没事做把自己微博啰里啰嗦十分无聊的几十条叨叨念看完了 感觉我平时老是删朋友圈 但我就不删微博就乱发 也发现 发了好多我的真的就算是内心世界了吧 又看到之前写的跟妈妈发火的这条 看完了还是会很难过 害 多愁善感碌碌无为 果然 人闲了就是容易产生很多非主流情绪 希望开学能够好一点[泪][泪] https://t.cn/RghOMBP
今天忽然感觉夏天来了。
睡了两个小时天就亮了，我就跑到院子里坐着，从早上坐的快十一点感觉风变热了，可以换上短袖了。我也不知道干些什么，就开始翻这一年的东西，参差不齐的，五味杂陈。感觉像在剥离我生命中的碎片，想再品品那些回不去的时光。有很多很多的心事，还有点委屈，想找朋友说说，但我又觉得阳光正好，不想带给他们太多负面的情绪。感觉大家心情都不好，进度落后的网课，不配合的同学，忘不掉的人。可能伤心会传染，我好像不小心让很多人陪我难过了，可能感情是类似的，不知我也落得无疾无终。
夏天来了，想去北海了，想去南锣逛逛了。
可夏天来了，又有无数的点点滴滴在夜里砰的炸开，想到一年前，很多年前，无忧无虑小鹿乱撞的夏天。想起初见，想起当时的他。我看他们说过去的感情在男人眼里就是过去了，我想他也正在用减分制评判我。不知道怎么形容现在的心情，难受、惋惜、后悔、歉意和不甘，它们交杂在一起，充斥在我的脑海里。我承认是我的错，是我的不拘小节大大咧咧毁了别人的温柔，可能是我一点点逼死他的，可直到最后我才浑浑噩噩的意识到，当我想给他更多细节更多关心的时候，我已经被判死刑了。迟来的深情比草都轻。我总时不断的给自己幻想，明明早就看出了他的变化，猜到了结局，我还在给自己奇怪的暗示，告诉自己都还来得及、还不晚、他只是想要更多的安全感。其实我在逃避，在给自己幻想，但我好像也知道，回不去了，必须向前看，他能找的更适合的人，他也配拥有那份年少轻狂时才能拥有的那份甜腻，而我不能去打扰他了。
我好像跟你说过，难以想象你不在的生活。你说我总是消失，你总不知道我在哪，说我根本不像一个本该与你最亲密的人。但我始终觉得你已经充斥在我的生活里了。这几天白天我就找事情做，晚上偶尔跟朋友聊聊，十点左右就关灯躺下了。但我也睡不着，我感觉生活就好像不完整了，那块本专门属于你的时间空了，它就空洞洞的在那里，我不知道拿什么填补，感觉每天晚上都是有你的，不管以什么形式我的每天都是跟你一起结束的。现在我也不知道怎么结束它，躺着想放空思想可总是突然就一阵苦涩。我也睡不着，妄想你说不定也在想我，妄想说不定会有语音通话的铃声。可我知道你走得出来的，你可以打游戏看直播，跟其他人聊聊天，日子怎样都能过。我也是这么告诉我自己的，除了爱情生活还有很多其他的东西。我甚至在问你之前给自己打了很多预防针，我以为我有心理准备的。
今天下午我跟我爸去逛商场，他说趁现在人少可以看着买球鞋了，弹到我脑子里的第一个想法竟然是太好了我能给你买了。现在才意识到，可能物质根本给不了人安全感，能让对方安心的是陪伴，是相守，是能拥抱在海湾的黄昏，是能在脆弱的时候牵着的手。
我把去中山的机票退了，很犹豫，还是怂了。我一直不知道该怎么告诉你，任由事态发展到了今天这个地步，我还是没能说出口。我也想过要挣扎，想着见到你了你说不定就会回头看看我。可是我真的很怕，有时我会自私的想你能不能不要这么快走出来，我不想让你忘了我。我怕到时候你已经有了你的小公主，我怕一个人举目无亲的惶恐。而且所爱隔山海，我这样太自私了，这终不是你想要的恋爱，短短一面不过是勉强。其实我真的好想，好想好想抱抱你，想去看码头万籁俱静的夜景，想跟你一起睡个好觉第二天一起去吃早餐。我也好想能再跟你说说话，让我听我说些奇奇怪怪，但我不能再拖着你了，我不能让彼此更难过了。
