小美好应该被记录
前几天讨论花不值得，觉得对于现在的我们来说就是浪费钱，某人本已经订了的花被我劝退了。确实两百多吃顿啥都比买花强。结果下班某人来接我，在不远处我可以看到车窗里面闪烁着灯光，想着不会还是买了吧。开门确实被惊喜到了，不是花是荔枝，某人亲手包的。真的非常开心，我觉得比花更有意义。没想到某人还是用心对待。某人说天天想咋弄，都想着睡不着[笑cry]某人说荔尽一生，我枝爱你（别的女孩子有的，我也有，在某人心目中一直都是这样做的，就算没有多少钱，也会尽心的去对待）又被感动到了，女孩子就是这样[发射爱心]有时候觉得我对某人是不是太严格了，其实某人真的对我很好很好，可我还是经常乱发脾气，因为某一句话可以给某人生气很久，有时候自己都觉得自己矫情但又没办法，可能这就是女孩子吧！谢谢你能包容我、爱我、理解我。[520]
前几天讨论花不值得，觉得对于现在的我们来说就是浪费钱，某人本已经订了的花被我劝退了。确实两百多吃顿啥都比买花强。结果下班某人来接我，在不远处我可以看到车窗里面闪烁着灯光，想着不会还是买了吧。开门确实被惊喜到了，不是花是荔枝，某人亲手包的。真的非常开心，我觉得比花更有意义。没想到某人还是用心对待。某人说天天想咋弄，都想着睡不着[笑cry]某人说荔尽一生，我枝爱你（别的女孩子有的，我也有，在某人心目中一直都是这样做的，就算没有多少钱，也会尽心的去对待）又被感动到了，女孩子就是这样[发射爱心]有时候觉得我对某人是不是太严格了，其实某人真的对我很好很好，可我还是经常乱发脾气，因为某一句话可以给某人生气很久，有时候自己都觉得自己矫情但又没办法，可能这就是女孩子吧！谢谢你能包容我、爱我、理解我。[520]
这事真奇葩！孙先生花130万买的路虎车，4S店居然跟他说：“你的车我们修不好，要不这样吧，你到外面去修，修好了以后，费用我们来承担…”孙先生听后傻了，你们是官方的4S店，你们都修不好的情况下，让我到外面去修新车，这是把客户智商按地上摩擦吗？
孙先生买了一辆路虎揽胜，裸车价130万。他说提车当天，这车就出现了异常，车子只要开到80码以上，方向盘就有抖动厉害，脚底板也有发麻的感觉，包括小腿和座椅，给人都是这种抖动的感觉。
本来提车很开心，但是在回家路上孙先生就已经在犯嘀咕了。毕竟这个车不便宜，裸车130万，落地是140万，可开起来像开拖拉机一样，被朋友知道都要笑话了。
于是孙先生向4S店反映了情况，把车开回店里，可问题一直得不到解决。孙先生去了4S店20多次，店里的4个维修师试过这个车子后，都说抖动问题存在，他们也是承认的，但这个车子就是修不好。
后来，维修工把试驾车上的零件更换到孙先生的这辆车上，好好的一辆新车已经记不清折腾了多少次，但问题始终没有解决。无奈之下，修理工就开着车子到附近的修理厂向其他修理工请教。
外面修理厂的人说换什么，修理工回来又将零件换了一遍，一点自己的主见也没有，孙先生看到这里已经没有耐心了，他感觉这家店太坑人了。
于是他找到售后经理问这事情怎么解决？可销售经理说的话更让他目瞪口呆，售后经理说：“您的问题我们已经跟厂家反馈过了，但厂家说这抖动问题是正常的，而且我也试驾过你的车辆，我感觉没有什么问题啊。”
孙先生一听气死了，这不是睁眼说瞎话吗？他们的4个修理工都承认这车子有问题，而且对车子也进行过维修。可售后经理却说这是正常的 那为什么店里其它的车没有这个毛病呢？为什么要给他的车换零件呢？
销售经理说：“车子要维修，是因为你说有抖动的感觉，我们按你的要求给车子也换过零件。这部分费用也都是我们帮你出的，厂家是不愿意出的，我们已经亏损很多了，至于异常抖动只是你的感觉太敏感，我们维修工是照顾你的感受，配合你才这样说的……”
孙先生听后很气愤，要求售后经理给他提供维修单子，而售后经理说：“你的车子其实不存在维修啊，因为这个车厂家反馈说正常，我们又不能入系统说是维修，就是我们现在换的零件，也是我们自己贴钱给你换的，你还闹下去就没有意思了。”
