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#情感##父母#
你怎么理解“中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉”？
“如果”，两个笔画加起来不过14画的字，却可能是很多人回首岁月时最尖利的刺。
大多数人聊起自己的童年，都能说出不少残忍和痛苦的故事。
强大与弱小，愿望与规则，梦想与幻灭，美好期盼与暴力摧毁。
这是在星空之下，万家灯火中，每一户人家持续上演的戏码。
但我一直觉得“中国的父母在等孩子感谢，中国的孩子在等父母道歉”的上半句是为了进一步凸显父辈的糟糕与自大，进一步强化对立情绪，而下一句才是作者想说的重点。
类似的句子还可以是“中国的老板在等员工感恩，中国的员工在等老板道歉”。
大家都不傻，知道想引导什么。
而且这是一次大概率有收获的广撒网。
你朝着每个人的童年丢下“你爸妈有没有让你难过的事”这张网，几乎没有人会空手而归。
但实际上我其实不理解的是，父母到底欠我们什么？
有的说这是原罪，因为你没有选择，他们自作主张生下了你，所以要赎罪。
有的说这是比较，别人的爸妈对孩子如何如何，我的童年如何如何，所以要还债。
我说一种可能性啊，只是探讨，一种思路。
父母那一辈和所有普通人一样，正常出生，正常长大，到了岁数谈婚论嫁，结婚生娃。
就和蜜蜂授粉，草木生长一样，是自然现象。
而我们的出生只是自然现象的一次随机事件。
我们自己看待自己是确定的，但实际上我们的确定只对我们自己有意义。
在时间的长河里，我们的存在既无序，也没有什么特别的意义。
蓝星人口+1，谁在乎？
包括遇到啥情况的父母也是随机事件。
有一出生就没见过面的，有从来不负责不想管的。
这些自然不会存在等你的感谢，或者你会期待他的道歉。
恰恰是更大基数的普通家庭，是被口诛笔伐的主力军。
家长力所能及地管了孩子，按照自己的智识和想象和孩子相处。
有摩擦，有磨合，有矛盾，甚至有伤害，真的都太正常了。
如果你小的时候，因为不理解很多事，觉得委屈和痛苦，我完全能理解。
但如果你开始长大，比如你现在已经读大学，或者已经长大成人开始工作，你自己都意识到结婚和生育子女有那么大的情绪压力。
那么其实也可以回头去慢慢去摆正心态，不要以债主和受害者的身份自居，更平和看待发生的事情。
我现在33岁，完全不觉得父母欠我的，只觉得大家都不容易，在力所能及的范围内做到了极致。
很难想象在那个年代，他们是怎么年纪轻轻，又要工作，又要养我，还得面对自己的中年危机和各种工作压力。
到现在，一把年纪，老病相催，还经常要担心我的各种问题。
对比我自己，其实已经很强了。
小时候当然有过不愉快，有过裂痕，但是最终大家都修复了。
一个人可能能给予超出自己能力的物质条件，比如自己省吃俭用给孩子买一条新裙子，买一款新球鞋。
但一个人很难给予超出自己得到范围外的情绪价值。
我们的父母很多时候，不是他愿意变成这样，他人生中很长的时间，是他说了不算的。
他们自己是什么条件，得到了多少爱，如何被允许做自己喜欢的事，是他对世界的理解边界。
边界之外，是黑色的虚无空间，是没有坐标的荒野，他们看不到，也触达不了。
我的确偶尔也会涌现出想要和父母表达感谢的情绪。
但是实在太熟了，这种表达太油腻，也太突兀。
我更愿意用我的关心，我的照顾，我的遮风挡雨，来开始做我长大后力所能及的事情。
我觉得很多时候，亲密关系如果需要一个字来定义，其实不是理解，理解太难了，大部分人自己都不理解自己。
我觉得只要在乎就行。
在乎是最重要的基石，也是我们能维持的核心。
你在乎我，也许你方法不对，我们商量着来。
爱是一种，反复摸索，反复失败的单方面的勇敢。
当我们探讨爱时，一定要想明白，我们说的并不是互爱。
不是互相尊重，不是互相爱护，我们说的就是我们自己的一种态度，和选择。
爱是一种选择，选择，就有输有赢，有好有坏。
你对身边的人好，也是一种选择，你自己的选择。
实在不行，我们隔着几千公里的路程，互相思念和期待，幻想对方好的一面。
去年我妈家里空调坏了，我当然是表示不用操心我来买我来解决，当时是我一年里最忙的时间段，每天都加班到晚上12点转钟，然后我妈一直纠结京东的空调安装业务不能预付款，师傅上门才核算，有可能会被临时加价骗钱，所以一直僵持着不肯让我下单。
到了周末，我说你们考虑好没有？我妈突然爆发，说你爸说了不要你买了，你是大忙人没空管我们，你去忙你的吧。
我当时就气血上涌，我说我明明从头到尾都在努力管你们的事情，为什么这样说话？有没有道理？
