大周六的，我的闹钟是7:20，但是6:30被大雨叫醒了[二哈]
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
#我的娃娃#
然后它就一直下雨，我觉得脑子开始进水了，所以【我要开始无理性输出了】。
好多时候，仔细回想，真正让我脱离年轻时候那种多愁善感过于呻吟的心理状态和糊里糊涂随心所欲的行走方式的拐点究竟在哪里？
也许，真的是因为在机缘巧合之下拥有了一个女儿吧？
年轻的时候，我对自身以外世界的认知常常都是非常混沌的。毕业十年之后，还经常从同学们的聊天中才恍然自己有那么多当时不知道的八卦。例如跟一个男生一个女生一起策划写台本连带着排练演出了大半学期短剧，都不知道他俩一直在暧昧而我显然是一颗闪闪发亮的大电灯泡；又或者对门宿舍那个漂亮的湛江妹子大二出国之后，她的就读另一个系还住在另一栋宿舍楼的高中闺蜜依然每天去串门，是因为和她们宿舍的一个女孩成为了恋人；比如我的中学死党们、大学同寝姐妹们，她们恋爱了、失恋了、跟男朋友吵架了、和父母闹矛盾了、丢了手机、被人占便宜、本来应有的保研名额没有了、专八考不过……所有这些，我好像也时不时地后知后觉。
那些年真的是，活得非常自我吧？虽然不吝关心他人，但是也没有特别敞开自己。没有那么需要别人，也，不是特别想被需要。
严格来说，我骨子里也从不是一个主动理性的人，虽然也经常纠结，但是做决定的时候理性从来拗不过直觉，好像还有点排斥用一些可见的价值去左右判断的秤杆。我很了解自己，即使是被证明错误的决定，只要它是我在当时直觉应有的选择，我都很少后悔，也能放宽心量去接受那样的结果，在这方面我很擅长与自己和解。就算结果是“好”的，让我舒心的也只是，我就是想要这样而已。结果不那么好，也容易说服自己，其实这样也不差。
巨蟹先生评价我说，虽然从不激烈，但是无比固执，根本不听劝告，专会一意孤行，他也的确算是，在将近三十年的相处中对我有非常深刻的认识和了解了[允悲]
但是，自从拥有了一个女儿，似乎不去认识和思考外部环境，已经是不行的了，那种“我只不过是尊重我自己”的优越感在面对她的时候变成了一种很深的危机感。毕竟，无论如何，我不能代替她去感受和认识，无法替她思考和抉择，虽然我知道，迄今为止我为她做的一些决定，仍然还是“我不想那样所以我选择这样”，但是越来越多地，我也会去想，她会喜欢这样吗？以后她不满意我的选择还有后悔的余地吗？我和她会不会终究有一天走到，“你不懂我为什么要把我带到世界上来”这样的境地呢？
当然我也会想，父母替我做的决定里，有多少是我一直耿耿于怀的呢？也会想，我是不是因为看起来太有主意了，所以亲密的人们时常拿他们的纠结来咨询我的看法和建议？可是事实上，我能给出的意见基本上只有，“你想要这样还是那样？你要不要逼自己去接受不想要的道路呢”。
随着女儿长大，我的忧虑也不可避免地不断增加，我会开始想，我和巨蟹先生的相处，不再是我们两人之间的事，它会向孩子示范两性在婚姻家庭中的关系，所以我们在之前数年恋爱婚姻中的相处模式，很需要调整甚至颠覆。好比，我自己内心的想法要说出来，即使担心会引起争吵和冷战，也不能放弃沟通的努力，爱当然是包容，但不是迁就，以及，不能因为抗拒或者害怕冲突，就一味避免争吵。有时候，争吵也是一种教育，例如能不能就事论事，能不能不进行人身攻击，能不能道歉，等等等等。
没有女儿之前，我其实很少把自己是女性这个身份放在日常环境中去审视。我觉得自己在人际关系里永远只是一个人，而女性的身份不会处于人的身份之前。我有时候也会因为养育孩子的疲惫觉得在家庭之中不是那么公平，但是归根结底，也不是家人强迫我去承受什么，不是因为我是女性所以要去承受这些，只不过是我想要这样选择。巨蟹先生和我在数不清的彻夜交谈里基本得到一个共识，是我对这个孩子的过分在意，以及来自自己童年的一些认知，使得别人有点插不进手，为了避免育儿过程里无穷尽的拉扯和矛盾，我们共同接受现状，我来承担日常的琐碎，而他承担一些遗憾和失落（这部分，我对他真的有很深的抱歉，我主观意愿上对他的一些教育观点的接受不代表我能拥有一个稳定的认知来平衡这件事，所以……）
