前天我们分开的时候
我发现我们可以有更好的回忆
在我们相处的时间里
可以给你更多的问候与安慰

我们在晚饭后一起读诗
带你去看香港的夜景
在我们相处的短暂时间里
我可以告诉你
此刻的心情系于你纤细的身影

前天我们分开的时候
我不该怪你的薄情
放任我任性
我看到接你的人，就自己走了

#语言的异端#

现在倒是释然了，再也无需受到这般的牵挂。

木心老先生在《以云为名的孩子》一诗中所说的“偏偏是你的薄情/使我回味无尽”。我没有怪你薄情，我知道的，真正使我回味无尽的是你的善良。我早就已经不怪任何人了，只怪你把所有错误都推给我的那一天的时间。

我还是一直都在拒绝你和我自己，正如我一直无法面对这个世界的真实。有时候在文学上、在艺术上的一些谈论，确是最真实的隐喻。我笼罩在这个巨大的阴影中，而无法得到谅解。

你们把我当做病人好了，我沉默了很久，如果我开口会威胁到别人。就好像奥斯卡·查尔德，我也不敢开口说太多想说的话，我怕一开始说，就会越说越多，以致于停不下来。可是我以前还是跟你说了足够多的话，无论你想听与否，因此我一直心怀感恩。只是现在的我再没有这样的热情，也没有一直说下去的勇气。

但是他比我好，他都说出来了，他已经毫无顾忌，他不担心说出的事实将给他自己带来多大的痛苦。那个时候的欧洲，宗教刚复兴不久，社会还无法接受同性恋人。他的同性恋人道格拉斯常常写信咒骂他，四处诋毁他。而我们却没有获得原谅与对话的机会，这种真空的生活给我造成很大的不真实性，导致我每一天都在怀疑这是否真实存在过。

但我一直心怀感激，为着你曾经的分享和倾听，（我并不在意这些事、或者你是否真实发生过，还是仅仅只是我在臆想中的创造），因为不知道要多久，我才愿意重新选择信任一个人。包括你，让我感到恐惧。

2016.10.21

然后我开始慢慢烦了

感觉自己特别过分慢慢变成过去最讨厌的模样

明明自己薄情还偏要怪你

总摆出一副“我不喜欢你同位，因为她离你近。”

却忘了最讨厌随随便便就改变别人

其实有句话挺对的。

女朋友可以换，重要女性朋友整来整去就那么几个，别整丢了。

每天晚上九点多的对话内容就是：

：“晚安” “睡吧！！” “去叭去叭！！” “你到底睡不睡了！！”
“你再不睡我就不要你了！” “乖！！”

“不要。” “你都不早睡了。” “你生气我还怎么睡。”

九点半之前喝包奶就睡的傻涛儿也开始熬到十点

真是不乖。

前两天说我不喜欢中央空调男二号但是太喜欢你了。说出去的话泼出去的水，再怎么歪曲这句话的意思，还是改变不了我说你性格中央空调。

但是并不是吧，你对不熟的人都很羞涩，比如刚认识的时候，声音特别小，生怕吓着别人，好吧，尽管现在也是。熟了之后的人，不忍心拒绝，或是不太好意思说出口，怎样怎样，总之对人总是那么仔细，暖男功能。

以后看到我发博时间是不是要过来打我不我一定是很早之前编好我的妹妹替我发的！