牛奶上的来信（一定要认真看完，说不定这封信会出现在我的书里面呢。当面说这些估计你也不会想听我说的。哈哈）@小小虎虎毛
【你是另一个我，我另一个你】不晓得你还是否记得，我之前常说“朋友就是世界的另一面”，这是真的，总是在你身上发现太多不谋而合的点，也发现挺多性格相似的地方（不晓得你有没有这样的感觉，反正我常有这样不可思议的发现）。所以，真的是挺喜欢和你在一起打打闹闹一起犯二一起嗨聊瞎扯的，也是真心把你当成非常好的朋友了，经常会跟我的家人和我最铁的那几个朋友说起你，我遇到了这样一个神奇的“我”。你真的离职了，而我比想象中的也还要不舍得，虽然我挺早就知道你要离职，也一直在心里默默地做各种建设：“天下没有不散的宴席”“聚散不由你我，岁月无可回头”“天下没有不流动的江水，天下没有飘走的闲云”“人生聚散原本寻常，缘来缘去皆已注定”什么什么的，但是一个可以说真心话的好朋友走了（主要你说以后也不会和我们有任何的联系了，所以觉得是真的走了的那种）心里总觉得少了点什么失去了点什么，就像毕业和最好的同桌室友分别的那种难过和各种不舍得（不知道为啥莫名其妙地这么感性）。说这个其实也是想要告诉你：我们狭路相逢误打误撞成了吵吵闹闹的玩伴，但愿以后我们还是可以同手同脚同玩下去。不管走到哪里，我依然会是你的最佳损友和最佳益友。
【那些不太美好又无比美好的旧时光】以前我俩还是嘻嘻哈哈的一起下班去吃饭，还挺怀念的，两个幼稚鬼的那种一边范着二一边诉说着各种心事，还挺享受一个可以和我分享喜怒哀乐的朋友在身边的感觉，既像一个女朋友又像我的一个孪生兄弟一样。后来不知道为什么你我有了隔阂，我之前也想过，可能你是觉得我说话有的时候很冲人，可能你是觉得我是个大嘴巴保守不了秘密又是爱嚼舌头根子的人喜欢背后说人的不是，其中有段时间我真的以为你给我贴上了这样的标签，让我一度陷入自我否定中，所以情绪上有些波动，可我越想越难过，因为那是我最讨厌的一种人，我怎么会是一个自己最不喜欢的自己，或许也是我太过于敏感了吧。有天晚上我是真的不知道怎么把你的微信给删除了，你打电话的时候我也是真的在洗澡，懒得回也是真的以为你没啥事，可能你到现在也不会相信，没想成就这样绝交了好一段时间，那时候我还在和周壬和君平讲到这个事，确实，不要说你们换做是我也不会相信有一个可以糊涂到这样子的人。最最令我难过的还是你回的那个短信“不要陪我再演戏了”难过了我好几个晚上，真的是对我人品的质疑，对我人格的伤害，我就是看得这么严重，因为那个时候我是把你当成我可好的朋友了。反正这个成了我的一个心结，后来加你的微信也加不上，真的都害怕了的那种，你知道吗？！说这个其实也是想要告诉你：青春里，每个人都有一场兵荒马乱的错过，这个错过，没有人会想得到要为之提前写个剧本。两个人站在一起淋雨，总好过一个人在晴天里发呆。不管走到哪里，我依然会是你的最佳损友和最佳益友。
