为什么家庭关系老是这么紧张!
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
图片
我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
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在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。#宗萨仁波切[超话]#
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨,送他们生日礼物,在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要;长大后,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上,当你认为你在爱的时候,你一直在试着维持爱情的收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。举例:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
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我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险,我们以为已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友,还是先生太太,甚至对父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?
如果女朋友不高兴,我们表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己:比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。
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在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全,发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱,佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。因此,他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑,也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心,我们认为某些人比另一些人更重要,是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。
而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。#宗萨仁波切[超话]#
身边真人真事。简单说就是出 轨男二婚后被小老婆毁了一生的故事。
这人是我一个办公室的领导,跟我感情非常好,可以说是无话不谈吧。慢慢地了解了他过去的故事以及现在的个人生活状态,对我的三观产生了很大的冲击。
他16岁当/ 兵,30出头就混到了副团级别,副 团才当了没两年就匆匆转业到了我们单位,副 团不满两年转业无法解决实 职,所以又从科 员开始干起,现在快五十了才只是个科/ 级干/ 部。
按理说一个三十多就能混到副/ 团的军/ /人,到哪个单位都是条龙吧。能力方面没的说,不管为人处世还是业务能力都是一流的,尤其笔杆子特别硬,逻辑思维能力和遣词造句都令我望尘莫及。
但就是没有领 导重用他。
当然事业上的挫败只是很小的一方面,生活方面也不开心,每天郁郁寡欢面带愁容,身体也不太好,经常开玩笑说早死早超生。
为啥呢?这就要讲到那个现世报的故事了。用他本人的话来说就是:一步错,步步错。
当年他年纪轻轻就当上团/级干/ 部,众星拱月一呼百应,前途一片大好。第一任妻子是当兵后家里给介绍的,年轻时盘靓条顺,在当地某二本大学做行政,两口子也算郎才女貌非常登对。
然而男方在离家千里的东北某军 /区就职,女方生了女儿后心思一门铺在孩子身上,年少得志又长期两地分居,这样的婚姻就容易出问题。
那个错误就从一场大学生军训开始,军 训期间作为负责领导去视察了几次,不知怎的就跟一个女大学生(其实是大专生)看对眼了。
