01.
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天，有个小小码头，泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上，奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子（生下来很胖），他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了，幼时的回忆离我过于遥远，定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时，父亲换工作，我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作，我记得我刚到新屋子的时候，出于陌生感一心只想回以前的屋子，趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向，以为顺着小路走不了多久，就能走回老家。长大以后才知道，走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到，对我来说那是之前六年生活的地方（而且记忆模糊），可对于母亲来说，那是她生活了很久的地方。我有多舍不得，母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭，提起小时候的住处，母亲还记得那里的邻居，那里的亲人，还记得每天回家时有人会跟她打招呼，也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作，另外一部分的原因我直到长大以后才知道，是为了我。
为了让我在镇里上小学，有一个更好的教育。
02.
有一段时间，我步入了叛逆期，时不时不耐烦。
有次逛街，我陪母亲买衣服。母亲逛了几家，拿不定主意。我站在一边不耐烦，陪母亲走进另一家店时，心里已经有了三分气，觉得她什么都舍不得买，又何必出来逛街呢？
于是在她试衣服时，眉毛就已经皱成了一团，当她出来问我意见时，我耷拉着脸，直接扭头就走了。母亲追上我，说那回家吧。我不记得自己说了什么，但记得语气很重，是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间，其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔，自责了一会，可没多久这种情绪就消失无踪，我依然没任何改变，在长达一两年的时间内，常常表现着自己的不耐烦。
再后来，我决定出国，想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想，脑袋里装的是全世界。
母亲不同意，于是我们又冷战了一段时间，直到父亲说服母亲，直到我考完了雅思，跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利，没多久我定下了离开家的时间。那两个月里，我能察觉到母亲的焦虑，她总是有事没事就来我房间，大概又觉得尴尬，就总是在房间里打扫卫生，即使房间已经一尘不染。
因为要出国，所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌，所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去，看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上，衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品，很多很多。我用得上的东西她都会买，我用不上的东西她也准备上（比如高压锅），一点都不心疼钱，在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么，直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话，问我钱够不够，我说够了，她叮嘱我一定要照顾好自己，要吃好睡好，不能苦着自己。我说我对自己很大方的，让她放心。
可她没过多久打电话时，又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结，才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展，我以为母亲会反对，就像当年反对我出国一样，只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么，在父亲跟我讨论未来规划的时候，母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得，这种表情我再熟悉不过，从前出现过很多次，后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京，给母亲打了个电话，母亲说：“照顾好自己，家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点，我从这句再日常不过的话里，听到了母亲的舍不得，也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年，母亲给我打电话的次数越来越少，也越来越简短。只会在临近我回家的前几天，给我打电话再次确认时间，她不太会直接表达对我的想念，总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍，被子也该洗了。
有一次我突然有事，本来十一要回家，结果没能回成。打电话给母亲说这事，我听得出母亲的故作轻松，她说：“哦……好，没事，那我被子就不洗了，等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待，被子一定已经洗好了，我却没办法回家。她又怕我听出她的期待，从而内疚，于是尽量用轻松的语气。
我们这代人，或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆，或许在上海，或许在北京，一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌，生活的困扰，很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话，母亲还得找个什么理由才打电话，当知道你要忙，她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得，也要装作舍得。只有这样，才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的，就是照顾好自己，尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息，在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲，她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候，总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲，节日快乐。
每天快乐。
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天，有个小小码头，泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上，奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子（生下来很胖），他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了，幼时的回忆离我过于遥远，定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时，父亲换工作，我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作，我记得我刚到新屋子的时候，出于陌生感一心只想回以前的屋子，趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向，以为顺着小路走不了多久，就能走回老家。长大以后才知道，走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到，对我来说那是之前六年生活的地方（而且记忆模糊），可对于母亲来说，那是她生活了很久的地方。我有多舍不得，母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭，提起小时候的住处，母亲还记得那里的邻居，那里的亲人，还记得每天回家时有人会跟她打招呼，也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作，另外一部分的原因我直到长大以后才知道，是为了我。
为了让我在镇里上小学，有一个更好的教育。
02.