在某一些时刻我们都清楚地意识到，那个看起来对自己的什么都不是很在意的我，却似乎是一个控制欲很强的妈妈。这个认知令我惶恐了很久，因为我太知道自己是多么奇葩的人了，被这么奇葩的妈妈控制会不会是一件很绝望的事？可问题是我又没有真正足够稳定的理性，来确保我可以不控制，或只进行“正确”的控制。我唯一能做的，可能只有保持惶恐，保持认识自身的不足。
这真是，一段无比拧巴的路程，我们两个人，当然都明白拧巴不会是有利于孩子成长的氛围，但是如果能捋通顺，谁会想去真拧巴呢？
同时，也是这个过程里，外部环境中的女性处境，才真的进入我的视野，成为一件我会去主动了解和思考的事情。我会想知道，当我的女儿长大，需要在这个社会立身的时候，她在面对什么，而我能为她做些什么。
在这个问题上，我其实是非常庆幸我的女性身份的，因为这些东西，不见得是爸爸能够感知和引导的，女性天然会对女性的处境敏感。有时候大家会去质问一些男性——如果是你的母亲姐妹妻子女儿遭遇了这些事呢？我想，要男性共情女性是不合逻辑的，反之亦然，在这个时候，讲道理确实比共情更有意义，以个体的人出发，而不仅仅强调性别身份，可能更利于达到相对共识。
其实，虽然我们常常会因为一些分歧而不愉快，但是我还是很感激巨蟹先生的接纳。我们用了十年来磨合并且认识到，想去改变对方的一些教育理念非常困难，但是这些一次一次并不轻松愉快的沟通和磨合，也都让我们看到彼此对孩子和家庭的在意。我也看得到，他不那么认可但是也渐渐接受，并试着在这样的模式下建立稳定关系的努力。
所以婚姻关系在亲子关系面前，也逐渐变成，我们或许都很顽固，或许即便都倾心交谈过无数次，仍然改变不了自己，但是如果你有回到自己既有模式中的反复，我也会接纳你，因为我也一样不可避免会回到自己的模式里去。而好在我们让彼此知道了不同模式的存在和各自的依据，知道，总比不知道要好。
写到这里发现自己……还真是辞不达意[允悲]
我可能是要感谢万千机缘之中，拥有了一个女儿吧。
为什么会唠叨这么许多呢？是早上大雨滂沱里我躺在枕头上，忽然想通了一件事。所谓亲密关系的经营，永远都要拨开一切琐碎龃龉去看待对方的真心，父母子女伴侣，的确能够看见真心，并不是很容易的。但是总要明白，大家付出真心的时候都是义无反顾的，做不了精确的计算，或者没有条件去做精确计算，不是任何人的错。
我的女儿是个十岁的女孩子，她有一天会成为一个成熟的女性。但是我更希望她立足在世界上，还是首先要当自己是一个人，作为人的独立先于作为女性的独立，思想的独立先于身份的独立，看待关系的时候能尽量摒除立场，以及，拥有一双慧眼，看得清人心向背。
嗯，就这样吧。
图源：①见水印
#我的娃娃#
趁晾头发的空当记录下昨天轻松时刻♀️
①（周一）一人坐地铁回家啦，出站抬头是惊喜！
好像能感受到天辽阔高远，云朵是低空的装饰品，层次感好奇妙。（我总能在晚霞燃烧的时刻，猫在屋里后知后觉已经错过）
家后门口过了马路是商铺聚集的一条街，将近七点的时候，餐馆灯牌点亮，小摊陆续支起来，花卉啦野菜啦小吃啦，热热闹闹。行人悠闲趿着步子或者埋头赶路，各朝着不同方向。附近初中的学生下了课，还穿着独属于周一整齐的校服衬衫，有男孩和快要滴落的冰棒作斗争，也有推着自行车的，三两谈笑着并行，说期许暑假将至；早早解决了作业和晚餐的孩子，和伙伴挥扬泡泡机，比赛谁能在泡泡全落地前尽数戳破；也有出来溜狗狗的人，顺便挖掘小摊上的实用物件，以最放松的姿势晃悠着，各自牵着的小狗久违聚会一样兴奋团转。
书包背带下闷出薄汗，我曲手支起一部分重量，感到心里是轻快的。真好，我终于双休了别人接着工作日真好（）
或许这叫“烟火气”。珍贵人间啊[抱一抱]
脱轨于现代生活小孩最近意识到了外卖能给人带来的快乐，邀请家人一起享受一次。坐地铁上敲敲手机，到家就能正巧迎上外送大哥，舒服了呀。不能再喝了，这个月喝第三杯果茶了，我只要一跟朋友在一起就忍不住（握拳）不加糖完全就是自我安慰啊！在家煮奶茶是必备技能了。
