#母亲节#我十三岁那年妈妈生日，写了一封信给我的妈妈，很长很长，但我只记得一句：”等我羽翼丰满，一定要为您遮风挡雨！”我现在已经26了，已为人母，我自认为我并没有做到。2014年，我大学刚毕业，带着我现在的老公回家见父母，我是湖南的，老公是安徽的，尽管我爸妈万分舍不得我远嫁，但还是含泪尊重了我的决定。临行前的那天晚上我妈含着泪对我说：“你还没有见过人家爸妈，万一人家不同意怎么办？隔那么远又没有亲人朋友在身边，受了委屈你连个哭的地方都没有怎么办？”我信誓旦旦的说放心，不会的！老公的爸妈是在上海做小本生意的，于是我们背着行囊坐硬座一二十个小时来到了上海。也许因为年轻，也许因为懵懂，我心里并不感到害怕，只是舍不得爸妈，哭了一路。我很幸运，没有经历狗血偶像剧里拿钱砸我求分手的刻薄婆婆，也没有挑三拣四问东问西的七大姑八大姨，迎接我的是一大桌丰盛的饭菜和关切的问候，幸福感爆棚！一路顺利的订婚结婚，2014年国庆就订了婚，16年春节结婚，爸妈从湖南坐车到安徽参加婚礼，婚礼上哭成了泪人，待了三天，回老家前一晚，爸妈哭了一夜，聊了一夜，送他们进车站的时候头也没回，一定是哭了怕我看见吧！看着他们离去的背影我转头抱着老公痛哭，老公拍拍我的头说，我们抽时间多回去陪陪他们！2016年6月份我怀孕了，2017年正月宝宝出生，早产了一个多月，4.7斤，好小好小，我都不敢抱他，爸妈赶紧买票赶到了上海，我公公婆婆没时间帮我带宝宝，就把我妈留下了，爸待了几天回去上班了，刚生完宝宝的我变的异常暴躁，动不动就冲她发脾气，把我妈气哭了几次，我妈有心脏病高血压心悸，被我气犯病了几次，而我根本控制不了情绪，我妈每次哭完都会为我找理由，刚生完宝宝这都是正常的，宝宝早产这么久我肯定担心焦虑的，什么事都亲力亲为肯定太累了等等……总之，都是为我考虑。事后觉得自己实在是很混蛋，却又没勇气跟她说声对不起，而妈妈从不跟我计较，一如既往细心照料我和宝宝。每次看着妈妈抱着宝宝的样子我都会想，当年，我妈就是这么抱着我的吧，这么宠溺，满心欢喜，只是如今，年华老去，身体大不如前，却义无反顾强忍着身体的不适来照顾我，这时我才明白，遮风挡雨的，一直都是妈妈，而我在她眼里，永远都是需要她呵护的孩子！只求岁月能善待我的妈妈，让我能多陪陪她，孝敬她！

我的随笔。

我用了一段时间反思了自己，思考了未来。
答案就是没有结果…
而我在春风沉醉的晚上却有了结论
不去质疑未来，把握当下 这也许是最好的总结！
以前不会考虑太多的时候，常常自认为我已足够成熟！
其实未曾想 那只是自以为！
大学毕业至今年年初，我常常觉得自己还是刚毕业的小孩，工作中也以为别人会这么认为，我想我错了！而且错的很彻底！
我也在质疑年龄与心态不是成正比的吗？其实不是！别人不会这么看你。
在万物复苏的春天，有了我的三月，一切开始变了。我慌了！这时的我心态有了新的转变。
也许我该觉得这是对我的一种恩赐！
才让这颗心开始沉淀。

其实毕业后的这几年自愈能力几乎为零，易怒烦躁悲观等等…这些不好的情绪聚集一身！
总是觉得二十出头的年纪不该是这种状态，开始自怨自艾，好高骛远。
可你又胆小，你又怕麻烦。
我缺少勇气。我缺少一个支持我的人。一个都没有出现。
可现在的我却多了一种勇气，那就是当你在看清了生活的真相之后，你依然热爱生活！
希望你能带着坚强继续的热爱生活！
慢慢，我发现，平淡的生活方式你其实可以换一个角度去思考。也不失个性！
或许我该感恩，我该知足。
过高的要求会让人失去自我，对，我的却是迷失了，而且很彻底！

这些天身边负能量很多，可我并没有与他们为伍。我的心态强大到足够与这些负能量抗衡！

心情好是一天，心情不好也是一天！何苦让自己深陷沼泽？
晚安！pm 21:46

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