—— 《胡言乱语》
昨天中午过后图古尔特突然开始下大雨，5分钟之后房间开始漏雨，然后漏子下面火速接满了两整盆和半桶水，被子卷起来了，结果水还是滴到了床板上，那个惨象简直叹为观止，秉承着眼不见为净的原则，在同事都在自己房间各种整理抢救的情况下，秉承着眼不见为净的原则，我火速逃离了现场，在办公室一个人窝了一下午，一整个晚上再加今天，房间地板都没有干，我水泥和土混合的腥味睡了一整晚。这中间我压抑住了自己满心的烦躁和怨气，还算不错。
今天起床之后开始到办公室准备资料，然后去警察局，一个多小时完事了之后去CTC，求了人家半天，好不容易别人答应我让我把验收的资料和技术检测报告一起拿走，还被人双手捏了脸蛋儿（可能我我长得太可爱了，是个人都想捏一下[微笑]），而且答应人家等房管局那边签完就马上把文件签收件送回来，然后我火速赶往了房管局。还好和房管局长比较熟，他答应了在办公室等我，等把验收资料签完了之后再下班，去了之后他一边签字，一边和我聊天，扯到了辞职，工作，男朋友，结婚上面，然后就开始了一点点关于谈恋爱的讨论，问我为什么和我男朋友分手，是distance？还是什么，然后我就说可能是，他就问难道开始谈之前不知道会有距离这些吗，呵呵，真的直击心灵的拷问了。好不容易等他签好字盖好章，我火速又回CTC，结果发现人家关门了……只好先回去。整个上午从八点半去警察局到十二点半，无缝衔接，一刻不停，中间一口水都没喝过，然后还完美错过了饭点。好不容易回到营地，饿个半死，说赶紧来煮个面，结果水还没烧开，停电了，呵呵。还好还有小零食，吃了两包匆匆就睡了，想着下午还得再去一趟CTC。午睡之后立马拿着文件签收件去CTC，结果去了之后发现除了这个签收件，我还应该把房管局签过的验收PV给他一份的，但验收PV中午已经让司机送给领导了，隔两个小时路程，今天是不可能给他们了。我心里突然涌起的无限的挫败感和无力感呀，快要把我淹没了，一心想着领导要的急，要把事情办好了赶紧把文件交给领导，结果答应CTC这边应该返还给他的文件，却被我自动屏蔽掉了一部分，只能再等有人带过来之后星期天再送去给他了，出了CTC的门，上了车，全是失落和无力，怎么事情就是办不到圆满呢，怎么辛辛苦苦了做了半天之后还是达不到一百分呢？
我在土腥味和漏子里度过了我24岁的最后一天，然后又在忙碌饥饿，夹杂失落，无力，怨愤，和落寞的情绪度过了我25岁第一天的上半天。
好不容易下午4点坐到了办公室，收到了妈妈的微信，然后她聊起来问我爸给我打电话了没，因为从6天前她生日爸爸没有给她打电话也没有任何表示起，她就在开始在说让我最近不要联系他，看他能不能想起来我今天过生日，我心里想着，何必呢，不至于吧，爱不爱一个人也不是单单靠生日这天，或者一通电话就能说明的，所以我没当真，中秋节那天还是给我爸发了消息，然后我妈今天问我我爸打电话了没，我说没有，果不其然，她又开始了长篇大论，说我爸如何如何不好，如何不细心，不记得她生日也就算了，连唯一的女儿生日也不记得，本来觉得没什么，听着听着，除了觉得烦躁，还真有那么点失落和难过。难过我爸没记得我生日，难过我妈总爱在我面前说我爸的不好。记忆里从我上高中起，他们就这样，因为目睹，而妈又爱时常念，所以一开始总觉得是我妈的问题，上高中的时候回家总是三句就能和她吵起来，后来上大学了懂事了，渐渐明白了很多事情不是她一个人的问题，我爸也有太多的问题，所以他们俩的事情我都是顺其自然，见惯不惯。但也许是因为我妈年纪大了，我年纪也大了，她好像把我当作了倾诉的对象，总爱在我面前讲我爸的不好，有时候我心情不好或者负面情绪占上峰的时候就会觉得反感烦躁，本来我自己有时候就不开心，为什么总还要把这些不好的情绪给到我，总要在女儿面前说爸爸的不好，这种时候我可能就不想搭理她，说话态度也不好，到过后我平静下来了，会反思，觉得自己不对，我应该是要理解她的辛苦和难过的，有时候短时间段内我一个人真的消化不了这些东西，这些细枝末节的东西和不好情绪会给我无形的压力，让我通常对自己的感情和生活会抱以最大的戒心。不过我庆幸我自己时常还能这样做一些反思，又或者能找到正确的思路，不管怎么样，对于我妈，只有我能当她的树洞，最大程度地理解她的不易，对于我爸，他的不易我可能也不太懂，但这不会影响他爱我，而对于我自己，这些问题只是生活的冰山一角，而我们通常容易对这些不好的事物耿耿于怀，而忘了生活中阳光灿烂的部分。我还在慢慢学着长大，以大人的眼光思考问题，但愿有一天，我能真正理解我爸我妈，那样我才能更加勇敢坦然面对我的感情和生活，也才能真正有效的关心他们爱他们。
