讲真的，我从来不舍得用你对我方式来对你，我努力维持着你我的关系，只是我舍不得和你说再见而已，看着你头像，看着你生活，看着与你的聊天记录，回忆着一直以来你和我说过的每一句话，想从中找到你爱我的一点点痕迹，一点点也可以，但我真找不出来，这次我不能骗自己了，你一直都在维护你自己，顾你自己的感受，从没考虑过我的感受，有时候哪怕你明知道我为你撕心裂肺难过。你也不会安慰一句，我想尽办法对你好。费尽心思想和你说上一句话，可是每一次好不容易鼓起勇气下定决心考虑好几天，厚着脸皮卑微的找你聊天，可是还没开始你就想说结束了，我卑微的样子连我自己都讨厌，连我自己都看不起我自己，我从来不会对别人这样，但我却愿意这样为你。有时候我也想过不再打扰你，劝自己放下你于是我忍着煎熬让自己不要去想你，哪怕我想你整夜睡不着，哪怕痛苦的站不起来我也不让自己发消息给你，我每天拼命找事做，不让自己闲下来，因为我知道我一闲下来，只要一拿起手机就会立刻想你，我熬过了无数个无眠之夜，上辈子欠你何其多，这辈子要这么惩罚我。

你走了之后 他们好多人都欺负我 即便没人欺负我 但我总觉得我的背后少了点什么 我爱你比爱我们的母亲多 你话少 所以爱我总体现在你的行动上 小时候 我记得我爱跑出去玩不回家 你就去小广场上找到我把我滑板提上 我在后头跟着 回家你替我挨母亲的骂 回头又给我小零食 给我去别人家抓了猫猫和可爱的小狗 教我打篮球打羽毛球打乒乓球 你总是那么的细心却又叛逆 我只是睡了一夜 醒来你就不在了 我好像很少想你 你小气的只来过一次我的梦里 还是以书信的方式 小气鬼 连脸都舍不得漏一次嘛 今晚拜托来我梦里好不好 我真的好想你 母亲的爱好窒息 压的我喘不过气 上班好累 挣钱好难 你在的话就好了 我的这些废话也不用这样子打出来 我可以立马给你一个电话 听听电话那头你安慰我的声音 哄我 你还可以给我买好多好多我爱吃的 哥 我真的好想你 还有那个小气的小老太婆 她是最疼我的 她走的时候两岁的我并不清楚什么是生离死别 我只知道 这小老太婆不要我了 两岁的我哭得很伤心 最爱我的两个人都不在了 我有在好好长大哦 我21岁了 177的大个子 你们应该能看得见我吧 平时我可不是这个样子的 今晚睡不着又不开心 算了 不说了 明天又得上班 我睡了昂 晚安

吃饭的时候，用他的手机点的单，关页面的时候看到微信有个女生给他发了几条消息，当着我的面他没有点开看，我开玩笑问他：这是谁？(我对他向来百分百信任，从来不会因为异性找他怎么样或者和异性相处怀疑他)

他解释，这是我公司的同事，和我一个组的。我说，她找你说什么呢？给我看看。这时候我还只是开玩笑的语气，因为我想也只是工作的事情，我向来是不怎么过问的。他却一反常态，跟我解释，真的只是一个小组的，我跟她没什么。我已经觉得奇怪了，我说，给我看看。他开始着急了，他说，真的没什么，她有男朋友，我们从来没有做过工作以外的事情。我要拿他的手机过来看，他躲过去，不给我，自顾自开始快速翻开她的朋友圈，还一边说，你看她真的有男朋友，然后拿出照片给我看，我扫了一眼，确实是两个人的合照，很甜蜜，我没有兴趣看。

我说你们到底聊了什么，她跟你说什么，他反复的强调，没什么，真的只是同事，而且她有男朋友。我伸手要拿手机，他锁屏，看着我的眼睛说，真的没什么。太反常了，我很执着的要看一眼，他也很执着，坚决逃避说话的内容，反复强调他的清白。

然后我沉默了，过了十分钟，我说，我最后问你一次，到底说了什么，你如果再不说，我再也不会过问了，你也没必要再跟我讲了，我们之间……(这时候我脑子已经很乱了，不知道怎么组织我的心情）他还是反复的说些无意义的话，还说给我看了会生气，我说你知道我会生气，那你为什么要做这种会让我生气的错事。

后面吃饭的时候一直很沉默，他想找我搭话，我没有心情聊天。后面他说，那我跟你说，我们聊天内容到底是什么，我说你不用讲了，我不想再听了，我没这个心情了。

一晚上没有再怎么说话了，他靠近我，我躲开。我胡思乱想，从觉得他们之间可能会聊女孩子喜欢什么，以此讨我欢心，从会不会是什么关心她的话想到有可能是说了什么讨论我的话，或者探讨感情问题，或者诸如此类。我甚至想到了图书馆三十秒。(有时候一时不说清楚人真的很容易乱想)

回去的路上，他说，五六号去上班了，你还会去公司看我吗(下午玩的时候我有提过，因为我放假时候比他长，他去上班的时候我想带好吃好喝的去看他），我笑了，我说我去找你，岂不是打扰了你们两个。他说，你是不是吃醋了？我说，吃醋？你怎么敢提这两个字的？你有什么资格敢说这种话的？(我觉得只有建立在自己喜欢的人跟别人发生了暧昧性质的因素，才有资格说让喜欢他的人吃醋)

然后我不想说话了，他又是沉默，在等地铁的时候他对我说，你就没有什么想跟我说的话吗，我说，你有没有听说过图书馆三十秒的故事，他说我知道，你跟我讲过两遍了，我说我觉得我跟那个故事挺像的。他笑了，他说我们之间根本就没有过任何暧昧的话，我也不喜欢她。你知道我们之间说什么吗？我说害怕我生气，无非就是关心她的话或者议论我的话，他又笑了，他说根本不是，就是我爷爷奶奶早上给了我几千块钱红包，我说等收假了，请她吃个饭，我当时就是给她发图片炫耀一下，当好玩的。

我说，你以前有这种事，都是第一个跟我说的，你现在都主动去跟别人说了，而且那个别人，还是个异性，你真的觉得没事吗？他说，我就是单纯的小孩的幼稚好玩的心理，我真的完全不喜欢她。我说，你知道什么是分享欲吗？你以前事事都优先跟我讲，你现在一半的分享欲都分给了别人，这样你还觉得没什么问题吗？他说，可是我只是炫耀着好玩，没别的意思。我说，这就已经是个开始了，你真的觉得一点问题都没有吗？而且如果你自己也觉得我会生气，那么你在做这件事的时候，你就已经知道这是错的了。

他沉默了，一句话也说不出来了。我说，你还说很爱我，你爱个屁。

他过了很久，说，我们还能不能和好了，我说我没有跟你吵架，他说，那还能和好吗，我说我没打算和你分手，但是我再也不会百分百的信任你了。

当真是个屁。

我真的想了很多很多乱七八糟的各种事情，我自己也觉得没必要这么计较。写这个的时候，我已经不生气了，并且不想再过多的纠结了，但是我这个人忘性大，如果以后再有如类似的事情发生，希望我自己还能回头看看，这种对于他人来说，非常微不足道的小事。