这场看似普通得不能再普通的婚 外情终于以前妻捉J在 床而浮出水面,前妻是知识分子,气性大,闹着要离婚。钢铁直男(可能还是个直男癌)经不住前妻折腾,加之小三怂恿,一时冲动就离了婚。
离婚后小三开始逼婚。男人一开始不动声色,本来就只是一时兴起,根本没想过有结果,毕竟两人年龄相差太大,他觉得小三年轻不懂事,可能过几年就不喜欢他这样的老男人了。而且与前妻还有孩子,离婚确实是冲动之举。(渣 男本 渣)
这个二十岁的女孩看上去单纯清澈人 畜 无害,谁知道却是个厉害角色。她见男人不准备负责,就跑到军 区大院门口哭闹,拿着刀 子扬言不娶她就在门口割 腕。
一来二去闹得人尽皆知,男人在部队终于待不下去了,刚提了副团没两年,谁都知道这时候转业不划算,但他是个极要面子的人,面对别人的指指点点,毅 然决然地转 业了。
转业回原籍,回到了跟前妻生活过的城市,来到我们单位,从科员干起。
前妻听说他回来了,笃定他只是玩玩,心里还有自己跟孩子,只要给他个台阶下,就能复婚回到以前平静的生活。但是当她来单位找他时,却遭到了拒绝。
她没料到小三也千里迢迢追随他回来了,俩人已经买了房子准备结婚。
那么要强的一个女人,放下自己所有的骄傲跟出轨的男人求复婚被拒绝,那种打击无异于五雷轰顶!当时她什么样的心情可想而知。
所以她崩溃了,在男人的办公室疯 了似的哭喊咒骂,把能拿到的所有东西狠狠扔向他,杯子书本键盘脸盆……单位领导闻声赶来劝架,她抄起手边一把水果/ 刀就捅 向男人,领导下意识上手去抢,虎口不慎被剌 破一道大口子,顿时鲜 血 如注(据说后来缝了四针),一时间场面失控,直到单位好几个青壮年赶来把她架走。(这个故事告诉我们办公室的水果刀要收好。)
这天开始,某人搞破 鞋被前妻追S至单位的故事就悄然传开了。
两年后我入职第一天,看着办公室门口伤痕累累的脸盆问起咋回事时,老同事说起那天的故事,绘声绘色仿佛历历在目。
体制内生活作风问题是个比较严重的问题,但是更严重的问题发生在跟小三结婚后。此后就不叫她小三了吧,暂且叫她S。
结婚后S开始展露本性(其实从她在部队门口割腕就应该能看出来不是善茬,谁让男人眼瞎),她从小被父母寄养在亲戚家,原生家庭没有给她任何安全感,形成了敏 感偏执的性格,加上随男人远嫁千里之外到完全陌生的省份,心理上完全依赖男人又信不过男人。因此只要有一点小矛盾就开始不屈不挠歇斯底里。
正常人可能会想:两口子吵了架各自冷静一下不就好了吗?一开始男人也是这样想的,所以吵了架就回单位上班了,但是没想到S跟着他来到了单位,接着刚才的话题继续吵架纠缠,同事来劝,她连同事一块骂,领导来劝,她就在领导办公室撒泼打滚,最后搞得整个单位都没法正常上班。
从此以后一吵架男人就别想睡觉、别想上班,必须整晚一直跟她“谈心”,第二天请假在家继续“谈”,直到她心情好点才敢上班。
可是夫妻两人一个锅里摸勺子,磕磕绊绊在所难免,怎么可能不吵架?于是S一旦心情不好,男人就必须请假,我们经常开玩笑说每个月总有那么几天,比大姨妈还准时。
长此以往,一个背负着“私生活不检点”黑 历史的男人,又经常跟媳妇吵架吵得上不了班,你说领导敢不敢重用他?
可怜他一身的才华、满腔的抱负、深刻的思想(可能是不断的挫折带来的)无人欣赏无处施展,常年积累的负 能 量让他总是心态悲观、心情低落,每天眉头紧缩,时常叹气,连笑的时候都带着苦涩。
我有时候开他玩笑,你戾气太重,花放你桌上都会枯萎,方圆1.5米之内寸草不生。
他冲我苦笑三声。
有一次他喝多了,搂着单位一刚结婚的小伙子说:换车换房但是不能换媳妇,这是经验之谈,你给我记住喽!
在座都心照不宣露出苦笑。
从他身上我算知道了啥叫色字头上一把/ 刀,为什么免 费的东西往往是最贵的。
哦对了,他女儿从小跟着母亲,虽然生活 费学 费各种费 用父亲都没少出,但还是跟他关系非常差。高考后让我帮忙报志 愿,我俩相谈甚欢时她看见父亲推门进来,红扑扑的笑脸瞬 间变成扑/ 克脸,再也不发一言。气氛瞬间凝固,连我这样惯常嬉皮笑脸的人都察觉到无法调和的尴尬。
他工资全数都要交给S,想给孩子塞点 钱 买点东西经常要觍着脸向同事借 钱。唉,都快五十的人了啊。
离婚?他敢吗,一个能在部队门口割/ 腕的人什么事干不出来。
作为同事有时候真的挺同情他,但是想到他的渣 男历史,又觉得他是自作自受。
唉,都引以为戒吧,不要因为一时精/ 虫上脑毁 灭家庭毁 掉一生。
文/网友
这人是我一个办公室的领导,跟我感情非常好,可以说是无话不谈吧。慢慢地了解了他过去的故事以及现在的个人生活状态,对我的三观产生了很大的冲击。
