夜里好不容易给自己打的气 到了白天 又全部作废 好像突然一切又都没了意义 没来由的眼泪又不由得滴滴落下 又是在家“困”一天 外面也下了一天的雨 天色一直很暗 直到彻底天黑 莫大的空洞和孤独感袭来 让我无处可逃 我一直试图劝说自己 不要再执着去渴望求而不得的东西 去寻找其他出口 去填补这份空缺 可是它明明就是你生命里缺失的东西 又如何去用其他东西来代替或转移呢 可能我真的太孤独了 无人能理解的那种孤独 我真的太需要陪伴了 我真的太需要温暖了 我真的太需要情感支撑了 但我知道 像我这样的人 就算陷入一段感情 如果还是不得善终 没有一个好结果 我一样会被折磨的痛苦不堪

好像这些年以最深的孤独为代价 就是偿还年轻时的无知与愚昧 但无论何时 在那些不值一提又不堪回首的所谓感情里 不过是一路遇人不淑 从未被人真正用心认真的爱过 我都是受伤的那一方 这些年又有谁来弥补于我 我已经不知道余生还能不能遇到那个对的人 还能不能遇到一段值得的感情 我也不知道是否有人 真的会爱上并接受真实的我…[下雨]

瞒了一个多月，仍然无法释怀。虽然心里很清楚，从你权衡利弊作出决定的一刻，我就应该不再有任何留恋。曾经说过的再多的情话，再多的山盟海誓都是热恋时候的，做出了这个决定一切全部作废，不应该再迷恋曾经的美好甜蜜。从来没有这么难受在意过，感觉心里缺失了一块儿，曾经的我可以潇洒的说拜拜，马上开始新的生活，现在的我根本做不到。我已经熬过了最难熬的那段时间，天天想你想你想你难受到撕心裂肺，现在平稳下来了，但是对所有东西都失去了兴趣，什么都可以有也都可以没有。只有钱才是唯一！哪怕死刑犯最终判决的时候都能知道自己的罪名，我连个死囚犯都不如～不过想这些东西没有任何意义了，还纠结他干什么。知道跟你不会再有任何结果了，但是现在我也不想再去跟任何人开始一段新的感情，烦了累了怕了！

一直以为已经失去爱的能力，直到两年前遇到他，心生欢喜，也知道他的情况，也知道我们不会有结果，可还是忍不住喜欢他，一直都要自己坚定点，可还是没有控制好，我不应该再继续，可他一出现，以前发过的毒誓都瞬间作废，其实一直以来他的态度已经说明了一切，我愿意就继续，不愿意他就转身而去，不带一点的留恋，道理我都懂，可做不到，像中毒，我也一直一直推开他，他总是利用我的心软频频出现，恨死自己了，每次的每次都挺痛苦的，行行好，不要再出现了，你既然有你的选择，就别来招惹我了！我真的不敢再爱了