②周六跟合唱团去安fei大剧院参加演出，逃了一天课，带有罪恶感的舒爽。
在台侧候场的感觉很奇妙，一处泛黄灯光直射过来，渗过身前女孩的发丝，每个人脸庞都像正对日落余晖，光照得前路虚虚实实——我喜欢的演员姐姐vlog里最常出现的画面。前一个节目是藏族歌舞，我最爱的一场表演，云雾漫到脚下时感觉真正被裹进一方仙境，退两步又能轻易抽离。
站上整个大厅唯一亮光的舞台的感觉也变得很陌生。那天睫毛贴很重，灯光直照着的时候，视线好像蒙着茧丝，缠着彩虹。站在灯光下依然激动饱满，心跳不出于紧张，而像要被点燃。
穿过后台的时候和上次在合肥大剧院经过演员出口有同样的感受：期盼。如果未来某天能以另一种面貌和身份走进去呢，那这里是真正见证自己的旅途了。会的吧，会的。
③和友善同学聊天有感：人宁愿膨胀也不能自卑。
自信过度引外人反感（正常人一般不易过度）这没什么。自卑引自身无休止地厌恶和无力，到最后没有办法对个人产生正确平衡的认知……这明明就要可怕一百倍。
④R&M第五季出了我垂死病中惊坐起，今天是个好日子。
爬去ytb看，怎么你连英文字幕都没有！心想太馋了就硬着头皮听吧。人把注意力放到听觉上来的时候会更留心语言本身的说法。我感觉到，照这么看个十几集，马上就能熟练掌握英文粗口的100种用法。不错的，不错的。
动画水平依旧神奇，太喜欢了。
⑤（此刻发言）最近总是，脑袋一挨枕头就开始狂做梦，一部比一部精彩。
昨晚梦见大龙了哈哈哈哈哈！像livehouse演出那种场合，不知道我是个什么身份，溜到前排去问他要排练室钥匙（）他说好，六点之前我一直在，你来找我就行。我还打小算盘想要趁这个机会找他请教点专业问题（？梦里这么正经勤奋呢，竟然不问你和阿嘎到底去没去巴塞尔领证？）哦，你能想象那个场景[可怜]他坐在那支着一右手臂，吊着眼角向右侧抬眼看我，乐队嘈杂声音里凑近点听我说话，回答声音一如既往浑厚。羡慕死我自己了呵呵。
午休梦就比较惊险了，阴森森的调调，我到现在都难忘那个在不合时宜地方猛然出现的民国美女姐姐的头像。。。好像我还，我还触电了[允悲]希望这辈子都别有这种经历，感恩了。
开个备忘录专门记梦！
⑥好喜欢舒│淇的那句发言：无聊的时候就想找男人来玩一玩……感情（大笑）
结果看到各路yxh转移话题澄清……fine，fine。
喜欢听美女这么说话[鲜花]好爱她的。
⑦现在懂得了为什么高考出分能牵动每一个人的心……真是何处不竞争。加油安徽文科生
选择遭罪就遭到底8，还是能考多高就尽力学。又到期末……
[月亮][月亮]
①（周一）一人坐地铁回家啦，出站抬头是惊喜！
好像能感受到天辽阔高远，云朵是低空的装饰品，层次感好奇妙。（我总能在晚霞燃烧的时刻，猫在屋里后知后觉已经错过）
家后门口过了马路是商铺聚集的一条街，将近七点的时候，餐馆灯牌点亮，小摊陆续支起来，花卉啦野菜啦小吃啦，热热闹闹。行人悠闲趿着步子或者埋头赶路，各朝着不同方向。附近初中的学生下了课，还穿着独属于周一整齐的校服衬衫，有男孩和快要滴落的冰棒作斗争，也有推着自行车的，三两谈笑着并行，说期许暑假将至；早早解决了作业和晚餐的孩子，和伙伴挥扬泡泡机，比赛谁能在泡泡全落地前尽数戳破；也有出来溜狗狗的人，顺便挖掘小摊上的实用物件，以最放松的姿势晃悠着，各自牵着的小狗久违聚会一样兴奋团转。
书包背带下闷出薄汗，我曲手支起一部分重量，感到心里是轻快的。真好，我终于双休了别人接着工作日真好（）
或许这叫“烟火气”。珍贵人间啊[抱一抱]
脱轨于现代生活小孩最近意识到了外卖能给人带来的快乐，邀请家人一起享受一次。坐地铁上敲敲手机，到家就能正巧迎上外送大哥，舒服了呀。不能再喝了，这个月喝第三杯果茶了，我只要一跟朋友在一起就忍不住（握拳）不加糖完全就是自我安慰啊！在家煮奶茶是必备技能了。
②周六跟合唱团去安fei大剧院参加演出，逃了一天课，带有罪恶感的舒爽。