他16岁当/ 兵,30出头就混到了副团级别,副 团才当了没两年就匆匆转业到了我们单位,副 团不满两年转业无法解决实 职,所以又从科 员开始干起,现在快五十了才只是个科/ 级干/ 部。
按理说一个三十多就能混到副/ 团的军/ /人,到哪个单位都是条龙吧。能力方面没的说,不管为人处世还是业务能力都是一流的,尤其笔杆子特别硬,逻辑思维能力和遣词造句都令我望尘莫及。
但就是没有领 导重用他。
当然事业上的挫败只是很小的一方面,生活方面也不开心,每天郁郁寡欢面带愁容,身体也不太好,经常开玩笑说早死早超生。
为啥呢?这就要讲到那个现世报的故事了。用他本人的话来说就是:一步错,步步错。
当年他年纪轻轻就当上团/级干/ 部,众星拱月一呼百应,前途一片大好。第一任妻子是当兵后家里给介绍的,年轻时盘靓条顺,在当地某二本大学做行政,两口子也算郎才女貌非常登对。
然而男方在离家千里的东北某军 /区就职,女方生了女儿后心思一门铺在孩子身上,年少得志又长期两地分居,这样的婚姻就容易出问题。
那个错误就从一场大学生军训开始,军 训期间作为负责领导去视察了几次,不知怎的就跟一个女大学生(其实是大专生)看对眼了。
这场看似普通得不能再普通的婚 外情终于以前妻捉J在 床而浮出水面,前妻是知识分子,气性大,闹着要离婚。钢铁直男(可能还是个直男癌)经不住前妻折腾,加之小三怂恿,一时冲动就离了婚。
离婚后小三开始逼婚。男人一开始不动声色,本来就只是一时兴起,根本没想过有结果,毕竟两人年龄相差太大,他觉得小三年轻不懂事,可能过几年就不喜欢他这样的老男人了。而且与前妻还有孩子,离婚确实是冲动之举。(渣 男本 渣)
这个二十岁的女孩看上去单纯清澈人 畜 无害,谁知道却是个厉害角色。她见男人不准备负责,就跑到军 区大院门口哭闹,拿着刀 子扬言不娶她就在门口割 腕。
一来二去闹得人尽皆知,男人在部队终于待不下去了,刚提了副团没两年,谁都知道这时候转业不划算,但他是个极要面子的人,面对别人的指指点点,毅 然决然地转 业了。
转业回原籍,回到了跟前妻生活过的城市,来到我们单位,从科员干起。
前妻听说他回来了,笃定他只是玩玩,心里还有自己跟孩子,只要给他个台阶下,就能复婚回到以前平静的生活。但是当她来单位找他时,却遭到了拒绝。
她没料到小三也千里迢迢追随他回来了,俩人已经买了房子准备结婚。
那么要强的一个女人,放下自己所有的骄傲跟出轨的男人求复婚被拒绝,那种打击无异于五雷轰顶!当时她什么样的心情可想而知。
所以她崩溃了,在男人的办公室疯 了似的哭喊咒骂,把能拿到的所有东西狠狠扔向他,杯子书本键盘脸盆……单位领导闻声赶来劝架,她抄起手边一把水果/ 刀就捅 向男人,领导下意识上手去抢,虎口不慎被剌 破一道大口子,顿时鲜 血 如注(据说后来缝了四针),一时间场面失控,直到单位好几个青壮年赶来把她架走。(这个故事告诉我们办公室的水果刀要收好。)
这天开始,某人搞破 鞋被前妻追S至单位的故事就悄然传开了。
两年后我入职第一天,看着办公室门口伤痕累累的脸盆问起咋回事时,老同事说起那天的故事,绘声绘色仿佛历历在目。
体制内生活作风问题是个比较严重的问题,但是更严重的问题发生在跟小三结婚后。此后就不叫她小三了吧,暂且叫她S。
结婚后S开始展露本性(其实从她在部队门口割腕就应该能看出来不是善茬,谁让男人眼瞎),她从小被父母寄养在亲戚家,原生家庭没有给她任何安全感,形成了敏 感偏执的性格,加上随男人远嫁千里之外到完全陌生的省份,心理上完全依赖男人又信不过男人。因此只要有一点小矛盾就开始不屈不挠歇斯底里。
正常人可能会想:两口子吵了架各自冷静一下不就好了吗?一开始男人也是这样想的,所以吵了架就回单位上班了,但是没想到S跟着他来到了单位,接着刚才的话题继续吵架纠缠,同事来劝,她连同事一块骂,领导来劝,她就在领导办公室撒泼打滚,最后搞得整个单位都没法正常上班。
从此以后一吵架男人就别想睡觉、别想上班,必须整晚一直跟她“谈心”,第二天请假在家继续“谈”,直到她心情好点才敢上班。
可是夫妻两人一个锅里摸勺子,磕磕绊绊在所难免,怎么可能不吵架?于是S一旦心情不好,男人就必须请假,我们经常开玩笑说每个月总有那么几天,比大姨妈还准时。
长此以往,一个背负着“私生活不检点”黑 历史的男人,又经常跟媳妇吵架吵得上不了班,你说领导敢不敢重用他?
可怜他一身的才华、满腔的抱负、深刻的思想(可能是不断的挫折带来的)无人欣赏无处施展,常年积累的负 能 量让他总是心态悲观、心情低落,每天眉头紧缩,时常叹气,连笑的时候都带着苦涩。
我有时候开他玩笑,你戾气太重,花放你桌上都会枯萎,方圆1.5米之内寸草不生。
他冲我苦笑三声。
有一次他喝多了,搂着单位一刚结婚的小伙子说:换车换房但是不能换媳妇,这是经验之谈,你给我记住喽!
