没错，以后至少要嫁给有五分喜欢的人
即使再将就，也不能比五分少
彼此喜欢好难啊
我真的是一个好自卑好自卑的人啊
真的很怕前女友这种物种的存在
上一段感情的伤害 已经过了三年 却还是走不出自卑的阴影
不想被比较 不想受伤害 真想单纯的做好自己
以后一辈子陪着我的那个人
嘿 可不可以是真的爱我❤️

可能是和我自己这种自闭症的性格有关系吧.
今天想了很久却不知道自己生病的时候应该和谁说应该找谁陪我去医院,一点点的跟所有人拉开距离保持着不冷不热的关系,也没有太多自己想要太要好的朋友,总觉得自己很自卑,跟任何人都融不到一起去,看不惯忍不了的不会像别的孩子一样阿尔奉承而是直接指出来,有一点不开心就会表现在脸上也不管有没有那么多人一直在我身边护着我,像我这样的人活该被讨厌吧.
胃疼了一天一宿还是自己忍着,妈妈在家陪了我一上午,可是也只见她一直在玩手机忙工作,刚刚到家的她把我从床上扶了起来然后给我盛了一碗面条,吃完以后还是一如既往的直接奔去了卫生间,孤立无援的这种无助感还是时常的伴随着我,告诉我我必须自己努力才会让自己不孤单,以至于工作时候一忙起来总是忽略了所有的人.
如果再重来一次,大概我还是会推开身边所有的人,可能我就是个累赘,也活该我单身,也活该我没人疼,心疼我的人早就被我气到十万八千里之外了,打开手机通讯录不知道要去给谁打电话,用着充电五分钟通话两小时的手机却不知道要去跟谁打这两小时的电话.
每天所有人都看我嘻嘻哈哈笑呵呵的,其实自闭症也分很多种,就比如像我这种人前笑人后哭的,多少次在睡梦中哭醒,枕头上面的水不知道是冷汗还是眼泪,一次次的梦见所有人离开我,本应早就不在乎的事情为什么我还要去哭,可能是让自己对所有人冷漠的态度气的吧,就算再傲自己也是孤独的吧.
明天起来了如果还难受,哪怕是我自己我也要去医院,大概是最后一次发这么负能量的朋友圈了吧,嗯做一个可爱而且努力工作的小仙女,只想给所有人带来温暖,不想把负面情绪带给朋友圈的所有人.
嗯我还是你们的院.

今天七夕，这段时间我很迷茫，很焦虑，然后不断的想放纵自己，却找不到发泄的地方，把一切藏在心里慢慢熬成所有抑郁和恐惧。陪着我过七夕的人我连全名都不知道。我也慢慢看懂自己，小人物的天空哪有那么高尚，很多事情焦虑的来源于自卑，最后演变成自负。所有骄傲和自负的背后隐藏着一颗卑怯的内心。我想，未来我会更加清楚。