在台侧候场的感觉很奇妙，一处泛黄灯光直射过来，渗过身前女孩的发丝，每个人脸庞都像正对日落余晖，光照得前路虚虚实实——我喜欢的演员姐姐vlog里最常出现的画面。前一个节目是藏族歌舞，我最爱的一场表演，云雾漫到脚下时感觉真正被裹进一方仙境，退两步又能轻易抽离。
站上整个大厅唯一亮光的舞台的感觉也变得很陌生。那天睫毛贴很重，灯光直照着的时候，视线好像蒙着茧丝，缠着彩虹。站在灯光下依然激动饱满，心跳不出于紧张，而像要被点燃。
穿过后台的时候和上次在合肥大剧院经过演员出口有同样的感受：期盼。如果未来某天能以另一种面貌和身份走进去呢，那这里是真正见证自己的旅途了。会的吧，会的。
③和友善同学聊天有感：人宁愿膨胀也不能自卑。
自信过度引外人反感（正常人一般不易过度）这没什么。自卑引自身无休止地厌恶和无力，到最后没有办法对个人产生正确平衡的认知……这明明就要可怕一百倍。
④R&M第五季出了我垂死病中惊坐起，今天是个好日子。
爬去ytb看，怎么你连英文字幕都没有！心想太馋了就硬着头皮听吧。人把注意力放到听觉上来的时候会更留心语言本身的说法。我感觉到，照这么看个十几集，马上就能熟练掌握英文粗口的100种用法。不错的，不错的。
动画水平依旧神奇，太喜欢了。
⑤（此刻发言）最近总是，脑袋一挨枕头就开始狂做梦，一部比一部精彩。
昨晚梦见大龙了哈哈哈哈哈！像livehouse演出那种场合，不知道我是个什么身份，溜到前排去问他要排练室钥匙（）他说好，六点之前我一直在，你来找我就行。我还打小算盘想要趁这个机会找他请教点专业问题（？梦里这么正经勤奋呢，竟然不问你和阿嘎到底去没去巴塞尔领证？）哦，你能想象那个场景[可怜]他坐在那支着一右手臂，吊着眼角向右侧抬眼看我，乐队嘈杂声音里凑近点听我说话，回答声音一如既往浑厚。羡慕死我自己了呵呵。
午休梦就比较惊险了，阴森森的调调，我到现在都难忘那个在不合时宜地方猛然出现的民国美女姐姐的头像。。。好像我还，我还触电了[允悲]希望这辈子都别有这种经历，感恩了。
开个备忘录专门记梦！
⑥好喜欢舒│淇的那句发言：无聊的时候就想找男人来玩一玩……感情（大笑）
结果看到各路yxh转移话题澄清……fine，fine。
喜欢听美女这么说话[鲜花]好爱她的。
⑦现在懂得了为什么高考出分能牵动每一个人的心……真是何处不竞争。加油安徽文科生
选择遭罪就遭到底8，还是能考多高就尽力学。又到期末……
[月亮][月亮]
#超看的泰剧#
你是我的毒玫瑰 Son&Nook
“男主被女二换了酒店房卡，和女主睡一起了，第二天被女二联系的狗仔们堵到了，于是他们...结婚了，明明一开始相看两相厌，但是演着演着男主莫名其妙开始调戏女主（好贱），女主就心动，男主就调戏，女主觉得契约关系男主不爱她所以不相信男主...这个过程无限循环，后来即使有女主她妈，女二各种阻拦，还是幸福地生活在一起！”
槽点：①男主无理取闹（指莫名其妙喜欢上女主）②女二很没有脑子（她的脑子不配当女二）③阿木♂️典型没脑子男二，什么都听女二的，女二一把自己形容地悲惨点就开始犯病...（我看的阿木的第一部剧，好头疼）④女主的角色还行吧...⑤我刚知道的..不太连贯可能是删减了
我以后再也不会信小红书推的任何泰剧[拜拜]
你是我的毒玫瑰 Son&Nook
“男主被女二换了酒店房卡，和女主睡一起了，第二天被女二联系的狗仔们堵到了，于是他们...结婚了，明明一开始相看两相厌，但是演着演着男主莫名其妙开始调戏女主（好贱），女主就心动，男主就调戏，女主觉得契约关系男主不爱她所以不相信男主...这个过程无限循环，后来即使有女主她妈，女二各种阻拦，还是幸福地生活在一起！”
槽点：①男主无理取闹（指莫名其妙喜欢上女主）②女二很没有脑子（她的脑子不配当女二）③阿木♂️典型没脑子男二，什么都听女二的，女二一把自己形容地悲惨点就开始犯病...（我看的阿木的第一部剧，好头疼）④女主的角色还行吧...⑤我刚知道的..不太连贯可能是删减了
我以后再也不会信小红书推的任何泰剧[拜拜]
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