最近常常告诫自己别活在象里，任何人和事说白了都不值得，棺材里只能躺下我一个，这世上好的坏的品味品味就过了。
然而道理总是简单，真要时刻清醒地活着也难。
我曾经说清醒是罪，真是，因为让人太难体会模糊的美，凡事较真就未免累，累了之后还觉得是自己的罪。如此往复反倒纠结，生活究竟选择清醒还是模糊？
当我太爱，太痛，太害怕，脑海中又立马有一个观点跑出来“你带不走 都不是你的”，我立马清醒，从深情人设中抽离，顿觉索然无味。
那活着又是为了什么，若真为了自己或许我早死了，我不值得为自己活这么久的，想想是为了我爸妈，为了目前还需要我的人。
我这样的人其实不适合长期恋爱，准确地说不适合长期的稳定关系，因为我是一个不稳定分子，除了身体样貌，我身上再没有任何更稳定的东西。却没想到一眨眼也谈了四年，从不敢想竟然我能谈这么久的恋爱。
我信一物降一物，人总要被降服，才能在这世界苟且。若真能自由独身，谁愿意活着。
其实承认疲倦是一件很好的事，我特别累，倒不是因为工作，情感，而是我好像看到了唯一一条我要走的路，我多想永远看不到，可我看到了。
就好像我看到了这条路通向我的死亡，就好像我的人生已经没有绚烂的岔路口。
我曾经也向往婚姻，但后来我觉得婚姻的本质是合作不是爱情，适合比爱更重要，这句话是对的，但这句话不适合我。
长辈们都对我很好，但我明白这种好如同玻璃一样易碎，好是真的，未来哪怕不好了，也是真的。对于这些我倒没有追求，我天性凉薄，倒不希望被寄予太多情感，我也承担不起太多责任，我做的是我想做的，不是做给谁看，我爱的也是我想爱的，不是非要有个结果。
我知道我不适合这个社会，不适合这些规则，我究竟来这个世界做什么呢，或许就是来纠结，就是来别扭的。

说完后的一个小时分手了
这段经历我谁都没有说
谁都不知道，只有我自己知道
我是一个很爱跟别人分享我的生活的人
简单点说就是分享欲很强，遇见什么事都要告诉对方
但是这件事我真的做到了
彻底让它成为了秘密

佛系的人一旦被激怒真的很可怕
我也会伤心也会难过
其实在吵架的时候就已经开始哭鼻子了
这种伤心难过已经好多次了
这次是最后一次
再也不会在这种情绪上反复横跳了

每年都很苦恼要送什么礼物给男朋友 送了两年 两年都是不满意的 一直说我没心意
我们女孩子的生日礼物真的很简单 如果是我收到一个公仔 一只口红 又或者一束花我都会觉得很开心 但男生不同 我真的不知道他们需要什么
唉 是我不够称职 不知道男朋友需要什么
愿天堂没有生日 我不期待自己生日 也不愿意给别人过生日