最近在过自己的小日子，和他经常一起泡在梧桐树影的街区里来来回回得晃荡着。哦，可能不是梧桐，是伦敦悬铃木。其实记不清很多具体的事件了，十月骤降的气温让空气里多了一些潮湿泥土的味道，手心里温热略有点黏腻的触感以及右眼余光能撇见的来自他的视线，覆盖了我对于秋天上海的所有记忆。

常想是否有点吝啬对他的感情，吝啬到甚至暗暗以“太忙了”为潦草的借口一直不愿意写点什么来记录他的存在。但只是一切不知道从什么地方开始讲起，该如何形容，又要怎么描述呢？嗯……又在找借口了。

昨晚的饭局上他的朋友问我和他在一起的理由，嬉笑中我说因为他是个普通且正常的人，然后找了些无关紧要的原因搪塞了过去。说实话我也一直没有想明白，但对于我来说好像也不太重要。我不知道该怎么说我们，他没和我谈论文学和诗歌，给不了我智识的创伤，给不了我所谓的深度和广度，但是，他挺照顾我的。

远在这一切之前，我从不觉得恋爱是多么必须的事情，我享受着孤独带给我的一切，我沉浸在一个人就可以生活得很棒的信念里面，傲慢且自以为是着。由于防御心太重而曲解他人的善意，把自己裹成一只臃肿的蚌，极度渴望爱却拒绝爱的进入。但他太有耐心了，太坚持了，我怎么能不试试呢。对啊，我投降了。

他说他喜欢我的勇敢的时候，天知道，这比喜欢我其他任何品质来说都更让我欣喜不已。我其实怕搞砸很多事情，背地里总是一直不断给自己做更多的心里暗示“可以的，没问题的，一切都会好的。”我在他面前常常会退缩，暴露出最没有遮挡的恐慌和担忧，但他对我总有一种原教旨主义的信任和支持，抚平了我炸开的毛发，好像一切都可以顺利得发生。然后，一切也都如此幸运。

他每次略带自嘲得说自己普通的时候，我都狡黠得笑着不做声，我知道他当真了。可是啊，怎么会普通呢，只是我一直在索取不知满足，嘴上也从不饶人，那种感觉像是在荒茫雪原走了千百里地的樵夫，拖着疲惫沉重即将僵直的躯体一下子掉入温热的酒池，舒服但是没有反应过来，对啊，没有反应过来以至于我一直找不到形容。我偏执得认为诗歌、文学、智识和一切形而上是最重要的，而忘了夸赞他的诚恳、毅力、耐心和自律还有好多好多。哦，最厉害的是，他很容易满足，也很容易知足。我时常因为他快乐得如此轻易而先是感到轻蔑再到是觉得羡慕。也许是知道快乐来之不易，尊重快乐，也有能力享受快乐。

渐渐觉得人们越来越少鼓吹“爱”了，淡化它的存在，将它更缩小、局部化。有一瞬间，我突然感到幸运，还好，在我没放弃相信“爱”会到来的时候它到来了。琐琐碎碎得说了很多废话，说了很多之前想说的又拖延没说的话，这样很自然地讲了出口，我想这是云开见月的成果，明白爱意需要表达。

最后很晚了，想说生日快乐，我的爱人，没有别的祝福，平安健康，来日方长。

人生本来就是一场游戏，只有当你足够强大，你才能拥有制定规则的权力，正如我时常和那些不能理解知识和应试教育制度的学生所讲的，只有当你足够强大，当你的权力地位财富足够坚固，你才有资格去质疑去控诉去改变这个你不喜欢的现状。然而大多数的我们也只会是循规蹈矩的棋子，只是孰优孰劣的问题。
我们都想做自己，都想走自己的路，但是如何定义自己。与其控诉不公，不如在这平凡日子中找到一些自己的空间，让自己喘一口气，让自己更加舒适。
今天跑上天台吹风就想了这些。

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