时间可真快呀，一个月就这么过去了，这一个月里好像总是在忙别人的事情，自己的事情真的是一点都没有上心啊！
一个月前好像刚刚努力适应相亲失败的现状。然后开学新生报名忙工作，无穷无尽的各种事情。
作业一个字也没写，要收拾的各种事情也没有收拾。总之就是被迫忙毫无进展。
一个月之后饭搭子又来找我，明明理性上觉得不可能，不可以再不能纠结下去了，但感性上依然会动摇啊！
国庆假一天都没有就正常双休，搞得感恩戴德一样。
苦逼的工作，烦恼的事情，犹豫不决的内心，这就是上班一年的我自己。

我的右眼肿了
记得19年的时候
只要碰了虾类的食物 第二天起床眼睛就像金鱼一样好在我现在不喜欢吃小龙虾
又到了睡觉时间
我好像总是有忙不完的事情和吃不完的药片
抛去人际关系 我多想一直一个人
翻了19的朋友圈 我好怀念19年
人不可能每一步走的都是正确的 我不想回头看

也不想批判当时的自己
可是 我的人生好像常常都在后悔
为什么我当初不能再努力一点
我什么那么笨
我该怎么办

小记。
回家最大的幸福就是妈妈准备好了饭菜，家人等着你回家，回家最大的失落应该也是妈妈不在家。
回家路上同行的一个阿姨，回家祭拜她的母亲。“每次我妈叫我回来，我总是说工作忙，我想着等到我退休了好好回来陪我妈，可没想到我妈不等我啊” 这是阿姨反反复复说了好几次的话。
以往，我妈都是在家等着我，哪怕是车子给我送到离家步行三五分钟的地方，她也要出来接接我。这次，我去医院找我妈。小手术，也没有太过担心。但是，后面几天我妈也不在家，节假日本该是团圆合家欢的。
昨晚我到了以后，我妈还从医院溜出来，我俩一起去买饭，回家干饭。后来，被护士发现叫了回去。
今天呆在医院啊，看形形色色的人，医院真的是这个世界上最最不想去的地方。在医院，我感觉到各种—(负)的情绪，后来我想，医院，唯一能让人开心的事情，应该是新生儿的诞生。可就算是新生儿的诞生，也是建立在母亲可能会付出生命代价的基础上[伤心]。不好！
大学时候，熬夜备考，经常胸口刺痛，后来去医院检查，那是第一次躺在医院的病床上，冰冷的仪器贴上身体时，我真觉得那仪器真是冰冷冰冷，也不自觉得紧张和恐惧。当时，我就想，即使我知道自己没什么问题，可躺在那检查时，还是会觉得害怕，如果是生了病的人无人陪同来医院，那又会有多恐惧？
同病房的还有一个阿姨，她只有自己，家人不在身边。不想写太多。让我也见过了陌生人的热心还有所谓家属的冷漠和不耐烦。
在长大的路上，慢慢理解，为什么医院里有最虔诚的祈祷。
不想写了，先就这样吧。以后，远离医院吧！所有人