有一段时间，我步入了叛逆期，时不时不耐烦。
有次逛街，我陪母亲买衣服。母亲逛了几家，拿不定主意。我站在一边不耐烦，陪母亲走进另一家店时，心里已经有了三分气，觉得她什么都舍不得买，又何必出来逛街呢？
于是在她试衣服时，眉毛就已经皱成了一团，当她出来问我意见时，我耷拉着脸，直接扭头就走了。母亲追上我，说那回家吧。我不记得自己说了什么，但记得语气很重，是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间，其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔，自责了一会，可没多久这种情绪就消失无踪，我依然没任何改变，在长达一两年的时间内，常常表现着自己的不耐烦。
再后来，我决定出国，想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想，脑袋里装的是全世界。
母亲不同意，于是我们又冷战了一段时间，直到父亲说服母亲，直到我考完了雅思，跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利，没多久我定下了离开家的时间。那两个月里，我能察觉到母亲的焦虑，她总是有事没事就来我房间，大概又觉得尴尬，就总是在房间里打扫卫生，即使房间已经一尘不染。
因为要出国，所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌，所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去，看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上，衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品，很多很多。我用得上的东西她都会买，我用不上的东西她也准备上（比如高压锅），一点都不心疼钱，在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么，直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话，问我钱够不够，我说够了，她叮嘱我一定要照顾好自己，要吃好睡好，不能苦着自己。我说我对自己很大方的，让她放心。
可她没过多久打电话时，又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结，才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展，我以为母亲会反对，就像当年反对我出国一样，只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么，在父亲跟我讨论未来规划的时候，母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得，这种表情我再熟悉不过，从前出现过很多次，后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京，给母亲打了个电话，母亲说：“照顾好自己，家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点，我从这句再日常不过的话里，听到了母亲的舍不得，也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年，母亲给我打电话的次数越来越少，也越来越简短。只会在临近我回家的前几天，给我打电话再次确认时间，她不太会直接表达对我的想念，总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍，被子也该洗了。
有一次我突然有事，本来十一要回家，结果没能回成。打电话给母亲说这事，我听得出母亲的故作轻松，她说：“哦……好，没事，那我被子就不洗了，等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待，被子一定已经洗好了，我却没办法回家。她又怕我听出她的期待，从而内疚，于是尽量用轻松的语气。
我们这代人，或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆，或许在上海，或许在北京，一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌，生活的困扰，很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话，母亲还得找个什么理由才打电话，当知道你要忙，她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得，也要装作舍得。只有这样，才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的，就是照顾好自己，尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息，在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲，她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候，总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲，节日快乐。
