或许我的存在本身对她就是一种敌意，我不用做什么，说什么，无时无刻不在被她强行暗暗比较着。我应该继续过我的生活，也不会再去反思我自己，因为社会上总有心理有疾病的人，治疗她们是医生的事情，再者这类环境要时刻警惕自己不要被迫卷入以她发起的各种无名的各种无意义琐碎的比较中，在他人身上找存在感向来不是我生活的目的。

穿什么衣服，吃什么饭，以及获得谁的赞同向来不会让我骄傲，亦不让我嫉妒她人。

再者，如果有人总是在向你无形的比较，又或者认为自己赢了，请让她自己爽下去。

我二十又二，幸运的是前二十年，多见的是正常人，人要进步总需经历些，痛是在所难免的。切切实实认识到这一点，我仍会去拥抱经历，我相信这是使我人生丰满的必经之旅。

写完已浪费我七八分钟的时间。有这个时间，或许我又能在豆瓣上寻到共鸣，抑是听听广播，听听纯音乐，被浪费五分钟不能再多了。

此类情绪第一次遇到，浪费时间写下，也终将被扼杀在今晚。

ps:或许是真知灼见不需要长篇大论就可以被人吸纳，就像不久之前在网上冲浪时偶然看到的戴锦华老师分享的人生原则，虽不记得每一个字，但大意当时是深以为然。于是在今晚，这以碎片化传播的道理让一个年轻人不再困惑。

在悲伤的阴云中一点点消散。她一句话也没说，但眼神仿佛是在责备我犯下了错误，埋怨我在她不在的情况下做了一个重要的决定。那个眼神似乎在说，如果你愿意，我们还可以幸福地生活上好多好多日子。但或许我已不再能满足你，你渴望一种自由的、独立的生活，我给不了。
确实，这一切都存在于掌控着我的厌恶情绪之中。我不再活着。对于当时的处境，我感到耻辱，仅此就足以让我与可耻的过去决裂。
渴望让一切不为人知的强烈欲望令我变得自私起来，面对我即将为了自己的意志而打破的宝贵关系，我不禁感到遗憾。
不久之后，我应该会为这个被我看作迫切需要的行为陷入痛苦的悔恨之中。很快，世界会让我明白，我的做法愚蠢而且懦弱，我会受到严酷的惩罚。

博瀚·書房 夜读

夜幕下的狂飙，直抵旷野深处。这辆本田虽比不上马力十足的赛车，但当巴特看着颠簸的碎石路在车灯孤悬的光柱下风驰电掣时，他感觉自身的速度已经脱离了肉体的存在；当他俯身切入弯道或是漂移过弯时，他也化身为一道弧线。身旁的广袤土地上悬浮着一种擦得出火花的寂静，它弥漫在草地、树林和山丘上，无所不在。巴特听得见它的呢喃。那声音越来越高，越来越高，直至淹没了引擎的轰鸣。
等到他怀抱六罐啤酒、跳着穿越屋顶遍覆青苔的沥青瓦板时，他的神经依然迸发出火星。巴特背靠烟囱，一罐接一罐地喝酒，直到夜凉如水，寒气如刀。那时，他才会从屋顶下来，跳进卧室漆黑的窗口。

——《荷兰贝的年轻人》