我知道ccy不想再听我提起长沙那个男的，但我刚才忽然想到，我之前是如此珍视他带给我的美好，而在现在看来却觉得自己仿佛脱离地狱。

那时我看不出他对我的好，都只是一些自我感动式的糖衣炮弹。（Matthew讲到love bomb的时候我仿佛看到他本人。）
真的觉得每个女生都要看Matthew Hussey！
把我最喜欢的他的这句话写在这里：
“爱会成长，it grows，你只会找到一个你愿意再次和他约会的人，而不是一个完美的人让你无法忘怀！”

我们在一起的那段时间完全是粘在一起没有任何独立性。他明明早上七点要上班，但还是天天和我聊天到三四点，聊到我都没话说了，他又会很没安全感，问我为什么不说话，是不是不喜欢他了。
那种无法离开对方的感觉让我误以为这就是恋爱的感觉。

我根本看不出来这种迷恋和依赖，其实根本不是真的爱。
那时感觉到的浪漫，只是一种不健康的人格的反射。
为什么一个成年人连维持好自己正常的生活都不能？要自我牺牲式的去付出，去整个扑身在另一个人身上？

他的头脑是如此的不成熟，沉溺在爱的幻想里像是上瘾。他把他对于爱情所有的想象都投射在我的身上，而我从来都不可能成为那个想象中的人。
Matthew说，那些乍一看太好的东西一定会让你失望。
于是一切冷却下来，他开始抱怨他的不满，他利用我，贬低我。以一种我完全预料不到的方式给了我最大的伤害。

但就像我咨询师说得那样，关系是共构的，我允许了他那样对待我，因为我认为自己不论得到多么糟糕的对待都是应该的。就像我父母教导我的那样，发生的任何不好的事情都是我的错，都是因为我做得还不够。

以至于我在回来以后，给我妈打电话，我说他觉得我不够好。我妈说，人家说你的一点都没错。
我不知道这是不是我人生中最接近要发疯的时刻，我哭着问我妈，你为什么永远都觉得我不够好？你为什么要站在一个给了我那么大伤害的人的立场上去替他讲话？你为什么不肯爱我？即使是在我去寻求了咨询师的帮助以后，你也要质疑我的咨询师只是因为收了我的钱才会说这些话。而她说，我只是实话实说而已。

我的心都要碎了。

可那个时候的我还是没有离开我妈，我努力地一遍又一遍给她讲我的感受，试图让她理解我的痛苦，试图改变她，尽管我比谁都知道人是没有办法改变别人的。这种执念拖累着我，让我无法解脱。

直到现在我才能看到，原来那时候我也还是在努力地讨好我妈。我留在每一段糟糕的关系里，都是因为她一次又一次告诉我，我是如何不能包容别人，我有多少的缺点，我是多么的不近人情，我带给了她多少痛苦。
而她仍然是我在这个世界上最需要感激的人，她是神，她创造了我，拥有我的一切权力，甚至我的独立人格。

于是这个想法才让人痛苦，要成为我自己，我只能离开她。因为我没有办法替她完成她的功课。

像悉达多里，悉达多带着所有对儿子的爱希望他能够过上和他一样修行的生活，却无法阻止儿子走上自己的路，渴望物欲和世俗。他的爱和善意的阻挠反而造成了他和儿子两个人的痛苦。
任何不被接受的祝福，将会变成一种诅咒。

而我不能带着诅咒活下去了。

#张真源周边中转站[超话]#狠狠避雷吧！这已经不是模糊应援色的问题了，这是偷盗成瘾了！二代绿色唯一使用权张真源！而且暖炽也是！只是为了不和6家撞色，选的绿色为主色！我看谁还不知道？#张真源粉丝拥有二代唯一all绿使用权# 事情的起因是因为这个人宣7属性的手机壳，重点是这个颜色！我在下面评论了一句“7属性的手机壳为什么要用张哥的颜色？”她就做贼心虚的把我拉黑了！

迷路了，然后莫名其妙在图书馆看了场展，不懂艺术，但是看到“游戏”就进去了，但是没有游戏（悲），只有墙上的话能看懂，但是……也没有完全看懂。
想上二楼被告知二楼没有展了，可是我看地图上说这是图书馆，其实我只是来想看书的……（咱也不敢问为啥图书馆没有书，有艺术展）
深圳的天是蛮好看的，但是好多楼，还有就是好热