了深深的发呆。我是很固执和倔强的人，我几乎从来不听朋友的忠告和奉劝，真的，我从来听了都不会照做，扭头就继续着自己。很多故事的结尾就是在验证着一开始朋友们看的是准确的，说的都是真的为我好。而我总是执迷不悟的原因是，我觉得我还没有到我后悔的地步，所以我就还可以坚持着等到最后悬崖边的那一跳。朋友和我说明天就是个好日子2021314。。。无语，我觉得也算是个好日子，但我要做的事情整体进度还没到应该做的时候，我也很无奈的想那什么时候才是到了这个时候呢？我也不知道，我总是以为我的能量和我的想象一样，而我总是会在彻底崩溃后，又能够超越我的想象继续坚持的犯傻。有一天我死了，我会希望我的墓碑上写，这是个超级傻的人，在追求爱情的道路上，每次都没有轻易放弃过任何一个早该放弃的深爱的人，他该死，但他也值得他自己无怨无悔的感概和余生。我另外个朋友质问我，为什么我总是谈恋爱的起点那么高，高的让今后的生活如果继续哪些付出了超级多的感情就会需要付出更多才能得到超越的感动，我想说的是，我觉得我还可以继续下去，我还没有到彻底油尽灯枯，钱财两尽，如果到了，那我就会承认我真的没钱了，也没力气了，你来帮帮我吧。我的朋友也发现了我这些年在一起的人都是没爱过我的。。。。。我真的是总是对这些别人清楚的洞察保持着沉默，那她们不爱我也没辙，我真的尽力了。那我不知道吗？那我还能做什么呢？自己发呆然后无声的痛苦，哭到没力了就睡觉，睡醒了就悲伤，时间久了，想的少了就会好了。然后下一次，又继续着先前这样？不知道，希望不会了吧。
那我平和了吗？比以前。我倒不是平和了已经，是我在选择平和和温柔。
那我对不爱我的人还要继续重蹈覆辙吗？不爱我从来都不是我的错，碰到的都不爱我还不是我的错吗？是我的错，所以我还是会继续像火一样的去热爱和努力，燃烧到天边也有另一团火，为我而亮。我也不过就是世间的微光，期待着被另一团微光照亮彼此，我先亮了，又也没什么不同寻常。
我在喝酒后回来的路上，想的是我会不会是不是比以前更平和了？我以前总是会很愤怒和情绪化的面对酒后的孤独感，虽然总是会爆发，可是酒后的孤独感我倒是总是一个人面对-消解-面对-无奈的过程中继续自己面对。我以前总是会觉得和希望吧我最喜欢的人我最爱的人应该是能够让我不孤独的，陪伴着我的，如果这都做不到的话，那一定是肯定的不喜欢我压根不爱我的，这点倒是能很肯定。于是乎，我总是会不断的向外太空发射信号，“我在这啊，我在这啊，你在吗，你在吗？”收到的回应总是“我在啊，我在啊，但我不想搭理你。”我总是会出奇的愤怒和无法接受。
那现在回来的一路上，我想着我应该可以自己面对这些了吧，我不会再对身边的喜欢的人要求她需要在乎我了吧，不然总是知道答案的我又无处可逃。我耳边想起的音乐是fly me to the moon,fly me the moon,fly me ,to the edge of the world,如果在孤独伤心难过的感觉没有人搭理我，我喜欢的人不在乎我的时候，我逃去月球、逃去世界的边缘，我也逃不了。我逃脱不了虚假的我、真实的我，虚假的我告诉我一些完美的解释，譬如，不爱你又怎么了，不在乎你又怎么样，你可以变得更加坚强和平和；而真实的我就会告诉我，呵呵，你找借口吧，找吧，就算你找到了完美的解释来解脱出来孤独和悲伤，那那真心实意的付出和在乎的情感被不被在乎的打碎后，你还不是要去面对和拼好，这就是实实在在的你的人生啊，我也知道我骗不了自己，像个精神分裂一样，和自己不断的对话，你说的对，你说的对来逼自己不要去想。那么我说我可以更好的平和的温和的去接受和面对这一切是采取算了吗的态度吗？我自己也在想为什么我觉得我平和了，不再像轰隆隆苏醒的火山。是我酒喝的还不够多还能理智的骗自己吧，不然我怎么还没有想好，也可能是我真的想从内而外的温和温情温柔的对待和面对发生的一切，温暖纯良，总是热泪盈眶的去热爱。
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先是被门口的花的云惊艳到隔着口罩钻进来的空气都满是醉人的幽香[挤眼]
小径上树丛里，白的棕的杂色的猫，旁若无人地一步三摇[吃瓜]
门外的野趣，瞬间实现了儿时一直耿耿于怀的能住在山里小溪边的梦想[爱你]
与童年时过的年只差一把葵花籽[awsl]能让每一个细胞妥帖安宁的便是吾乡呵
自然治愈心神不宁[污]
呵呵[二哈]原来还有小猪啊
该死的贾浅浅[顶]害得我都不敢轻易回车换行
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