笑死。早上上完课跟海红回了办公室，她问我要不要吃梨子，我说好，她说你咋连客气都不说一下，我说我跟你还客气啥呀。然后我去卫生间洗了梨子，但我又说我不吃没削皮的水果，海红给了我一把刀让我自己削，她看我那憋屈的拿刀姿势就说，行吧行吧，我给你削，然后她就拿着我咬了两口的梨子开始给我削皮，边削边说我笨，以后一个人出国留学该怎么办。她咋这么像一个忧心忡忡的老母亲呢。
后面又拿给我贡糖吃，我吃的时候又在说我老是来她办公室蹭吃蹭喝，还要她陪聊，开玩笑说以后不允许我来了。海红啊，就是典型的中国打击式教育父母，我吐槽了一句，她倒是跟我说，打击式教育是必要的，草坪上的小草被踩一下才能更好的生长。
后面去中区食堂吃午饭，还餐盘的路上，我筷子掉了，她叫我站在那儿别动，她来帮我捡。打菜的时候也是，我说我手里东西太多了，她就帮我拿了手机。今天也是狠狠感受了一波海红的母爱。

上一次见我妈的时候，还是几年前。
我妈是那种不会亲亲昵昵说话的人。
分别的时候她说：

“你要去那么远的地方，也没啥别的好送给你的，我给你带了一块磨刀石。”

我也不做饭啊，更别说磨刀，这是让我练剑用？
在场的其他人，惊得下巴都掉了[衰][衰][衰]，这脑洞，一看就不是一般人。

但我也有一个特点，别人送我的东西，就是一坨屎，我也会千山万水尽量带着。

结果，这块磨刀石跟着我辗转这几年，发挥了巨大的作用。你们不知道咱们中国人的厨房，怎么少得了一块磨刀石？就是双立人的削骨如泥的，用多了也得石头来磨。

今天，磨刀的时候，觉得妈妈有洞悉未来的神奇魔力，牛掰！

放七天假然后再让我上七天班我觉得不如让我全年无休 连轴转 不能让我放松之后再去上班真的很难受 这种感觉就像给你一颗糖再给一巴掌 我只要上班就会想很多事情每做一件事 都要在脑子里先预演一遍 就算是去找别人借歌东西这种小事 但是我也不愿意不上班 不上班我想的更多就很迷茫呀 有时候也会很想结婚 在幻想和理想里婚姻是幸福美好的 但是事实证明90%是不美好的 我并没有勇气觉得自己就是美好的那一小部分 又总觉得婚姻就是个枷锁 如果运气不好碰上的人会让我变得更加不幸怎么办 如果过的不是我想要的日子 我不喜欢粘着别人 但是又永远不相信别人 就算在胡思乱想也不愿意问一句我想的事情是不是 有没有发生 就算问出口了也觉得是假话让我开心 还是很不踏实 刚刚出去散步还跟wy说甜言蜜语我爱听但是听起来又会让我觉得很刺耳 说出来全凭一张嘴 想说真的说假的都是说的那个人决定 听的人永远都是被蒙在鼓里 就看听的人愿不愿意相信 其实说的再好听不如实际行动实在 我希望我可以再漂亮一点这样我可能就更愿意相信别人对我说的话了 因为自己有骨气 我希望我敢不化妆出门 我希望身边永远有人关心我 我希望回到三年前那时候所以事情都还在我的心里范围之内 我觉得我还得改改喜欢自己揪着过去发生过的事情不放这件事 但是只要发生过在我心里永远就都是阴影 永远都会是芥蒂没有办法消除 我也不知道怎么解决 但是确实影响到我了 只要看见那个人就会想起对方以前做过的事 对我当时的影响 无论对方做什么好像都弥补不了 明明知道事情已经过去 可能不会再发生 但是还是放不下心来 应该是觉得自己不够好吧又或者真的没有做到什么好到可以让我覆盖掉过往记忆的事情 但是没有事情可以那么完美 我总是会觉得可以更好 现在完全不够 但是我提不起精力去完善 我没有那么自律 我的精力只够我躺着 只要现在开心就好 觉得舒坦了十分钟也是可贵的 可能只是在我最重要的一段时间少了很多关心和关爱 所以情绪都自己消化了 导致现在什么也提不起兴趣 少了一份冲劲 总是想摆烂 睡觉喽 希望明天睡醒不要下雨叭我没有伞