然后我就把电话挂了。
十五分钟后，我把京东三家旗舰店的比价和聊天记录发给我妈，再打电话过去：情况已经搞清楚了，200以内肯定解决，我问过几家了，不会被宰。
我妈一下子又开心了，说太好了太好了，我儿子真会办事。
其实她是察觉不到，我在那么一瞬间，很微小的一瞬间，我是有着信仰崩塌的感受，我一直孝顺父母，按他们的要求努力上进，只要有机会，就想着要给他们添置一些什么，但即便如此，她也能说出“你是大忙人没空管我们，你去忙你的吧。”的狠心的话。
但我很快自我修复了，因为我明白，我对她好，是我的选择，我自愿的。
而我对她一直好，改变沟通策略，解决她的困扰，用她能接受的方式去照顾她，是我的本事。
我的崩溃也并非毫无意义，在这次小崩溃后，我们的关系上又增加了一行小字：
“即便出现误解，也会在15分钟内想到更好的方案，把误解化解掉。”
我们就像贴小广告一样，在彼此的心脏上贴下层层叠叠的附带条款，这些令人不快的摩擦和失败，让我们的爱更为坚韧和强大。
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有的说这是原罪，因为你没有选择，他们自作主张生下了你，所以要赎罪。
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祝御寒生日快乐的小作文。
今年有段日子过得不太顺利，但也跟以往无数个陷于低谷的日夜一样，这段充斥着风雪的时光又是她拉着我一点点走出来的。我每天反反复复地对她表达悲观又厌世的情绪，这些时刻她总是耐心十足，反反复复地告诉我，
“你很好，你很棒，未来会很好，依然充满了希望。”
于是我也就一个人慢慢地自愈了。
那段时间也会怀疑自己选择的道路是不是错的，想打碎已然完全自洽的内在拼接出一个新的自我，但又害怕真的打碎之后，会拼接出一个轻易会向现实妥协的，我所不喜欢的人。我跟她说，我怕，我怕自己会成为那样的人，她斩钉截铁地告诉我说，你不会的。
她相信我不会，那我就不会。
从糟糕的情绪中挣扎出来后，时常听那首《闺蜜的话》，“白色婚纱，满场鲜花，今天我送你出嫁”“多希望再回到那年我们的盛夏，一起难过一起疯疯傻傻，不管风雨再大雷电交加，也会安全的送我回家。你要幸福啊，心底深藏的话，一起轻狂一起逝去年华。”
今年开始会时常想象我送她出嫁时的场景，也是我想象了十几年的场景，我想我要给她写一封信，告诉满场嘉宾她到底有多好，我想我要给她唱一首歌，哪怕我五音不全，我想我一定要忍住，不能哭得太惨了。
我想，俗世的幸福这种事情，我和她之间，总要有一个人可以轻易获得吧，如果不是我，那么一定要是她。
如果说最遗憾的事情，最遗憾的事情大概就是没有在一个城市，又因为疫情的阻隔，和她见面的间隔可以用年来追溯。她虽然看起来张牙舞爪极了，没心没肺极了，离经叛道或是潇洒肆意，但她其实人很笨，看不懂人心的晦暗，理不清职场的暗流；又很软弱，随便来一个凶一点的人就会吓得手足无措；又很善良，捐了很多次钱，资助了山区的小朋友，也可以轻易原谅这个世界对她的伤害，觉得那些伤害都是他人无意为之；最底层构建的三观永远不会偏航，每次我想去做一些真的离经叛道的事情，都会被她拉住，告诉我不行……
但是这样子的她，被她的那些没心没肺，潇洒肆意遮挡地严严实实，大概只有我看得懂。我有时候想，我现在好像很厉害了，至少好像没有我解决不了的问题了，真希望她能就在我身边，因为我也可以保护她了，我希望她一辈子开开心心快快乐乐，一辈子被周围的人宠爱，一辈子不用懂那些晦暗和暗流，永远善良又天真。
一个人在世间挣扎向前的时候，有时会觉得很累，不想做一个合格的大人，想做一个笨拙的小女孩，可以一惊一乍可以中二大笑可以讲很多别人的坏话可以说很粗俗的语言，想做这样一个充满缺陷的人。可是我也再清楚不过了，全世界会愿意继续爱这样一个笨拙糟糕的张露露的人，大概只有她了。我们从青春期开始陪伴彼此长大，她见过我生命里所有的伤痕，知道它们是如何丑陋，又是如何被治愈，也知道我的生命力是如何卑微而顽强。我知道的，人生海海的这个世界，很多人会因为对我感到失望而离开我，但是她不会。
祝御寒生日快乐，要每天都开心快乐，要越长越漂亮，要有很多人爱你，要继续爱我。
她永远会对我伸出的那双手，对于我来说，真的很重要。
写于2022年7月29日。
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写于2022年7月29日。
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