记录 今天晚上很难受
说不上来 感觉很难
你想多了 我想少了
你想复杂了 我想简单了
可能不在一个频道上会很累吧
突然想到喜欢对于现实来讲
真的很不值得一提
希望我今天晚上emo的泪水
能够化作小精灵去到你的身边
愿你平安健康快乐最好
交给时间吧 让我们一起去解决
可能过段日子 我不会有那么强烈的
想知道一个结果的心
相信时间是最好的答案了
每天都挺忙的 挺好的
让你至少不会觉得你是多余的
真的希望你永远开心嗷
没有烦恼
时时刻刻 每时每刻 任何时刻
在这还要感谢+同志
半夜抖音分享试图解决我的难受
忙吧 可能我也要变得好一点 更好一点
让你无话可说[悲伤]

最近在过自己的小日子，和他经常一起泡在梧桐树影的街区里来来回回得晃荡着。哦，可能不是梧桐，是伦敦悬铃木。其实记不清很多具体的事件了，十月骤降的气温让空气里多了一些潮湿泥土的味道，手心里温热略有点黏腻的触感以及右眼余光能撇见的来自他的视线，覆盖了我对于秋天上海的所有记忆。

常想是否有点吝啬对他的感情，吝啬到甚至暗暗以“太忙了”为潦草的借口一直不愿意写点什么来记录他的存在。但只是一切不知道从什么地方开始讲起，该如何形容，又要怎么描述呢？嗯……又在找借口了。

昨晚的饭局上他的朋友问我和他在一起的理由，嬉笑中我说因为他是个普通且正常的人，然后找了些无关紧要的原因搪塞了过去。说实话我也一直没有想明白，但对于我来说好像也不太重要。我不知道该怎么说我们，他没和我谈论文学和诗歌，给不了我智识的创伤，给不了我所谓的深度和广度，但是，他挺照顾我的。

远在这一切之前，我从不觉得恋爱是多么必须的事情，我享受着孤独带给我的一切，我沉浸在一个人就可以生活得很棒的信念里面，傲慢且自以为是着。由于防御心太重而曲解他人的善意，把自己裹成一只臃肿的蚌，极度渴望爱却拒绝爱的进入。但他太有耐心了，太坚持了，我怎么能不试试呢。对啊，我投降了。

他说他喜欢我的勇敢的时候，天知道，这比喜欢我其他任何品质来说都更让我欣喜不已。我其实怕搞砸很多事情，背地里总是一直不断给自己做更多的心里暗示“可以的，没问题的，一切都会好的。”我在他面前常常会退缩，暴露出最没有遮挡的恐慌和担忧，但他对我总有一种原教旨主义的信任和支持，抚平了我炸开的毛发，好像一切都可以顺利得发生。然后，一切也都如此幸运。

他每次略带自嘲得说自己普通的时候，我都狡黠得笑着不做声，我知道他当真了。可是啊，怎么会普通呢，只是我一直在索取不知满足，嘴上也从不饶人，那种感觉像是在荒茫雪原走了千百里地的樵夫，拖着疲惫沉重即将僵直的躯体一下子掉入温热的酒池，舒服但是没有反应过来，对啊，没有反应过来以至于我一直找不到形容。我偏执得认为诗歌、文学、智识和一切形而上是最重要的，而忘了夸赞他的诚恳、毅力、耐心和自律还有好多好多。哦，最厉害的是，他很容易满足，也很容易知足。我时常因为他快乐得如此轻易而先是感到轻蔑再到是觉得羡慕。也许是知道快乐来之不易，尊重快乐，也有能力享受快乐。

渐渐觉得人们越来越少鼓吹“爱”了，淡化它的存在，将它更缩小、局部化。有一瞬间，我突然感到幸运，还好，在我没放弃相信“爱”会到来的时候它到来了。琐琐碎碎得说了很多废话，说了很多之前想说的又拖延没说的话，这样很自然地讲了出口，我想这是云开见月的成果，明白爱意需要表达。

最后很晚了，想说生日快乐，我的爱人，没有别的祝福，平安健康，来日方长。

#气球记##宝宝成长记录#
这可不是普通的气球，这是王维诗里的气球吧
今天下午碰到了一个骑着车卖气球的阿姨，等等的目光被五颜六色的球吸引了，因为之前买过两三次，都是两天就没气了，还很贵感觉有点浪费就不想再买了，阿姨走远了之后等等的眼睛还跟随着盯着看，这下子车上的姥姥姥爷还有奶奶都坐不住了，都说买一个吧给宝宝买一个吧，下一个路口又碰上了气球车，爸爸果断下车给买了一个，想起自己小时候因为想吃一个几毛的小零食在小卖部的地下滚来滚去和爸妈斗智斗勇，可能最后都没能如愿吃上想吃的东西，想买的玩具，终于才真切的体会到了当代隔辈亲，现在的小孩子可真幸福啊！