【别想太多，人生总有很多办法】你有很多的想法，学韩语学英语，当空乘做记者去主持（和我惊人的一样）。但是你吧，有点懒，光有这些想法和目标，可没啥实际行动；也不够坚持，做事的自我原则太多了，其实底线设防太多维，是在阻碍你自己；平常抱怨也挺多，遇事不是积极迎面而是喜欢找客观存在的理由和原因。不管你认不认可，但至少作为一个和你有过深交的朋友来说，这些在你的身上确实表露得很明显。 所以啊，最衷心的建议：1、很多事情可以想开放开，没什么非你不可，也没什么不可失去，有的时候尽管艰难，但依然可以坚强，少一点“我操～”式的抱怨。2、现在年轻着呢，想做什么想学什么赶紧行动起来，虽然你不缺房不缺车不缺存款不缺女朋友，但是有一份自己喜欢且擅长又自我认同还体现个人价值的工作是很重要的，不然一生都会觉得很迷茫的。（所以，你这次离职虽然我很想你留下来陪我但我一句也没有劝，看着你坚持着这个工作有的时候好痛苦啊，还帮着留你会让我觉得自己好自私）。 3、有啥不懂的可以随时问我求助我：不管走到哪里，我依然会是你的最佳损友和最佳益友。
【来日方长，都加油吧，谁也不掉队】
可能是因为年轻，所有的悲伤和快乐都显得那么深刻，轻轻一碰就惊天动地。我常常忘性很大，糊涂到显得有些刻意，你们常常还觉得有的时候我在装啊什么的；你又常常心思细腻到像福尔摩斯探案，让我感到害怕，不敢做我自己所以我现在随身要带一个备忘录。 还是不要经常感伤、彷徨或迷茫，按内心的想法走，去发现更顽强的自己，独立地朝着理想走，反正我们要的时光都会给的。以后我还希望，你结婚的时候可以喊我去帮你当伴郎，分享人生的大喜事；还指着你教我打篮球；还可以一起去韩国走一圈；还能请几天没洗澡的我去泡个澡；周末去图书馆泡个吧……之类之类的。“朋友就是用来想念的”哪天想起我了的话，就去加个我的微信吧。反正要相信：不管走到哪里，我依然会是你的最佳损友和最佳益友。

2018真的要过去了啊
这一年有一月到六月的奋斗与最难忘的青春
有最最真诚又不舍的同学
有最最可爱和想把一切都教给你的老师
有七八月份焦急的等待和慵懒的小憧憬
有十月到十二月份的不适应到后来的适应
我们带着懵懂和尚未褪去的青涩进入这条自己不太好走的路
在这混沌时光中留下迷茫和和暂定的目标
希冀着能遇见更好的2019

#翻译 想要祐希#
这是首次提起这件事，其实，有过那么一段时期我想要离开宝冢。
自己很喜欢舞台，也打算要拼命努力的，为什么会有这种想法呢......。只是因为心里突然有了“就一直这样下去，呆在这里真的好吗？”这样的想法。真是任性啊。
这样一来，无论如何都无法释怀这个想法了。也会有怀疑自己到底有没有干劲的时候，现在想来这对于观众实在是很失礼的。总而言之，在『凡尔赛玫瑰』之前的一段时期，满脑子都是“想退团想退团”这个念头。本来我也不是那种得过且过优柔寡断的人。因为在犹犹豫豫的同时时间也在一分一秒地流逝，明明在这期间也许会有必须要认真去做决断的事情，结果却注意不到，这实在是糟糕的事不是吗？
何况一直想着这件事让我烦恼到像变了一个人一样。
于是，我自己想着是要在『凡尔赛玫瑰』东京公演后退团。为此我们家还召开了家庭会议呦。父母坐在我的面前。
“为什么突然想要退团了呢？”
“因为还有其他想要做的事情，而且在宝冢已经呆了五年，已经很满足了”
“已经走到了现在，你到底在说些什么？”
“说什么已经走到了现在？！这是我自己的人生，如果非要我留下来的话，你们自己去试试看啊？”，我已经是气势汹汹的了。
还说了“如果我现在不退团继续留下来了，将来我要是后悔了，你们要对我负责任吗？”这样的话，真是很过分的女儿呢。不过父母总归是父母，“虽然负不了这样的责任......。但是你好不容易才走到了这一步......”，还是会像这样七七八八地唠叨个没完。
