谷底，其实风景也很好，所以一个人的我也并不想去打扰别人。不工作的时候，可以安静的呆在房子里，做自己没有做过的菜，给自己一点点愉悦。除了超市，我并不愿意去破坏这座城市规律。想念一个人的时候，我就去走那条她走过的路，就当作是重逢吧。再怎么思念，我也已不再去按那一串熟悉的数字，就算酒后也不再会。其实也是怕看见那些数字，因为这么多年过去了，不经意的画面还是会让我流泪。
        现实让我变得孤独，孤独可以让我清醒，清醒可以让我做出正确的选择。看看蚂蚁，看看猎狗，这些群居的动物都不能成为王者，因为它们并不孤独。在我眼里雄鹰就是王者，我也想成为王者，所以我也一个人飞翔，一个人捕猎，一个人进食，一个人淋雨，一个人看日出日落，月换星移……
        七夕快乐，天空中的星，月。 https://t.cn/Rt5qRxf

昨天跟一位女性朋友（单身）聊天，言语中明显能感觉到她对自己未来另一半的定义：有钱！现实中确实有很多人把钱当作了择偶的标准，我却不能苟同。的确在这个国际大都市的上海，如果另一半能有个房是可以少奋斗很多年，但有钱并不表示你就能买到一辈子幸福！进豪门容易，能不能在豪门里呆一辈子却是问题的关键。前段时间看的一部电视剧《我的前半生》，自我认为这部剧就是在告诉一个女人无论何时都应该独立自强，不能做寄生虫，唯有你自身强大了，当你面对任何突发情况时也不至于那么的手足无措！童话故事不是每个女人都有资格去经历的，所以与其天天把希望寄托在一个不一定能出现的人身上，不如好好的经营自己！
PS：今天是中国传统节日七夕节：祝大家节日快乐！ https://t.cn/z85yJmy

还记得当初我说想写本书来记录我们的过去等老了咱们坐在一起去回忆…可是现在…可我还是想去写来当作纪念…就像“那些年”一样…其实我现在在想到底要不要把你追回来我想我还有机会…其实你并没有完全拒绝我…我还有机会…可我真不想像个膏药一样……也许这就是恋爱吧…也许这就是真的喜欢你吧…返回去看了好多以前的微博…觉得那时候我们多开心啊…有你的快乐…还记得当初给你写的那一堆罚写…只为了你能开心能笑…“感性”告诉我把你追回来…“理性”相反…而我…还是想爱你…昨天送你回家以后我回到车里就像一具僵尸一样…心情很差…看着你做过的位置…想着你头发上的香味…还有那最后的拥抱…以前多么熟悉…以后多么的怀念…以后你会渐渐的不再想我…渐渐忘记…就当什么也都没发生过一样…而我会一直挂念你…下雨了会想你带没带伞…刮风了会想你会不会迷眼…天冷了你穿的会不会少…都会想着你的…以后就剩你了…好好照顾自己…以前有你的时候多开心啊…我觉得我也挺怪的…赶着不走打着倒退…说想放开你的是我…舍不得你的也是我…前者为了你…后者为了我吧…其实不是我想放弃而是不想让你成为赌注…我想我以后会过的越来越好的…我想你也肯定如此…越是爱你就越在乎…就越怕你受委屈…和我在一起虽然不致于委屈你…但是挺担心你过的不顺心的…我的起点很低…起色也许也不会很快…我可以承受慢慢来…一点点的努力和获取…也许那个能让你开始就会拥有的很多的才会更适合你吧…我能理解也明白…是我达不到…是我不够好…想和你说再见……会再见的…我们还约定了一起去欢乐谷呢…我们会再见的…可那之后呢………留下的除了回忆…什么都不剩了…谢谢你给我留下这些回忆…弥足珍贵…其实我说我猜你不会离开那也只不过是给自己一个希望而已…在没公布答案之前其实我是一直抱着这个幻想…其实我在那时候我不知道你会作何选择…或者我想往哪个方向引导你…其实到最后你依然给我留下机会…你给我三年时间其实是在给我机会…我懂…一点点的回忆起过去从我们认识到一点点的追你…始终都会有一张笑脸的出现…爱笑的你…真迷人…真可爱…记得去年的现在我们经常出现在你家楼道还有楼后面逗你亲你哈哈当然还有好多其他的回忆…但是这些回忆无疑都是甜蜜的…能在那天考科一是我一生最美好的事…让我能跟你相遇…其实我并没有离开你…我一直都在都存在于你的记忆里…我会以另一种形式来继续陪着你…陪你过每一天…每一个情人节…每一个生日…继续来兑现我的诺言…直到你忘记…也许弱干年后你会渐渐忘记我的样子…忘记我们的点点滴滴…但是一定要记住我对你的好…记住一个当初用心甚至愿意用生命去爱你的那个男孩…我觉得我这段时间挺对不起你的…总是让你流泪…也许我不是你真正的快乐吧…我心也会疼也会滴血…但是心疼的时候滴血的时候我不想你看见…就像眼泪一样…只会在你看不见时出现…在你面前我只想给你留下笑容和美好…挺感谢你的…你让我知道我还会流泪…好久好久了…我都以为我忘了这个功能呢……原来我还会…就让悲伤全部结束在此刻…重新开始…原来爱总有种不完美的故事……………………