（图片是萧逸新约会剧透警告⚠

我喜欢这段~“别把我想象得那么神通广大”。

今天好困，比起考虑自己的未来，最近也更多地把脑细胞都放在了社会问题上……
然后刚才也听了亲戚说了好多 都在劝我不要复读，而且我真的受不来早六晚十二每个月放一次假的生活了。是不是就该随波逐流了呢？可是这些专科学校和专业我都不是很喜欢哪。。不知道该怎么继续下去了！
其实如果读了本科，要考四级，要小组作业，要写论文，而且也没有我很想学的专业。虽然也能由此收获到很多，但终究也不能让我提起兴趣来……

这也不想做，那也不想做！
不如离开这个人间好了（开玩笑的
慢慢来吧 除此以外还有其他办法吗

六月读书，《萨德式女人》
大概是年前被某个博主种草的，她说女人都该读读这本书，女性的解放啥的有关系。我很好奇就买了。emmm简直就是噩梦（到也没那么严重，但确实非常不适）
书的翻译非常烂，尤其是前半段，经常前言不搭后语，每次出现这种读起来咬牙切齿的语句，我都需要回到上面再捋一下。
再说内容，emmm非常不适，某些敏感词一而再再而三的出现，女性的肉体在以男性社会为主的那个年代扮演了怎样的角色。确实萨德的作品都是和现实相反的，都是在挑战现实，但是作者描写，转述出来的效果非常倒胃口。（对不起，我可能语言非常激烈，我真的忍不了）
再说作者的叙述方式。它绝对不是论文那种严谨有逻辑的叙述，更不想散文那种散而不乱，它也不熟读后感，把萨德的好几部作品都糅杂在一起，很乱。它更像是意识流，想到哪说到哪。
但她的剖析方法犀利大胆，直戳要点，不拖泥带水。它隐晦的让人看不出她想表达的东西，要等到最后她才会来一句，要想追求女性真正的自由，平等，我们还是需要这些的。好吧，我真的夸不起来它。
它在我这只值1.5分，未来可能会再读，那也是十年后了，大概。#读书 打卡#

顺利毕业，顺利考完试，回家治疗手。

毕业照也不会拍，没有任何留恋。

这三年绝大部分时刻是痛苦的
直到最后都在清醒地感受痛苦。

转专业后的基础课程难度 不像数分高代，
不仅要学研究生的，还在自己补本科的。
一直都在默默做事，除了自己和家人、前任，没有人知道我的努力与焦虑。（因为没有任何结果反馈我努力了，别人已经早就学过了，也不用考博。如果博士考试考研究生学过的我也不会焦虑，但也不是，又是全新的课程，全是自己跟着b站学的）不是抱怨，毕竟是自己选择的，但可能就是恐惧吧。当像亲密的人诉说自己的‘’恐惧‘’时，也很难被理解。（我可能我表达有问题8⃣️，也可能对方不想听。）

这三年来，不想给父母丢人，也不是寻求老师的认可，而只是我在通过行动努力说服自己“不希望自己是“关系户””。（到最后哭着和父母说不想读博了，换来的也是：“你不知道为了你读博，我铺了多少路。” 是啊，我不知道，也没有人会理解我，别人可能还会觉得我在炫耀吧）

三年，可能在床上超过9点的时候加起来都不到一个月吧。我也不想变邋遢，不想脱发，不想变丑，不想眼睛里没有光。可最后哭着说不想读博的时候，在寝室躺着分析自己，我却想不到除了读书之外的任何念头，三年都在憋着一口气。（我比任何人都更清晰地感受过其中的痛苦，我比任何人都想放弃，不想吃苦，但我说服不了自己。）

被师兄师姐对待我觉得没什么，毕竟以后还要相处，我也明白大家都是在有利可图，没有利的时候都会保自己。我也在努力调整自己，内心有衡量，如果有幸考上的话，可能我也继续装傻吧，仍旧默默做事，保护自己。

分手不是因为上学期情绪不稳定的事，也会因为别的事。可能这段关系一直就不是很稳定吧，我很想和对方一起努力，去同一个城市，不谈异地恋。可是我脑中的“饼”不敢说，说了怕失望。可能对方也不是没有想过吧，想过了发现不合适。

有的时候也会埋怨老天，为什么这样对我。寒假为了麻痹自己，疯狂改论文用电脑，导致离家前手麻；大姨妈从上学期一个月两次，情绪不稳定，到现在一个月都难来一次。
既不能喝酒买醉，也不能旅游透气。只能清醒地坐着，看书做题写论文。专业限制也不允许我胡思乱想，一不小心就算错了，从头再来。

这样的日子，终究会结束的。
结束的那一天，阳光一定会很好，手也一定会好。
那时候，我只想感谢我自己。