其实我一点也不明白十七岁的爱情是什么样的我们都乐此不彼所有门当户对的爱情都走

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其实我一点也不明白十七岁的爱情是什么样的我们都乐此不彼所有门当户对的爱情都走散了我呢我怀疑过怀疑我们是否真的可以在一起

我也怀疑我根本配不上他啊我不明白这种年龄的爱情真的有那么美好吗我一次一次的去趟这浑水一次一次的从这水里被人救出来然后我爱上了这个救我出来的人才发现我又一次的趟了别人的浑水我反反复复的去接受然后反反复复的被折磨我有时候问自己你痛么为什么你还不放手我没理由放手因为我爱

爱情到底是什么啊

是应该毫不在乎还是应该每天心里脑子里全都是他

还是该天天黏在一起

我不知道我怎样做才是正确的爱因为我不管怎么做都觉得自己是错的

小时候我总想爱情是什么是不是长大了我就会有一份白雪公主的爱情长大了我还是不明白爱情是什么我只会让自己去寻找

可一次一次的爱我再也不信了我认命了因为没人会爱你真的我让自己无坚不摧让自己坚强让自己见一个爱一个

可最后我才发现我不想要我特别累

我只想找一个能保护我

能真心爱我

能一起走到婚姻的人

翻出初高中六年之间，他们给我写的小纸条。我把高中三年的小纸条全都看完了，初中的只选择性的看了一些，可能心里也有点不忍直视那么年轻张狂的自己吧？

青春期真的是一个很神奇的阶段，有点像一个神秘的潘多拉魔盒，一切都是未知且易变的，那时候有过要谈一场轰轰烈烈惊天动地山无棱天地合才敢与君绝的恋爱的纯情念头；那时候有过谁动我姐妹我定废他整个天堂的荒唐举动；那时候的自己容易伤感，风吹草动都要伤春悲怀。那时候的自己真的很荒唐，很疯狂，也很可爱。把最真实的自己，一颗完整的心给世界，给自己的朋友，给一个男孩，这不可爱吗？但那时候的自己也很自私，把家人关在心门外。

长大后的自己，我不想像那么多青春伤感文学作品那样形容自己，说什么自己变的圆滑了，开心难过都藏着掖着了。

真的是全扯蛋。

度过了青春期，其实我也忘记是从多少岁开始，我的青春期才算结束，十七？还是十八？应该我主动向家人打开我的房门开始，我主动让他们占据我内心最柔软的地方。

长大后的我依然很真实，嬉笑怒骂依然会有，只不过是放在我亲近的人面前了。我想我学会了与世界和解，与自己和解。这真的不是一个美好只充满鸟语花香的世界，那我为什么要让自己做一个百分百永远努力永远执着充满棱角永远热泪盈眶的人？就像诞总说的:"开心点朋友们，人间不值得。"我觉得这意境也很美好，也挺诗意。当然我要的也不是佛系人生，我会努力，但我也会做好随缘的打算，说的再直白些，尽人事，听天命。

长大后的自己也只是看淡了很多东西，不再执着了一场的不分手的感情，不再霸道地想要占有一个朋友。你来，我开心，做好热乎饭菜，铺好床让你睡；你走，我不留，但我也会难过。很多写给我纸条，说要永远在一起的好朋友已经很久不联系了，其实多多少少会有点伤感，但很多时候也没什么办法，这种距离或许已经不是物理距离了。但，我得与世界和解，就是这么一个事儿，现实就是这么一个理儿。

或许念旧有一个好处就在于记录，我舍不得丢掉很多曾经的东西，过着一段时间在回头再看，我会觉得，我长大了。