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运气有时会来有时不会来,但是不该影响你本该坚守的心。从绝望中寻找希望,人生终将辉煌没有担心,所以无忧无虑,年轻且无忧无虑。好多年后你回忆起来,其实那个玉米的味道记不太清楚了,尝着好像很像。但你清楚记得的是那些仲夏的夜里头,繁星点缀,树叶沙沙作响,微风吹过。
运气有时会来有时不会来,但是不该影响你本该坚守的心。从绝望中寻找希望,人生终将辉煌没有担心,所以无忧无虑,年轻且无忧无虑。好多年后你回忆起来,其实那个玉米的味道记不太清楚了,尝着好像很像。但你清楚记得的是那些仲夏的夜里头,繁星点缀,树叶沙沙作响,微风吹过。
绿色出行当一天游客,两人从一开始不知如何在公交车付款到一天坐了五次公交,包括一次过金门大桥的130路车的额外收费慢慢驾轻就熟,感觉省了不少打车费哈哈…各处打卡,渔人码头从一号码头一直走到39号,海湾,蓝天,飞行表演,游轮,以及兴奋的游客,憨憨的海狮…其实颇有一点点黄浦江外滩码头的味道,只是更D&I些…
中午必须打卡网红海鲜店,份量大,吃不完打包晚饭又妥妥的一餐…
艺术宫,这座仿古罗马废墟的建筑,设计主要是要向世人展现一个视觉上的壮观美感,旁边有一个小池塘,整个地方既有历史气息又有现代灵动的一面,很出片…
金门大桥…一言难尽,阴差阳错坐公交车过了桥,然后再从桥上步行回到对岸,2780米的长度,基本上一直在雾海里,什么都看不见……只有在桥头时才惊叹于云卷云舒的美景……风大雾大,冻成狗…… https://t.cn/8FjrRnS
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金门大桥…一言难尽,阴差阳错坐公交车过了桥,然后再从桥上步行回到对岸,2780米的长度,基本上一直在雾海里,什么都看不见……只有在桥头时才惊叹于云卷云舒的美景……风大雾大,冻成狗…… https://t.cn/8FjrRnS
最近在过自己的小日子,和他经常一起泡在梧桐树影的街区里来来回回得晃荡着。哦,可能不是梧桐,是伦敦悬铃木。其实记不清很多具体的事件了,十月骤降的气温让空气里多了一些潮湿泥土的味道,手心里温热略有点黏腻的触感以及右眼余光能撇见的来自他的视线,覆盖了我对于秋天上海的所有记忆。
常想是否有点吝啬对他的感情,吝啬到甚至暗暗以“太忙了”为潦草的借口一直不愿意写点什么来记录他的存在。但只是一切不知道从什么地方开始讲起,该如何形容,又要怎么描述呢?嗯……又在找借口了。
昨晚的饭局上他的朋友问我和他在一起的理由,嬉笑中我说因为他是个普通且正常的人,然后找了些无关紧要的原因搪塞了过去。说实话我也一直没有想明白,但对于我来说好像也不太重要。我不知道该怎么说我们,他没和我谈论文学和诗歌,给不了我智识的创伤,给不了我所谓的深度和广度,但是,他挺照顾我的。
远在这一切之前,我从不觉得恋爱是多么必须的事情,我享受着孤独带给我的一切,我沉浸在一个人就可以生活得很棒的信念里面,傲慢且自以为是着。由于防御心太重而曲解他人的善意,把自己裹成一只臃肿的蚌,极度渴望爱却拒绝爱的进入。但他太有耐心了,太坚持了,我怎么能不试试呢。对啊,我投降了。
他说他喜欢我的勇敢的时候,天知道,这比喜欢我其他任何品质来说都更让我欣喜不已。我其实怕搞砸很多事情,背地里总是一直不断给自己做更多的心里暗示“可以的,没问题的,一切都会好的。”我在他面前常常会退缩,暴露出最没有遮挡的恐慌和担忧,但他对我总有一种原教旨主义的信任和支持,抚平了我炸开的毛发,好像一切都可以顺利得发生。然后,一切也都如此幸运。