生活中的风雨通常只是一时，更何况现在所有这些经历和情绪对很多人来说也许连风雨都算不上，它只占据了我内心很小的一块空间。就像昨天虽然下雨房间漏雨了，但今天一睁眼，呼吸的久违的湿润的空气，还有微风和白云，好像我期待已久的秋天终于有点影子了，虽然星期天还得再去一趟CTC，但好在领导交代的任务算是完成了。虽然又一个人凄凉的过完了24，但是有这两天妈妈连续的爱心轰炸，姨妈，堂姐，表姐，嫂子的关心，还有朋友们的祝福，很暖心很幸福了呀。
其实最近整个人都比较颓和丧，只要一安静下来整个人就沉浸在分手的负面情绪里，总觉得是自己有问题才导致这种结果，拔不出来，又还忘不掉，然后太长时间没休假，一个人在国外这种工作和生活环境里，加上昨天和今天这些，然后又是自己生日，还真是觉得有点难过，但刚才看到朋友发来给我的信，还真像我的稻草，满心都是感动。
生日是人为规划出的仪式化的一天，我的妈妈在若干年前的这一天生下了我，从那一天起我来到了这个世上，对之后每一年的我来说，这一天只是这一年里365天中的一天，仅仅意味着过了这一天我又大了一岁，现在可能应该说又老了一岁。原本觉得生日一群人就热闹一下，一个人不过也没什么，但朋友信里说的一句“你远在他乡，也不必觉得孤单”，让我瞬间泪目。这一年，从小到大连带气泡的饮料都不喝的我学会了喝酒，今天没有酒也有勇气说出这些话，写下这些东西，并不是为了表达现在的我有什么不好，只是希望记录下我生活的这一小部分，记录我的经历和情绪，若干天，若干年后，再翻阅起来的时候，能像今天朋友发来的文字一样，依然能给自己一些感动和力量。
愿所有我在乎的人都能平安幸福。
愿我自己能再活得勇敢洒脱一些。
愿每个人的明天都能比今天再好一些。
昨天中午过后图古尔特突然开始下大雨，5分钟之后房间开始漏雨，然后漏子下面火速接满了两整盆和半桶水，被子卷起来了，结果水还是滴到了床板上，那个惨象简直叹为观止，秉承着眼不见为净的原则，在同事都在自己房间各种整理抢救的情况下，秉承着眼不见为净的原则，我火速逃离了现场，在办公室一个人窝了一下午，一整个晚上再加今天，房间地板都没有干，我水泥和土混合的腥味睡了一整晚。这中间我压抑住了自己满心的烦躁和怨气，还算不错。
今天起床之后开始到办公室准备资料，然后去警察局，一个多小时完事了之后去CTC，求了人家半天，好不容易别人答应我让我把验收的资料和技术检测报告一起拿走，还被人双手捏了脸蛋儿（可能我我长得太可爱了，是个人都想捏一下[微笑]），而且答应人家等房管局那边签完就马上把文件签收件送回来，然后我火速赶往了房管局。还好和房管局长比较熟，他答应了在办公室等我，等把验收资料签完了之后再下班，去了之后他一边签字，一边和我聊天，扯到了辞职，工作，男朋友，结婚上面，然后就开始了一点点关于谈恋爱的讨论，问我为什么和我男朋友分手，是distance？还是什么，然后我就说可能是，他就问难道开始谈之前不知道会有距离这些吗，呵呵，真的直击心灵的拷问了。好不容易等他签好字盖好章，我火速又回CTC，结果发现人家关门了……只好先回去。整个上午从八点半去警察局到十二点半，无缝衔接，一刻不停，中间一口水都没喝过，然后还完美错过了饭点。好不容易回到营地，饿个半死，说赶紧来煮个面，结果水还没烧开，停电了，呵呵。还好还有小零食，吃了两包匆匆就睡了，想着下午还得再去一趟CTC。午睡之后立马拿着文件签收件去CTC，结果去了之后发现除了这个签收件，我还应该把房管局签过的验收PV给他一份的，但验收PV中午已经让司机送给领导了，隔两个小时路程，今天是不可能给他们了。我心里突然涌起的无限的挫败感和无力感呀，快要把我淹没了，一心想着领导要的急，要把事情办好了赶紧把文件交给领导，结果答应CTC这边应该返还给他的文件，却被我自动屏蔽掉了一部分，只能再等有人带过来之后星期天再送去给他了，出了CTC的门，上了车，全是失落和无力，怎么事情就是办不到圆满呢，怎么辛辛苦苦了做了半天之后还是达不到一百分呢？