我也不知道我在难过些什么，明明咱俩最后的日子并不快乐，甚至有点不欢而散。但反而现在我却给这段感情带上了滤镜，闭上眼都是那些快乐，那些难忘，那些你的好。我总想到那个夏天，我跟你打完游戏就天南海北的聊，困了就去洗个脸就又能说上一会。那种感觉，怎么形容呢，就像相信你一定会出现的，它不是新鲜感，就好像是一种信任。后来开学了我们还有联系，虽然有插曲，但我从没想过你离开，会不要我，从没想过你会烦我厌我，对我满是失望。我好希望我在你眼里也能是个好姑娘，不是那个总惹你伤心，让你心灰意冷的混蛋。我其实还有好多话想对你说，但我是不是在你眼里已经变得无聊了。我总奢求你多给我点时间，到现在都不能全面的看待这个问题，我还在臆想咱俩是有可能的，总想着一觉醒来你就在电话那头叫我宝宝。但相信等我哪天真正看开了，我就能坦然地放开你的手了。还有这所有的话，我都是想说给我自己听，好像说出来就没那么遗憾，没那么痛了。
不管怎样，去年夏天是个特别的夏天，特别的热，特别的难忘，有我爱的人，有我不想忘的回忆。不管未来如何，不管多么踌躇，都要向前看了，不管是你还是我。愿找到那个值得守护的人，愿开开心心，挣很多很多的钱，要好好生活不要太累，别给自己太大压力。也许不会再找我说话，也许会忘了我，但你永远绽放在我的十七岁里，永远在我记忆里的那个夏天陪伴着我。
不能再陪你长大了但感谢遇见。
睡了两个小时天就亮了，我就跑到院子里坐着，从早上坐的快十一点感觉风变热了，可以换上短袖了。我也不知道干些什么，就开始翻这一年的东西，参差不齐的，五味杂陈。感觉像在剥离我生命中的碎片，想再品品那些回不去的时光。有很多很多的心事，还有点委屈，想找朋友说说，但我又觉得阳光正好，不想带给他们太多负面的情绪。感觉大家心情都不好，进度落后的网课，不配合的同学，忘不掉的人。可能伤心会传染，我好像不小心让很多人陪我难过了，可能感情是类似的，不知我也落得无疾无终。
夏天来了，想去北海了，想去南锣逛逛了。
可夏天来了，又有无数的点点滴滴在夜里砰的炸开，想到一年前，很多年前，无忧无虑小鹿乱撞的夏天。想起初见，想起当时的他。我看他们说过去的感情在男人眼里就是过去了，我想他也正在用减分制评判我。不知道怎么形容现在的心情，难受、惋惜、后悔、歉意和不甘，它们交杂在一起，充斥在我的脑海里。我承认是我的错，是我的不拘小节大大咧咧毁了别人的温柔，可能是我一点点逼死他的，可直到最后我才浑浑噩噩的意识到，当我想给他更多细节更多关心的时候，我已经被判死刑了。迟来的深情比草都轻。我总时不断的给自己幻想，明明早就看出了他的变化，猜到了结局，我还在给自己奇怪的暗示，告诉自己都还来得及、还不晚、他只是想要更多的安全感。其实我在逃避，在给自己幻想，但我好像也知道，回不去了，必须向前看，他能找的更适合的人，他也配拥有那份年少轻狂时才能拥有的那份甜腻，而我不能去打扰他了。
我好像跟你说过，难以想象你不在的生活。你说我总是消失，你总不知道我在哪，说我根本不像一个本该与你最亲密的人。但我始终觉得你已经充斥在我的生活里了。这几天白天我就找事情做，晚上偶尔跟朋友聊聊，十点左右就关灯躺下了。但我也睡不着，我感觉生活就好像不完整了，那块本专门属于你的时间空了，它就空洞洞的在那里，我不知道拿什么填补，感觉每天晚上都是有你的，不管以什么形式我的每天都是跟你一起结束的。现在我也不知道怎么结束它，躺着想放空思想可总是突然就一阵苦涩。我也睡不着，妄想你说不定也在想我，妄想说不定会有语音通话的铃声。可我知道你走得出来的，你可以打游戏看直播，跟其他人聊聊天，日子怎样都能过。我也是这么告诉我自己的，除了爱情生活还有很多其他的东西。我甚至在问你之前给自己打了很多预防针，我以为我有心理准备的。
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每天睡觉前都要提醒自己不要乱买东西了
但醒来一无聊上网就忍不住啊[衰][衰][衰]
我现在也不爱聊天 不玩游戏
电脑手机就只有购物了
太难了 这一个半月全部贡献给网购了[打脸][打脸]
只怪现在的快递速度慢的让你也不觉得买了太多[生病][生病][吐][吐][吐][生病][生病][衰][衰][顶][顶][顶]
明天开始挑战不买东西一周[闭嘴]我可以！！ https://t.cn/Ry8w1jE
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