售后经理的这番回复完全出乎孙先生的意料，原本他的想法很简单，只要能把车修好，哪怕是换发动机、换变速箱，他都自认倒霉。但现在车子修不好，售后还这样敷衍他，他只能提出退车或者换车。
可售后经理说：“这个目前我可以确定是不能退车和换车的，你可以通过国家认定的一些检测机构去试一下，不然我们是不会认可你的说法…”
孙先生听后直言自己不会再相信这个品牌了，这服务和态度都让他感觉很受伤。如果车子没有问题，他一干嘛要求让店里给他的新车换零件？谁舍得把130多万的车子给随便拆了？现在还变成他在无理取闹？
我认为车子有问题，店里就要给客户解决和一个交代，客户选择你们的车是出于对你们的信任，可你们伤害了一个客户的心，可能损失的是一群客户，大家觉得呢？
孙先生买了一辆路虎揽胜，裸车价130万。他说提车当天，这车就出现了异常，车子只要开到80码以上，方向盘就有抖动厉害，脚底板也有发麻的感觉，包括小腿和座椅，给人都是这种抖动的感觉。
本来提车很开心，但是在回家路上孙先生就已经在犯嘀咕了。毕竟这个车不便宜，裸车130万，落地是140万，可开起来像开拖拉机一样，被朋友知道都要笑话了。
于是孙先生向4S店反映了情况，把车开回店里，可问题一直得不到解决。孙先生去了4S店20多次，店里的4个维修师试过这个车子后，都说抖动问题存在，他们也是承认的，但这个车子就是修不好。
后来，维修工把试驾车上的零件更换到孙先生的这辆车上，好好的一辆新车已经记不清折腾了多少次，但问题始终没有解决。无奈之下，修理工就开着车子到附近的修理厂向其他修理工请教。
外面修理厂的人说换什么，修理工回来又将零件换了一遍，一点自己的主见也没有，孙先生看到这里已经没有耐心了，他感觉这家店太坑人了。
于是他找到售后经理问这事情怎么解决？可销售经理说的话更让他目瞪口呆，售后经理说：“您的问题我们已经跟厂家反馈过了，但厂家说这抖动问题是正常的，而且我也试驾过你的车辆，我感觉没有什么问题啊。”
孙先生一听气死了，这不是睁眼说瞎话吗？他们的4个修理工都承认这车子有问题，而且对车子也进行过维修。可售后经理却说这是正常的 那为什么店里其它的车没有这个毛病呢？为什么要给他的车换零件呢？
销售经理说：“车子要维修，是因为你说有抖动的感觉，我们按你的要求给车子也换过零件。这部分费用也都是我们帮你出的，厂家是不愿意出的，我们已经亏损很多了，至于异常抖动只是你的感觉太敏感，我们维修工是照顾你的感受，配合你才这样说的……”
孙先生听后很气愤，要求售后经理给他提供维修单子，而售后经理说：“你的车子其实不存在维修啊，因为这个车厂家反馈说正常，我们又不能入系统说是维修，就是我们现在换的零件，也是我们自己贴钱给你换的，你还闹下去就没有意思了。”
售后经理的这番回复完全出乎孙先生的意料，原本他的想法很简单，只要能把车修好，哪怕是换发动机、换变速箱，他都自认倒霉。但现在车子修不好，售后还这样敷衍他，他只能提出退车或者换车。
可售后经理说：“这个目前我可以确定是不能退车和换车的，你可以通过国家认定的一些检测机构去试一下，不然我们是不会认可你的说法…”
孙先生听后直言自己不会再相信这个品牌了，这服务和态度都让他感觉很受伤。如果车子没有问题，他一干嘛要求让店里给他的新车换零件？谁舍得把130多万的车子给随便拆了？现在还变成他在无理取闹？
我认为车子有问题，店里就要给客户解决和一个交代，客户选择你们的车是出于对你们的信任，可你们伤害了一个客户的心，可能损失的是一群客户，大家觉得呢？
我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。
当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
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