午间贪睡，做了一个又长又短的梦
梦里我到了该结婚的年纪
顺应家里人相亲了一个合适的人选
我不爱他但尊敬他

相处拘谨融洽
他对我亦如此
结婚 生子 过日子 孩子成家立业
日子过得太快
一眨眼我们都老了
仿佛还是最熟悉的陌生人
两个人笨笨的都不会说情话
我看着他皱纹满脸 嗫嚅着想开口
想问问他之于我究竟是何种感情
我在他心里在何种地位
他在心里究竟如何看待我
爱人？孩子妈？老伴？
还是冥冥之中一起凑合过了大半生的一个女人
问不出口 大抵是害怕他心里想什么说什么
怕他不顺我心意答

说些东西把我提前气死
转念一想到这一生已经相伴到这儿
突然觉得没必要问了
恍恍惚惚梦里过了一辈子
却依旧不懂爱是什么
只觉得迷茫
两个人相伴到老 却悄无声息
对某些渴望浪漫的人来说 也是一种遗憾吧
虽然现在还有点迷糊
但暗暗下定决心
与其遇到这样无趣的人 过死水一样的生活
不如一辈子单身娱乐自己
我向往浪漫 浪漫至死不渝
至我的21岁
#21岁的梦#

好了 说说这段时间 总算是打起精神做些有用的事了 身边依旧三俩好友 有人倾诉有人畅谈有人吵闹有人陪伴 但也不可避免有时候脑子一抽想和个温柔但又不缺乏尖刺的人谈个美好的恋爱 没遇到 也极有可能遇不到 对的 对爱情对爱人要求太高了 是个想象完美主义的人 向往的是那种“我渴望有人至死都暴烈地爱着我 让我明白爱和死一样强大”的爱情 如果没有 那孤身到老吧 不愿意也不喜欢更接受不来 那些轰轰烈烈被生活和时间慢慢湮灭变得平平淡淡 如果非得浪费时间付出情感的话 我希望和自己死磕一辈子 因为我觉得猫猫狗狗也挺可爱的 虽然寿命不长 但我也没必要活得太久
对了 晚上爱上了听歌 那种很嗨的歌 可是会越听越难过 我不确定自己的状态是不是还好 但我哭不太出来 越来越活在那个被想象出来的世界了 不想行动也不太愿意说 越来越往里面缩 想出去走走啊 哪怕安静坐着或者大哭一场也好
啊 我最近好像接受了自己 那个平庸也不太坚韧的自己 还是会继续努力 但不勉强了 多的是不自信的时候 但是我偶尔也会挺幸运 也会赢 有人关爱
最后 年少不懂事 少年强说愁罢了

我不会去过度理解你什么意思，希望你能分享给对的人。
我也没有看过一闪亮星星，你是不是张万森我不知道，但我肯定不会是林北星。穿越，重返时光这种桥段至少不会发生在我身上，爱情电影或剧集看太多会对没有希望的爱也抱幻想。
我不是不向往一如始终，至死不渝的爱情，只是我们都还不是大人，深情的话如果不是我爸爸对我说，其他男人讲多我都当是屁。
我们的故事其实早就结束，再多挽回，无济于事。
人都要向前看啊，徘徊在回忆有什么意思。