每天快乐。
现在有了每天的必备，咖啡，耳机，运动鞋，宽松裤子，酸奶，分子对接和写东西，还有战哥和奶啵＾3＾，日子越来越简单，想的越少，也就越来越开心[兔子]感觉自己在这个长长的寒假里进化了一样，对感情不要执着，双向的爱和理解永远都是建立在同样的三观上的，不管什么感情。所以，那种按捺不住迫不及待的想见面的冲动留给那些陪你长长久久的人吧，说实话，现在很想见的人也只有昭容了吧，很久没见了。缘分很奇怪的，真的很奇怪，感觉本科在上下床四年，都没像现在一样，是在大学我才觉得自己的第六感真的不行，那些我就不喜欢的人，他们有的真的很好很好，一眼就喜欢的人也可能是三观不合的，相处才能见人品，日久见人心实锤的。奇奇怪怪的缘分，该来的不来，不该来的的一窝蜂。前几天班长还问我要不要一起玩，说张虎也在，其实，我真的一点也不介意，因为，我，甚至不记得他的样子了，只是知道他有一颗痣，在眉毛的位置，左边右边不记得。然后知道薛海龙要去杭州，是我想去的地方，没有想象的心动，本身我想去也是因为昭容，当然昭容不是因为我，小王子明年三月份毕业，他留在杭州，当然咯我也理解浙大毕业当然杭州更香咯，其实我更希望他去厦门，但不实际，所以顺其自然咯，顶流985不需要我操心。希望都顺利吧，当然不可能啦，那就吃好睡好吧，还能再肆意妄为几年呢。越来越多的人劝我回来，以前住上面的时候，那个学校数学老师的老公，抱着他的孩子，特语重心长地跟我说，回来吧，如果没有男朋友在那边，回来吧，重庆欢迎你。前几天在咸鱼上找的一个做分子对接的人，重庆的，在工作吧，药化硕士在重庆只能七八千吧，但重庆真的没啥大压力。
我最近对重庆的字眼有点反感，从之前在学校觉得还挺骄傲的一件事，不少朋友也会因为我是重庆人对我比较好感，而且因为一些特殊的原因，觉得很好。但在越来越去接近现实的时候，越来越明显得被提醒，西部，网红，安逸，满足，让我不喜欢这样的重庆，感觉就是小资的贫困生，自我感觉良好，希望有天重庆能被打上实力之类的标签。
做个有实力的人，不说掩饰的话，可世不可俗，这是我对自己未来的全部标准了，很可惜，看清自己得太晚。如果可以，想遇见一个温暖的人，可以一起爬山涉水，也可以一起纸醉金迷，不用是我心里理想的模样 因为我心里也没有那个模样，最好是棱角分明的脸，性格也棱角分明，我太喜欢这样的男生了，可惜了遇见没两个，两个都不单身。
原来，跨出那一步，你觉得不可能你不敢你不愿意的那一步，真的能有惊喜。原来，我还可以是这样的我。原来，你也只是那样的你，那样的你，我不喜欢，也不想要。
我只要左边是肖战右边是王一博！
我最近对重庆的字眼有点反感，从之前在学校觉得还挺骄傲的一件事，不少朋友也会因为我是重庆人对我比较好感，而且因为一些特殊的原因，觉得很好。但在越来越去接近现实的时候，越来越明显得被提醒，西部，网红，安逸，满足，让我不喜欢这样的重庆，感觉就是小资的贫困生，自我感觉良好，希望有天重庆能被打上实力之类的标签。
做个有实力的人，不说掩饰的话，可世不可俗，这是我对自己未来的全部标准了，很可惜，看清自己得太晚。如果可以，想遇见一个温暖的人，可以一起爬山涉水，也可以一起纸醉金迷，不用是我心里理想的模样 因为我心里也没有那个模样，最好是棱角分明的脸，性格也棱角分明，我太喜欢这样的男生了，可惜了遇见没两个，两个都不单身。
原来，跨出那一步，你觉得不可能你不敢你不愿意的那一步，真的能有惊喜。原来，我还可以是这样的我。原来，你也只是那样的你，那样的你，我不喜欢，也不想要。
我只要左边是肖战右边是王一博！
昨晚喝酒手又软掉
我说要看好lui和zizi
不能他们从四川来找我玩还要送我回去 要清醒！
后来这就是我拉他们上台蹦之后最后的记忆…
Play house没有蹦迪台喔 两点出来又去了hls继续
看着大家不争气偷偷红了眼 悄悄用杯子挡住脸
那时候日夜要人陪 真的 如今致谢太轻
被割了好多小口子 脖子还不知道被谁掐了红一圈
跟陈宇曦 李嘉林说了这个夏天要去厦门泉州蹦迪
太喜欢 读完书 再去啦
还见了凤宝和她重庆男友
我很喜欢她 她要永远快乐的
也在给许艾琳的猫猫想名字
前几天算了七个半小时的结果算错
还差点弄坏妈妈电脑
我说要看好lui和zizi
不能他们从四川来找我玩还要送我回去 要清醒！
后来这就是我拉他们上台蹦之后最后的记忆…
Play house没有蹦迪台喔 两点出来又去了hls继续
看着大家不争气偷偷红了眼 悄悄用杯子挡住脸
那时候日夜要人陪 真的 如今致谢太轻
被割了好多小口子 脖子还不知道被谁掐了红一圈
跟陈宇曦 李嘉林说了这个夏天要去厦门泉州蹦迪
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我很喜欢她 她要永远快乐的
也在给许艾琳的猫猫想名字
前几天算了七个半小时的结果算错
还差点弄坏妈妈电脑
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