新的一岁
第一堂课就是
懂得感恩 知足常乐

每次感叹都是越长大越回去
人家一年比一年优秀
我一年比一年退步
一天下来后的静心休整
让我想起了疫情前我的那个生日
为什么今天又感叹一遍自己每每退步
就是因为三年前的今天
我就悟透了不要把期望放在他人身上
自己的期待自己做
别妄想他人按你预想的去完成
他们不是你心里的蛔虫 也没那个义务
更不要把你的仪式感去道德绑架人
别自讨无趣
可我把这一切都忘了

这三年来
因疫情而隔离
因工作而远离
每每看到群消息和朋友圈
都会刷新我对朋友相聚的思念与渴望
还有羡慕
特别是昨晚睡前刚好刷到初中同学的一则动态
看着她们那群人相识那么久
即使长大后各奔东西
但是都能看到她们珍惜每一次的相聚
还有远距离的有爱互动
有那么一群朋友
从小一起长大
知根知底
哪怕远离故乡
也还有对方的牵挂
会听你的所有烦恼和无关紧要
会陪你做所有你想做的事
会和你一起去想去的地方
会一边嫌弃一边满足你的唧唧歪歪
这样的人不用多 一个就已足以
但人的欲望是会在某个瞬间无法控制地提升的
就如昨夜的那条动态
在不知不觉中瞬间拉高了我对今天的期待值
即使我当下就已经察觉到自己的变化
今天的失落也是不可避免的
当一个数值到达顶峰时
不是你可控制和能满足的

失落冷静过后
开始了自省
明白了人要学会感恩和知足常乐
感谢丹丹今天一天的舟车劳顿陪我玩
感谢她一直以来没有一句埋怨的陪同
感谢Angie和其他记得我生日
并送上祝福和礼物的所有人
感谢所有人这些年对我的包容和帮助
特别是angie 这里就不一一述说了
否则又是一则长篇大论

我自知自己不是什么很好的人
有时侯我就经常想
即使在我本人的视角里
我都是个毛病多多还没啥优点的人
那在别人眼里又会糟糕到什么程度呢
我绞尽脑汁也只能想到自己懂得自省这一个优点
可又有什么用
知道自己错 却从来不改
这知道跟不知道又要什么区别
每当这种时候我就会想
我在我眼里都那么差劲了
可想而知在别人心中我又是多么的垃圾
都不需要换位思考
我都觉得当我的朋友真得很不容易
甚至我都替他们心疼有我这种朋友
然而我还总是不懂感恩 不懂满足
要了这个又想要那个
贪得无厌
真得很过分 很不要脸
所以真心希望
我能真正地懂得感恩 学会满足
同时希望自己
在不进步的同时 别再退步了

再一次回到听歌房挂机，才意识到我的ow1真的要结束了，刚开始玩这个游戏的时候什么都不懂，只知道熬夜快速一把接着一把的打，后来有一天打不动了，才点开自定义发现标题是听歌房的房间，点进去和房主聊了一晚上，那晚听歌房一直是满人，一直都有人在聊天。
我打游戏不喜欢加人不喜欢跟人一起玩，害怕坑别人，可那是我第一次体验到游戏里陌生人带来的快乐，很新奇很好玩。
后来我也建歌房，每晚都挂在那里听，也认识了很多歌房的朋友。
时间过得太久了，我都忘记那群朋友叫什么了，可是昨晚再一次回到歌房，在熟悉的位置坐下挂机，好像又找到了第一次打这个游戏的快乐了。

看边缘行者就直接想到了Eva不知道为啥
主角在某种程度上很像但是又不同
大卫是给我一种我要战斗 为了妈 为了曼恩 为了lucy 没了我
真嗣呢 感觉是什么吊爹 什么吊人 什么吊世界 把你们打个稀巴烂（以我的智商自认为Eva 压根没看懂^_^
但两者一样的地方就在于身上有非常浓重的宿命感（？）一眼就能看到结局的宿命感 被命运和他人左右挣脱不了的狗走向悲剧结局。。
但是跟Eva还是比不了[拜拜] 一共10集 好多地方没讲清楚就没了 而且仔细想想男主到底是为了啥？为了妈？好像不是 为了曼恩？为了他啥呢 他死了哭我能理解 老大哥没了带着老大哥对我的期待走向未来？ 包括后面失手杀了人 为了坚守自己不失去理智？所以妈呢？最后又救下了lucy 好乱 没讲清楚 就结束了[拜拜] 我知道了“都怪这个世界！！！！”哈哈哈
主要喜欢这个还是因为是画风跟设定真的会很迷一些义肢和赛博格[舔屏]太酷啦[舔屏]
以及想到了一些有关于未来世界或者说是元宇宙的想法。可能跟我们这个世界压根没啥不同 只会更糟糕[拜拜] 法律监管我感觉就非常难 再者对于女性。。。大肆意淫 以及法律判定的边界的问题。。。这种还是看看画画别实现就好[拜拜]反正我也活不到那个时候[挤眼]