终究会选个爱自己的人 然后忘掉那个深爱着的人 收起天真 不再期待永恒 任凭你和日子长满灰尘 然后关上门 打开了另一扇门 或许开始 一段新的旅程 就能完整 可走到哪里 还是会有惦记 熟悉的场景 都和你有联系 明明是想忘记 却偏偏又想你 这样的剧情

真的 没道理

《走不出的回忆》

伴着相信未来的第三场义演，迎来了第一届日记本交接大会。
日记，是从小就写的，但是我没有持续的写过，最起码从来没有写完过一整个本子，而且，之前，我每隔一段时间回看过去写的日记，都会撕掉。
后来才后悔，我撕了多少情绪的记录。

2018.1.9.晴
“那天突然决定要写日记，是因为内心的那一点诉求，我太压抑了，无法信任任何人，也就无法把内心的真实想法传达，也就都放在心里，好像有点不行了，于是就需要一个出口，我把日记当作出口……”

记得方方日记刚开始登上风口浪尖的时候，很多人拿《邪不压正》里的台词去讽刺，就是那句：“正经人谁也日记啊”看到觉得很可笑，真是不好意思，写日记的人可多了去了。

关闭朋友圈快二个月了，日记本里的表达多了起来，想到疫情初始，每天在朋友圈里最少发三四条，那段时间，情绪起伏太大了，二月六号那晚更是一夜没睡，一直在循环播放《我不相信》，后来很多次回想，不知道有没有打扰到别人，因为我的窗户没有关。止于李文亮调查结果出来的那天，在朋友圈分享完北岛的回答和一切就停了，想想我自己，几乎从来没有设置过朋友圈三天可见，仅有的几次，最多也就设置一天，我实在是觉得，没有什么好不可见的。

也清理了一些微信微博里的好友，主要还是看到【@ 远方的张大叔】发了一条相关微博，最后结尾是“人生本来就大浪淘沙，能留下来的不多。”
其实删掉的很多人，可以确定，都不会有交集了，只是碍于不好意思，碍于，也许万一可能碰面呢。 我是那种，名字出现在了列表里，我就很闷，不舒服，哪怕不聊天不互动不看动态都不行，仅仅是存在，就会让我难受，这是我的问题。

说来惭愧，我从高中开始的一条生存之道就是隐藏自己的观点，所以我喜欢把自己藏起来，不止一次，我认为自己把自己关的太紧了，打开好困难，所以我这样的人有朋友的时候，我会很感恩。

最近看到越来越多的人说不要嘲笑敏感，害怕敏感。我很早的时候也发过，感谢敏感，让我痛苦也快乐。其实，还是美妙居多的，关于这条，还是不赘述太多了。自己再慢慢体验吧。

并不期待开学，线上课程我挺自在，在家里也很舒服，起床，家务，上课，做点自己的事情，昨天终于出了一趟“远门”，超出家范围5公里。总是和别人说，作为一个从小外号是“黑皮”的女孩，现在的普通人肤色，真是硬宅出来的。

我从小其实是被“你身上有一点点女孩子的样子吗”这类的言论伤的蛮深的，它让我太怀疑自己了，搞得我总是以为自己作为女生，缺失了什么东西，后来才知道，这是老师的问题，不是我的问题。唉，老师们知道他们的一句话对学生影响多大吗。

最近打开在读的书有四五本，说明我又开始浮躁了，要抓紧调整，一本一本来，洗碗的时候播放最多的是万能青年旅店，洗漱的时候最多的是张悬。

嗯呢。

曾经有一位听友跟我说过一段这样的故事：她跟自己的男友没在一起之前，对彼此充满了幻想和期待。
可共同生活了一段时间之后发现，对方和自己想象中的样子差了好大一段距离。
于是两个人开始执着于把对方变成自己想象中的样子，以爱为名，约束对方的言行。
但我们都知道，当一个人在一段关系中觉得不舒服的时候，这段感情也就等于走到了终点。
很快，她和男朋友开始了无休止的争吵。
两个人在这段感情中，没变成对方喜欢的样子，也弄丢了自己喜欢的自己。
后来她跟我说，感情中最傻的一件事，就是都想把对方变成自己喜欢的样子。#情感语录#