2022.5.20-2022.5.22[haha][心]

“天空偷喝了我放在屋顶的红酒，醉了臆想，红了脸颊，成了晚霞，偷看这世间温柔的万物。”

这一周的落日晚霞都美得动人，可能知晓周末这三天浪漫的日子吧。

值周的时候诗贤宝贝送了我一朵手工玫瑰，永远沉溺于猝不及防的温柔。

某个傻星说一定要去过节“凑热闹”，两个人傻乎乎闲逛了一晚上。

答应煎牛排给我吃（也确实是煎得好好吃[憧憬][憧憬][憧憬][憧憬][憧憬]），知道我嘴馋总是无条件满足我的口腹之欲（还偷偷买了榴莲放冰箱）

很喜欢这种充满烟火气息的小日子，是能让人从心底涌上点点滴滴的满足感，感觉都把恋爱尽量往“平和”的方向拉，每天的日子都看似平常但是和睦融洽。

可能过了谈轰轰烈烈谈爱情的年纪，也可能知晓最终细水长流的日子才最真实，每天期待着和对方见面，会在工作闲暇之余分享日常，会担心对方的人身安全（暴雨停课那周真的很忧心就是了），会在共同劳作时感到心满意足，会在一起吃饭时看平板互相吐槽，会一起运动一起散步一起逛街，会彼此照顾彼此依赖彼此信任……已经很满足很满足啦[心][兔子]

把平常的日子过得浪漫，每一天都是情人节[爱你]

保卫她的生活

最近极度地疑心男朋友，认为他会欺骗和背叛我。因为工作的原因他经常需要出差半个月回来一周。最近会神经质地、过度地偷看他的手机，审问他。因为之前他欺骗过我（没有实质性的背叛），所以逐渐对他失去信任。这样偏执的自己我觉得很没有魅力，也在伤害着彼此，我害怕我的担心变成一个“自我实现的预言”。

我能感觉到这个问题最近变得尖锐，一部分原因是拖延找工作的极度焦虑和生理期将近，我只能在“检查”男朋友这件事上找到一些控制感。当然我也疑惑，真的完全是这些原因吗？还是我内心深处也隐隐觉得眼前这个男人有哪里不对？

我尝试每一次“轻轻地”把注意力拉回到自己身上。在我的内心深处，个人发展是比爱情重要的，但好像又有点拉不回来。我的脑子一直在纠结他是否真心忠诚这件事。

找工作上，我也曾雷打不动每天坚持20分钟，但因为男朋友后来的一句“每天20分钟总得有个成果吧”（这句话我很生气，也向他表达愤怒了），有点丧气，坚持了一周就终止了。当然并不完全是那句话的原因，也是我内心不够坚持。我尝试运动和冥想，冥想还是有用的！但我这几天也没做。我好想拉回我的注意力在自己身上，在一些创造性的事务上面。

我是一个高度敏感的人，一直以来的困扰是，在相信直觉和相信对方之间如何平衡。在疑心男朋友这件事上也是这样。其实在我足够相信的人身上，我是愿意修正自己的直觉的。可能我现在还不够笃定男朋友懂得如何爱人吧，所以我还不想丢掉我的直觉。直觉是保护我的小狗。

李松蔚老师 答：

你的不信任有点特别。通常来说，不信任的反应是「自保」，比如最近很多人都在囤菜，这是对物资保障失去了信任。假如你真的谁都不信，你就会迅速找到工作。因为不敢依赖别人，必须自给自足。而你拖来拖去不找工作，仍旧把大量精力投向男朋友：「我只想查你的手机！」

说实话，我一开始甚至不确定该不该支持你。看上去有点太冒险了。虽然信任的本质就是冒险，但万一对方确实不能信任呢？你都不曾为最坏的可能性做好准备，会不会赌得太大了？

但我又想，说不定这恰恰就是一种策略。用这种方式把自己托付给对方，激发对方的责任感。就像一个人故意不囤菜，由此向有关部门施压：「我毫无准备，就看你们保障到不到位了！」——这例子不太明智，因为有关部门未必在意。但男朋友毕竟是男朋友，是会投鼠忌器的。

这样一想，「不找工作」就具备一种策略性的价值，帮你在亲密关系中处在一个被承诺，被保护的位置。我的建议是，请你在接下来的一周中，只要你感到有所疑心，就对男朋友说：「我找不到工作，我很慌，很长一段时间我都只能靠你了」。看看他的反应是否会让你感到安心。

但我始终觉得，一定程度的自保也是必要的。有一个圆滑的办法是，你可以一边表达无助，一边暗暗发力，只要表面上困难重重，让他觉察不到你有所进展就好了。——当然，如果对自己的演技没有信心，那最好还是真的不要有进展。

今天不知為何整天心情都不錯，回想一下列幾點下來：
＊頭髮睡得沒有太糟，開心
＊早上騎車幾公里距離只停了一次紅燈，開心
＊老闆今天在公司的時間加起來不超過半小時，開心
＊負責管我的同事姐姐今天心情不錯代表我也會平安，開心
＊龍龍下禮拜出去玩一週，有準備好好休息，開心
＊上班偷看spy x family看了一卷，開心
＊油管和Spotify的隨機推薦都好對胃口，開心
＊想看的電影場次正好可以趕過去並吃個飯回家還不會太晚，開心
＊忍不住在家裡比較不通的馬桶take shit居然只要沖一次水就乾淨了，開心
＊洗完澡還能拿看電影沒喝完的小瓶可樂兌酒，開心

嗯嗯，開心