很期待十月的来了，就像期待今早的太阳一样，因为允许自己颓废的日子，总算画上了句号。我不确定在今后的日子是不是会想起你，也不确定那时会有怎样的反应。但我知道，以后不会出现我人格里不好的一面了，那样的我好恐怖，与其互相消耗，不如早点结束。期待一点点落空，就不想要了；说过几次的话，也不想重复了；立场不同，所以不是所有的委屈都能感同身受；纠结这些挺没意思的。我不后悔遇见，但我们真的止步于此咯。在祖国母亲生日的这天放弃了曾经在乎的人，虽然不舍得，但我很开心可以做回酷酷的自己。远离爱情，否则会变女神～～经。

2022 10.1

凌晨1:27
今天是我失眠的第三十一天 失眠很痛苦 我不知道怎样做才可以缓解这个问题。九月二十八日的中午 我做了一个梦。我梦见我站在海边 海的面积很大 有着青海湖的轮廓 岸边时不时卷起几朵浪花。我现在仍能依稀记得海浪拍打岸边的声音 仿佛听到了冰冷无力的呼吸声。海风吹卷着我凌乱的头发 海虽大 但是我可以看到海的尽头 是一座孤岛 可它是没有颜色的。我感到了恐惧和焦虑 我下意识的动作就是一步一步的走向海底深处 我沉下去了 我感受不到一点被海水呛到的感觉 反而是感到呼吸困难 没过多久 我觉得这种感觉给我带的是舒适 是享受。没几秒 我醒了。我再也睡不着了 舍友的呼吸声让我觉得烦躁 是我的情绪太压抑了 所以才会这样想。
好想去看海 就现在。也许去青海看了海 我的心情会好点。我太普通了 我本不想做个普通人 但是在善良这件事上我从来不知道给自己留后路。曾经治愈过我的人为什么要一次次的用唯心主义的话让我悲观 低沉 荒芜。好累好累 处理人际关系好累 过于彷徨让我喘不过气来。我懦弱 胆小 不勇敢 不坚定 即使别人将我的真诚打碎我也会选择原谅 我不确定我坦白我不能接受的一切所带来的后果我可不可以承担得起。我在观察我自己 我也想彻底的了解一下自己。我讨厌我的高度共情能力 我不认为这是生活赠予我的天赋。反而让我内心深处充满阴郁 会很容易trade it for the world。
我想再次告诉亲爱的我自己 再勇敢一点好吗 喜欢的人恰好也喜欢你 你爱的人和爱你的人都健康平安着 不要再把坏情绪和负能量影响到他和他们了 请不要再用泪水打湿日记本 和不合适你的过去说再见好吗？[抱抱]

我今天正式和领导提出离职了。我终于离职了。明天我就改掉这个微博的名字。
从今天起，我要有热爱的事情去奋斗。虽然现在还没有，但是我一定会找到的，每一个决定的作出最难的就是第1步。而我现在已经走到第1步了，这是最重要的一步。
虽然可能接下来有很长的时间，我会遇到焦虑，困惑，害怕恐惧，甚至还有没有钱这件事情。
可是这都远远没有比我现在变成了一个我心里最不愿意成为的人，这件事情更让我讨厌了。
因为这份工作，我已经失去了生活，失去了读书，失去了自己，甚至失去了睡眠，失去了头发，失去了一切，我觉得快乐的事情。
最主要的是我已经忘记我喜欢什么会做什么，我能做什么我可以成为一个什么样的人，那个人是不是我心里面最想成为的那个人。
很明显在这份工作里面，我除了得到一点点钱和很多的不快乐之外，我还失去了自己。
我回去我不确定我还能不能挣得到钱，但是重新开始选择，是我为即将30岁的自己做出的最重要的一个决定，我并不想成为这样一份职业里面，一个事例没有原则，没有主见，睁开眼只有钱的一个销售。也不想成为低头哈腰，阿谀奉承，嬉皮笑脸，实际上话都不想跟人讲的一个销售。
而且我不喜欢做销售，这是我最讨厌的一个职业之一了。所以人生短短30年，我已经花了三年的时间浪费在这个地方了，我怎么知道明天明年我是不是还活着呢？
所以我不要再浪费自己的时间了，我要做一点自己热爱的事情，其实这件事情可能不赚钱，其实这件事情可能没有什么意义，但是只要我是热爱和喜欢的。那么我的人生可能就有意义了。
或者也不需要我的人生有意义，只需要我是快乐的。
恭喜我把全世界，我离职了，做出了在职业生涯里面很重要的一步。
明天再不好，至少今天我那么快乐呀。
我相信明天会好的人生很大程度上不一定是努力去决定性作用，有可能去选择。
所以我不会再去想未来了。明天就很好，我就是自己的未来。
加油。