他每次略带自嘲得说自己普通的时候,我都狡黠得笑着不做声,我知道他当真了。可是啊,怎么会普通呢,只是我一直在索取不知满足,嘴上也从不饶人,那种感觉像是在荒茫雪原走了千百里地的樵夫,拖着疲惫沉重即将僵直的躯体一下子掉入温热的酒池,舒服但是没有反应过来,对啊,没有反应过来以至于我一直找不到形容。我偏执得认为诗歌、文学、智识和一切形而上是最重要的,而忘了夸赞他的诚恳、毅力、耐心和自律还有好多好多。哦,最厉害的是,他很容易满足,也很容易知足。我时常因为他快乐得如此轻易而先是感到轻蔑再到是觉得羡慕。也许是知道快乐来之不易,尊重快乐,也有能力享受快乐。
渐渐觉得人们越来越少鼓吹“爱”了,淡化它的存在,将它更缩小、局部化。有一瞬间,我突然感到幸运,还好,在我没放弃相信“爱”会到来的时候它到来了。琐琐碎碎得说了很多废话,说了很多之前想说的又拖延没说的话,这样很自然地讲了出口,我想这是云开见月的成果,明白爱意需要表达。
最后很晚了,想说生日快乐,我的爱人,没有别的祝福,平安健康,来日方长。
常想是否有点吝啬对他的感情,吝啬到甚至暗暗以“太忙了”为潦草的借口一直不愿意写点什么来记录他的存在。但只是一切不知道从什么地方开始讲起,该如何形容,又要怎么描述呢?嗯……又在找借口了。
昨晚的饭局上他的朋友问我和他在一起的理由,嬉笑中我说因为他是个普通且正常的人,然后找了些无关紧要的原因搪塞了过去。说实话我也一直没有想明白,但对于我来说好像也不太重要。我不知道该怎么说我们,他没和我谈论文学和诗歌,给不了我智识的创伤,给不了我所谓的深度和广度,但是,他挺照顾我的。
远在这一切之前,我从不觉得恋爱是多么必须的事情,我享受着孤独带给我的一切,我沉浸在一个人就可以生活得很棒的信念里面,傲慢且自以为是着。由于防御心太重而曲解他人的善意,把自己裹成一只臃肿的蚌,极度渴望爱却拒绝爱的进入。但他太有耐心了,太坚持了,我怎么能不试试呢。对啊,我投降了。
他说他喜欢我的勇敢的时候,天知道,这比喜欢我其他任何品质来说都更让我欣喜不已。我其实怕搞砸很多事情,背地里总是一直不断给自己做更多的心里暗示“可以的,没问题的,一切都会好的。”我在他面前常常会退缩,暴露出最没有遮挡的恐慌和担忧,但他对我总有一种原教旨主义的信任和支持,抚平了我炸开的毛发,好像一切都可以顺利得发生。然后,一切也都如此幸运。
他每次略带自嘲得说自己普通的时候,我都狡黠得笑着不做声,我知道他当真了。可是啊,怎么会普通呢,只是我一直在索取不知满足,嘴上也从不饶人,那种感觉像是在荒茫雪原走了千百里地的樵夫,拖着疲惫沉重即将僵直的躯体一下子掉入温热的酒池,舒服但是没有反应过来,对啊,没有反应过来以至于我一直找不到形容。我偏执得认为诗歌、文学、智识和一切形而上是最重要的,而忘了夸赞他的诚恳、毅力、耐心和自律还有好多好多。哦,最厉害的是,他很容易满足,也很容易知足。我时常因为他快乐得如此轻易而先是感到轻蔑再到是觉得羡慕。也许是知道快乐来之不易,尊重快乐,也有能力享受快乐。
渐渐觉得人们越来越少鼓吹“爱”了,淡化它的存在,将它更缩小、局部化。有一瞬间,我突然感到幸运,还好,在我没放弃相信“爱”会到来的时候它到来了。琐琐碎碎得说了很多废话,说了很多之前想说的又拖延没说的话,这样很自然地讲了出口,我想这是云开见月的成果,明白爱意需要表达。
最后很晚了,想说生日快乐,我的爱人,没有别的祝福,平安健康,来日方长。
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