“那么，到底为什么希望我留在宝冢呢？因为想要看舞台吗？那样的话，我的人生变成什么样子了？为了父母可以看舞台所以必须留在宝冢吗？！”
仔细想想，其实并没有任何人强迫我进宝冢，反而是自己自觉自愿下定决心要去的，也得到了家里人全面的支持和协助，但是这一点当时的自己完全想不到了。当然父母家人所说的我也都能理解，但是“这是自己的事情”这种想法太强烈了。对方终于拿我也没办法了，“那么，你想怎么做就怎么做吧！”，“不管你了！”。
连我自己也觉得很意外，通常情况下并不会如此强势地表达自己的想法。话都到了嘴边，却不知道要从哪里开始说起比较好，一不留神就显得不讲情理了。但是，这个时候，把自己的想法一个一个地说出来，朝着一定要得到他们的理解和支持而努力。现在想来，其实并不是决意要这样做，向家人传递自己的想法才是真心的目的。
于是在一来二去商讨的过程中，“想退团的病”比起之前更加激化了，治好这个病的是鹰悠贵。她并没有表现出“不管怎么样都要阻止祐里酱”这样强制的感觉。而只是平静地跟我说了她自己的想法。
其实在这之前也有人对我说过。“想要退团的话，再努力一年试试看”，那个人对我说，“这样的话，既可以明白就这样离开是不是真的正确，而且在这一年间也许会重新有了想要继续下去的心情。所以，再坚持一年不是很好吗？对于周围的情况还有自己自身的状况有一个全部的了解，那个时候再去考虑要不要退团也不迟不是吗？”。但遗憾的是，那个时候我完全听不进去别人的话。“不管怎么样，就是想退。已经努力到现在了，足够了”，只是重复着这样的想法。
接着有一天，yomi酱来我家住，去上野广小路购物的时候顺便去了甜品屋。“要这个和这个。然后还有这个和这个也要。哇～！”，在点了很多东西的时候。
就在这个时候向她坦白了自己的想法。“yomi酱，我想要退团了”，“诶，为什么？!”，“也没什么，就是觉得到此为止已经足够了”，“什么时候退”，“‘凡尔玫瑰’的时候”。
当时正好是『罗密欧与朱丽叶』东京公演结束，下一部是『凡尔赛玫瑰』那会儿。“凡尔玫瑰”的时期要进行组变更的传言特别多，恰好制片人来了电话，所以我第一反应就是“怎么回事？这个时期......。难道是组替的事情决定了”，也是就问制片人是不是组替的事情，“不是不是”，得到了否定的答复。我很执着地又确认了一次，“我真的没有变组吧？”，“没有”，“啊啊-，太好了”，终于松了一口气。因为我一直想着如果变组的话还不如就退团了呢。但是我刚刚觉得安心的时候就来了个晴天霹雳。
“其实是关于下次的演出『凡尔赛玫瑰』的事情”，“怎么了？”，“已经决定了让你扮演安德烈”，“这样呀”，“然后，还有，其他组的top桑也会出演”，“top桑扮演什么角色呢？”，“是安德烈呦”。
我真的被吓了一跳。“为、为什么我要和top桑扮演一样的角色”。这给我带来了强烈的危机感。因为和那样的人演同一个角色，一定会被狠狠地比下去的。演技又强，经验又丰富，不管从哪方面来说都是非常优秀的人。当时的我完全没有相提并论的能力。禁不住就会想“为什么？为什么要让这样的人和还是研五的我演一样的角色？！”，并不是谦虚，是真的发自内心的这样想。在这样的情况下我总算勉强做到了这件事，如果在连续公演的最开始演安德烈。于是，我再三确认“我真的是第一个吗？在最最开始的时候让我演？”，“是第三场哦”。“这是怎么回事？为什么不让我演第一场？！”，制片人通知我这件事时我真的受到了惊吓。