在座都心照不宣露出苦笑。
从他身上我算知道了啥叫色字头上一把/ 刀,为什么免 费的东西往往是最贵的。
哦对了,他女儿从小跟着母亲,虽然生活 费学 费各种费 用父亲都没少出,但还是跟他关系非常差。高考后让我帮忙报志 愿,我俩相谈甚欢时她看见父亲推门进来,红扑扑的笑脸瞬 间变成扑/ 克脸,再也不发一言。气氛瞬间凝固,连我这样惯常嬉皮笑脸的人都察觉到无法调和的尴尬。
他工资全数都要交给S,想给孩子塞点 钱 买点东西经常要觍着脸向同事借 钱。唉,都快五十的人了啊。
离婚?他敢吗,一个能在部队门口割/ 腕的人什么事干不出来。
作为同事有时候真的挺同情他,但是想到他的渣 男历史,又觉得他是自作自受。
唉,都引以为戒吧,不要因为一时精/ 虫上脑毁 灭家庭毁 掉一生。
文/网友
#拾心话[超话]#
·
「 有哪些击中你内心阴暗处的句子? 」
1.那女孩子不过十六七岁,脸化得就像搓油摘粉调胭脂捏出来的假面具。
——钱钟书
2.你要克服的是你的虚荣心,是你的炫耀欲;你要对付的是你时刻想要出风头的小聪明。
——毛姆
3.心存怀疑虽是一种不愉快的体验,但至少不像深信不疑那般荒唐.
——伏尔泰
4. 感情一出现,认知即消亡。
——马塞尔·布鲁斯特
5. 雪中送炭,贵在真送炭,而不是言语劝慰。炭不贵,给的人可真不多。
——三毛
6. 我曾以为日子是过不完的,未来是不一样的。现在,我就躺在我的未来里,我没有发现自己有什么真正的变化,唯一不同的是我自己已经不打算实现它了。
——王朔
7.可能不能一下子过上我想要的生活,但一点点小小的改变,足以给我继续生活下去的勇气。
——野木亚纪子
8.“我因为爱你,所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤、忧愁、自怜、绝望,我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败,好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你,就是想把你也拖进来,却希望你救我。”
——村上春树《挪威的森林》
9.美好的东西能够美好地终结是一种卑微的人之常情.
——坂口安吾
10.爱情始于自我欺骗,终于欺骗他人,这就是所谓的浪漫。
——奥斯卡·王尔德
11.很多人的失落,是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明,从前多幼稚,总算看透了、想穿了。于是,我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人
——木心《鱼丽之宴》
12.人见利而不见害,鱼见食而不见钩。
——《镜花缘》
13.他人即地狱
——萨特
14.沉默可能产生误解,我需要说话,说话将我推向歧途,我必须沉默。
——赫塔•米勒
15.也许是天生懦弱的关系,我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感。
——三岛由纪夫
#文案#
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「 有哪些击中你内心阴暗处的句子? 」
1.那女孩子不过十六七岁,脸化得就像搓油摘粉调胭脂捏出来的假面具。
——钱钟书
2.你要克服的是你的虚荣心,是你的炫耀欲;你要对付的是你时刻想要出风头的小聪明。
——毛姆
3.心存怀疑虽是一种不愉快的体验,但至少不像深信不疑那般荒唐.
——伏尔泰
4. 感情一出现,认知即消亡。
——马塞尔·布鲁斯特
5. 雪中送炭,贵在真送炭,而不是言语劝慰。炭不贵,给的人可真不多。
——三毛
6. 我曾以为日子是过不完的,未来是不一样的。现在,我就躺在我的未来里,我没有发现自己有什么真正的变化,唯一不同的是我自己已经不打算实现它了。
——王朔
7.可能不能一下子过上我想要的生活,但一点点小小的改变,足以给我继续生活下去的勇气。
——野木亚纪子
8.“我因为爱你,所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤、忧愁、自怜、绝望,我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败,好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你,就是想把你也拖进来,却希望你救我。”
——村上春树《挪威的森林》
9.美好的东西能够美好地终结是一种卑微的人之常情.
——坂口安吾
10.爱情始于自我欺骗,终于欺骗他人,这就是所谓的浪漫。
——奥斯卡·王尔德
11.很多人的失落,是违背了自己少年时的立志。自认为成熟、自认为练达、自认为精明,从前多幼稚,总算看透了、想穿了。于是,我们就此变成自己年少时最憎恶的那种人
——木心《鱼丽之宴》
12.人见利而不见害,鱼见食而不见钩。
——《镜花缘》
13.他人即地狱
——萨特
14.沉默可能产生误解,我需要说话,说话将我推向歧途,我必须沉默。
——赫塔•米勒
15.也许是天生懦弱的关系,我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感。
——三岛由纪夫
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