经常有人问我，你怎么那么早就结婚了。我也回答不上来了。

原生家庭的不幸福让我早早的想逃离那个家，伤心的时候没有妈妈细心开导，只有责怪，被欺负的时候也没有爸爸出头，一个人默默承受所有。

从小养成胆小自卑的性格，以至于有个人对我好，我就愿意全身心投入去付出。有时候想想除了结婚早了点，其实都挺好，公婆为人好，经济上帮助我的小家庭，也不会对我们处理事情有任何不满。大姑子帮我带了几年娃，没有过姐姐的我，第一次觉得有个姐姐真好，把我当小妹一样，很多我没想到的，她都会帮我准备好。二姑子和我一样，一儿一女，我们有聊不完的话题，还是一起喝喝酒的好友。

老公认真上班，下班了一起做好吃的，一起带娃，我的梦想很简单，把儿女养大，挣点小钱，家人健康平安。

好像一切都往好的方向发展，我的童年也在慢慢被治愈，可是2022年的4月，一个噩耗却就这样来了，我被医院告知可能患了“白血病”。就这样给了当头一棒，我的所有计划都被打乱，从刚开始的震惊，哭泣，到平静。现在是2022年10月3号，短短6个月，我经历了4次化疗，一次发高烧4-5天肺部重症感染进ICU，（真菌性，细菌性，病毒性），重症监护室里无意识呆了10天，期间我遇见很多，我不知道那是梦，亦或是什么。

到转普通病房后，刚拔肺部的管子不能说话，不能吃东西，身子全是管子，每天就输营养液，小腿萎缩了，慢慢学走路，慢慢学吃饭，什么都重头开始，手也没力气。一路走来，做过9次骨髓穿刺，无数次的抽血化验，留置针，一次cvc置管，和picc.置管。接下来就要移植了，我不知道结果又会如何，好吗？还是会好吗？我没有答案！

只是 ，经历那么多，看到别人幸福的时候，自己也会掉眼泪 不为别的 总觉这一句走的那么坎坷，我也应该是幸福的。

我妹妹突然跑进我房间让我照顾好她的二宝，她最宝贵的玩具，然后我妈妈就因为她跑步有声音骂她，我妈妈起床她感到不安没有睡觉叫了我妈妈，我妈妈很重的打了她，我妹妹小声的呜咽着哭，我拍着她。我妈妈大骂说十二点了都不让人睡，我为妹妹解释说才十一点，我妈说怎么可能，她就是固执的相信我妹妹十二点打扰她睡眠。我拍拍抱抱我妹妹。我走了，我经常看到我妹妹流泪，我奶奶因为想逗小孩玩很用力的推她，莫名其妙的骂她，等她哭了又觉得厌烦，想打她。我和我奶奶吵架，我把小小的她护在我身体底下，我感受她的体温，我的眼泪浸入我的衣服，我明白我奶奶无理取闹想逗小孩，但是我不让，我大声的说了回去，没人听我的。大人都知道她是错的，但是没人阻止，我们家就是这样一个系统。没人阻止，我看着她好像小时候的我，哭的撕心裂肺。但是没有人来帮我，我一次又一次承受pua，我在一声声巴掌声沉默。我妹妹性格又阳光又害羞，我知道她其实是很阳光的性格，为什么越来越像我自卑胆小懦弱，我讨厌不负责任的大人，不爱小孩就不要把她生下来，我很多次嫉妒我妹妹，认为她分走我的偏爱，但是现在才发现她以后的童年也会和我一样痛苦。为什么要不负责任的生小孩，没钱就不要生。妹妹出生后我比以前痛苦了很多，但是我不怪她，因为好像只有我这么爱她，好奇怪，血缘真的好奇怪。我以后再也不会生小孩，因为出生在我们家的小孩永远不会幸福，像诅咒一样，因为没人会带小孩

真的很喜欢这句话 说到了我的心里
当时看到那个新闻觉得离谱又好笑
现在想来却是很羡慕

当下的每一日都是由欢笑和泪水组成的
然而欢乐的时光总是如此短暂 剩下的却是漫长无际的空虚与痛苦
犹记得小时候过元宵节
我在正月十五的晚上提着花灯笼去找好朋友玩
同村的孩子们会围成一团 绕着村子跑
也会怀着忐忑的心情 去常年无人居住的房子里一探究竟
那时烟花在黑夜里绽开
每个人的脸上都洋溢着笑容

然而 当夜色渐浓 快到深夜时
我们都要各回各家 去准备迎接第二天的生活
那时我就想啊 为什么快乐的时光不能再长一些
如果可以永远停留在那个晚上就好了
可以不用去面对争吵的父母 不用去面对学校的老师同学 也不用去面对那个胆小自卑的我自己

快乐的时光总是稍纵即逝，唯有苦痛才让人刻骨铭心。

小时候我空间的个性签名是: 烟花再美，也只是绽放的一瞬间。
听起来像是小屁孩的无病呻吟，但却是我自小悲观主义性格的真实写照。

长大后我无数次想要一了百了，却也只能故作宽慰自己，然后爬起来继续麻木地苟活于世。
或许会在某一刻情绪突然迸发出来，莫名到连我自己也说不清缘由。

总归仍是迷茫着，不安着，却又痛并快乐着，过着当下的每一天。