#枣泥酥[超话]#

很开心能够和大家度过一个很梦幻很美好的夏天，在他们两身上我看见了勇敢，看见了保护，看见了信任，也看见了那些未曾想过的令人动容的场面。

我想会永远记得那天的两遍麒麟，西装红发，记住️备注，记住那些拉丝的眼神与对视和那些拥有无限张力的舞台。

想说的都放在图片里啦
留一个记忆在这里～

-

“那些令人惊叹的桥段都会沦为老生常谈”
“永远的2022.8.18”
“永远的枣泥酥”
“永远的️”

婆婆，很久没有这样踏实的睡上一觉了，以前睡觉，你总是会紧紧抱紧我，我总是挣扎，现在觉得好温暖，婆婆，虽然你年迈了，但好像仍然能保护着我
婆婆，我总是觉得，时间过的挺慢的，真的，虽然说光阴似箭，可是太慢了，我总是忍不住想按下快进键，这种枯燥的生活，我无法支撑自己笑着下去，痛苦 痛苦太漫长了，我们家所经历的，就像打仗一样，总是要有所牺牲，才能换来一点甜头。
婆婆，其实我比你和妈妈还早体验过致死的感觉，在那个下午，我跌进池塘，被河水涌进的时候，我哭着，呐吼着，可惜没人听到，就在沉下去的时候，你发现了我，把我救了上来，婆婆，你们绝对不知道我当时想到了什么，我想，我要是活着，我一定会问妈妈，如果我死了，你会伤心吗，还是立马与我不知道的男人再生一个。我知道，她肯定会指责我说这种晦气的话，还怪我想多了，但是我真的在那天死亡，妈妈肯定会伤心的，我知道，我了解她，婆婆，你的孩子你肯定也了解，只是你不理解她，就像她也不理解我，我们几代人，总是有太多的话不讲出来，用争吵用愤怒用责怪去伤害对方
婆婆就像我说的，我留下后遗症了，我很害怕水，以至于洗头，水渍浸过口鼻，我都会颤栗不止，我其实是害怕的，我真的害怕被遗忘，我一边担忧着又忍不住作死让她们记住我
婆婆，我好累，真真实实觉得，我的每一天都不属于我，我们所有人，都是被投资的商品，有了价值才会有尊重，婆婆，你会因为妈妈那样对你而觉得可悲吗，我们彼此都没有感情，只剩下那短暂的愧疚不可抗议的抚养以及吸不完的成功投资
我的大脑被很多侵蚀，有你，有妈妈，有姐姐，有我记恨一辈子的亲爸后爸，有善变的张叔叔，有朋友，叫得出名字的叫不出的，有同学老师工作同事，甚至这个社会上的陌生人，但是没有我自己，我永远都在内耗自己，哪怕是小学什么都不懂的时候，我都在为了讨好我人缘好的组长而奉献自己的一切，我记得小时候，我拼命的想抓住依靠的东西，却怎么也抓不住，直到长大，我也没能抓住。
我开始害怕清醒，每一天对我来说都在挣扎，痛苦不堪，婆婆，我不想看到你去世，也不想看到妈妈，姐姐，目睹她们的离去，婆婆，其实我也在老去，我还远不如你，只是我觉得我挺可惜的，但真正要叹气，应该是在刚从妈妈肚子里出来的那刻
婆婆，如果要记住，我肯定会记住这个下午，伏在你身后，被你抱住，小声嘀咕着我快休息，几分钟后就响起来的鼾声，我回抱着，伴随你的声音入眠

我要走了，走之前我想无论如何我也要再仔细看看我哥的样子。但我要记住的不是那张脸。
我不会忘记的，他穿着和第一次把我接回家时一样的纯白毛衣。当时的我紧张得只会攥着他的袖口，他拉住我的手告诉我不用怕，哥在呢。
那个时候我叫他阿程哥，捏着从他袖口处纂下来的几根白毛，仿佛抓住的是天使的羽翼。
然后是他的嘴唇，我趁着他睡着的时候偷亲过很多次，软的要命。可为什么那群朋友们走的时候，他总是嘴硬的不愿意说再见。
我哥会和我说再见吗？
而我早就记住了他的眼睛，在我被发现亲他的每一次里，我就在黑夜之间掉进过他的双眸。他从不拒绝我，也不会骂我，就像他永远不推辞每一个人给予他的爱意，他只会把我搂得更紧，抵着我的额头说晚安，喊我的名字。
他呢喃着，浩翔，浩翔，浩翔...我应该是他心里的一头羊，哄着他入睡。
他的梦安好吗？
天使身边会养一只羊吗？
我走了以后，谁会是他新的绵羊呢？
走进他的教室之前，我不安的预想着那些人审视我的目光，哪里有属于我的座位。
我记住了，但我要走了，也许我正在回来的路上。
我的天使，他们说，天使只能瞻仰。可我见他的第一眼就拔了天使的毛。
我远远的看他，那是最遥远的距离，如果我爱他，他就不该飞向那圣洁的云端。