#华晨宇[超话]#考试失利
很难过 真的很难过 我不明白 我写字写的茧子都破掉了流血了为什么结局还是这么不进人意 今晚夜安静的和往常一样 但我的脑中吵到整个人精神崩溃难以承受
这对大家来说是无关紧要的小事 发在超话显得我很不懂事很矫情 但我除了朋友找不到第二个倾诉的树洞 便想到了在火星的家
一个学期起起伏伏经历过很多 发现自己有抑郁倾向的感觉是真真切切的 好怕 我怕 好想大家 好想大哥 像是烟火里的尘埃 渺小的让人不足挂齿 尘埃落入茫茫沧海 化为腐朽的沙砾 生生沉沦 世世荒芜 终归宿
苦水很多很多 但有些话就烂在对话框里吧 说多了貌似显得自己太矫情了哈哈哈 发在这里不知道会不会引来谩骂 大家觉得不妥的话尽管敲键盘就是了 我会赔礼抱歉再删除的
感谢你能看到这里 抱歉浪费了你的时间看到这里.

emmm有时候会突然觉得，把这些心里话 小碎碎念写在微博树洞，是件愚蠢的事情，或许之后会给我带来麻烦。
可是，人总有些小矫情要有地方抒发的不是嘛？目前来说我觉得没有比这里更好的途径和地方了。
接下来是最新的心境，如果我和她闺蜜&朋友聊天都可以畅所欲言如哥们儿一样，而她却轮回少言和礼貌严肃，那么，我想要的，到底是什么？和她处得都不如同学朋友。。。
又是许久不见，我又感觉到没有荷尔蒙。
她真的只适合做朋友。但又不是特别好的那种。
异地恋往往是因为什么而分手呢？我想，是断联。真人见不到，网络互动又全靠一人牵强维系。
可我们两栋楼之间不过几十米。
我们打游戏虽然可以并肩作战许久，可这…不会吧不会吧，不会还有人觉得和小姑娘一起打游戏就算什么吧⊙_⊙任何人都可以做的事情，一起做就并没有什么。
无法做最特别的那个人，要么是我还是不够喜欢，要么就是情深缘浅。
我不知道，我渴望恋爱，可是现在又不想恋爱。
现在你问我：喜欢我的人和我喜欢的人我会选哪个？当然是喜欢我的人了～
如果每次看到她无论之前多灰心我都会死性不改的话，那我宁愿再也见不到她。
才不要再看到charming eyes
那样我会更老实本分，也更贴合她的想法。
当温柔被残忍杀死…
我仿佛丢失和忘记了什么
只有一座无名碑，落了灰。
切⊙_⊙谁会在意呢～还不是我自作多情罢了
#狮心龟攻坚战# 落幕

此刻
我趴在床上
关着灯
屏幕亮度调到最低
除了耳鸣没有一点声响
说点什么呢
也没什么可说的
说每天不是哭到睡着就是睡着哭醒？
没劲
也矫情
我不是矫情的人
大多时候会把微博当做一个树洞
其实已经没有太悲观的情绪了
如果现在的情绪还悲观的话
小号大概就是厌世了
微博没几个认识的人
没人知道我几斤几两
也没几个人知道我长什么样儿
我在微博比朋友圈过的舒服
不用假装
本来
我就不是一个能藏的住情绪的人

之前的信仰丢了
世界也看不到光
但我知道它一直在
虽然不出现
可它不出现
我就不知道努力的意义在哪
很多时候迫切需要一个依靠
可安全感这东西
能给的了我的人也只是一时
所有带着目的的接近都让我感到恶心
讨喜这词就跟绿茶一样离我遥远
做不到
也不需要任何人喜欢

我知道
到最后我还是所有人的过客
我应该喜欢看着自己走向毁灭
死亡对我来说
是解脱
但我依旧爱这个世界
爱这大雨磅礴山河大海日落余晖
爱我满身戾气
但爱没办法抵挡这一切
我不怂我倍儿牛逼
但我就是有点累了
我想停下歇一会了
可好像不行
真的不行

上辈子一定做了什么坏事
要这辈子慢慢还
可依旧在欠债…