我在土腥味和漏子里度过了我24岁的最后一天，然后又在忙碌饥饿，夹杂失落，无力，怨愤，和落寞的情绪度过了我25岁第一天的上半天。
好不容易下午4点坐到了办公室，收到了妈妈的微信，然后她聊起来问我爸给我打电话了没，因为从6天前她生日爸爸没有给她打电话也没有任何表示起，她就在开始在说让我最近不要联系他，看他能不能想起来我今天过生日，我心里想着，何必呢，不至于吧，爱不爱一个人也不是单单靠生日这天，或者一通电话就能说明的，所以我没当真，中秋节那天还是给我爸发了消息，然后我妈今天问我我爸打电话了没，我说没有，果不其然，她又开始了长篇大论，说我爸如何如何不好，如何不细心，不记得她生日也就算了，连唯一的女儿生日也不记得，本来觉得没什么，听着听着，除了觉得烦躁，还真有那么点失落和难过。难过我爸没记得我生日，难过我妈总爱在我面前说我爸的不好。记忆里从我上高中起，他们就这样，因为目睹，而妈又爱时常念，所以一开始总觉得是我妈的问题，上高中的时候回家总是三句就能和她吵起来，后来上大学了懂事了，渐渐明白了很多事情不是她一个人的问题，我爸也有太多的问题，所以他们俩的事情我都是顺其自然，见惯不惯。但也许是因为我妈年纪大了，我年纪也大了，她好像把我当作了倾诉的对象，总爱在我面前讲我爸的不好，有时候我心情不好或者负面情绪占上峰的时候就会觉得反感烦躁，本来我自己有时候就不开心，为什么总还要把这些不好的情绪给到我，总要在女儿面前说爸爸的不好，这种时候我可能就不想搭理她，说话态度也不好，到过后我平静下来了，会反思，觉得自己不对，我应该是要理解她的辛苦和难过的，有时候短时间段内我一个人真的消化不了这些东西，这些细枝末节的东西和不好情绪会给我无形的压力，让我通常对自己的感情和生活会抱以最大的戒心。不过我庆幸我自己时常还能这样做一些反思，又或者能找到正确的思路，不管怎么样，对于我妈，只有我能当她的树洞，最大程度地理解她的不易，对于我爸，他的不易我可能也不太懂，但这不会影响他爱我，而对于我自己，这些问题只是生活的冰山一角，而我们通常容易对这些不好的事物耿耿于怀，而忘了生活中阳光灿烂的部分。我还在慢慢学着长大，以大人的眼光思考问题，但愿有一天，我能真正理解我爸我妈，那样我才能更加勇敢坦然面对我的感情和生活，也才能真正有效的关心他们爱他们。
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【礼仪365之521】长达45年的教书职涯过程中，最难忘怀的就是能接到学生在毕业以后还会保持的联系。20岁的时候，我教过一个19岁的男孩讲英语。他的英文程度可以说是连26个字母都不会。但是我不知道如何教他的，后来他毕业去沙地工作。每年回来都会给老师拜年。后来他远赴阿根廷定居，有时候在机场转机还会刻意打个电话向我问候。至今他的女儿都已经长大，他也去无锡置业，上回我去无锡，他还抽空过来看看我。另一个同学是在班上向我请假要去参加游泳比赛，之后就记得我了。毕业以后，每逢有心事就写很长的信问我意见或分享心情。陆续考研，结婚，生子，就业，换跑道，都会如实的写邮件给我，述说心情。凡此种种，让一个老师感觉，人生只要能教一两个交心的学生，也就满足了心愿。师生之礼，也不过是一份真心而已。 https://t.cn/z8AOt9n
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