“收集可以做个签的心动文案”

希望听歌的人和夜晚的星星都没有意外。

愿世俗多点温柔，也愿你少点难过。

烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。

成功与不成功之间有时距离很短，只是后者再向前了几步。

再美的风景，别去努力你也看你的，再漂亮的人，不去努力也不会属于你。

奇迹是努力的另一个名字。

一切都是成长，包括热泪盈眶。

正因为不能称心如意，人世才有意思。

不信谣不传谣不借钱不砍价。

好生活不盲目，多做少要，常笑常满足。

对所有事情降低期待，所遇皆惊喜。

把懒惰放一放，把丧气话收一收，你所有想要的都要靠自己的努力得到。

在柴米油盐的日子里带一束玫瑰回家。

把难过的事都熬过去，大概到那时候你就会变成另一个人。

一切都会结束，像走过的夜路。

我们不必追求所有，而是要守住仅有。

世界上最昂贵的东西，是你的快乐。

生活很累，别让心更繁重，生命漫长，别让自己虚度。

人生得失并存，你拥有了清风，就要交还明月。

琴弦松弛，弹不出动听的乐曲；生活散漫，点不燃生命的火焰。

我和我家人平安喜乐是第一 其他的都是锦上添花。

人生的标签有很多，要明白的是，别人说得再多也不会起作用，唯一能下定义的唯有自己。

如果跑不赢时间，那就跑赢昨天的自己。

不管未来是否遍体鳞伤，必须挽起衣袖，带上坚强勇敢去闯。

这一秒不努力，下一刻依旧不会有希望，甚至，你连羡慕别人都会感到惭愧。

不因梦想太美而畏惧，不因现实太平凡而放弃改变。

如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。

[心]  

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自力自重，不可随人脚跟，学人言语。——陆九渊
只有在懒惰中才有永远的绝望。——[英]卡莱尔
人之初生，不食则之；人之幼稚，不学则愚。——王夫之
十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟 无处话凄凉。
平生不会相思，才会相思，便害相思。____徐再思《折桂令·春情》
为这，我已在佛前求了五百年，求他让我们结一段尘缘。
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记录生活，在我的脑子里经常出现这个想法，但本身对文字的剩余乏味和懒惰，让我常常搁浅。可有些事情发生的时候又让认识文字有时候那么的苍白那么的无力。2020的四月在今天画上句点的，我原本以为的四月就是和三月一样，浑浑可怕恶的在家上着网课，追着星，刷着综艺偶尔和朋友吐槽吐槽的普普通通我的宅家生活。可是当意外真正来临的时候，我那一瞬间读懂了世事无常。原本是一个对我来说是我一个星期最期待的星期天，我像往常一样重刷着一个星期一次的综艺，突然奶奶接爸爸的电话要一个熟悉医生的电话号码，说外公突然生病住院了，我就发过去了。第二天早上五点半我突然被爷爷打给爸爸的电话惊醒，“可能不行了”，我立马翻下床下去，我一直认为是自己听错了，就是普通的生病而已。爷爷再打了个电话给爸爸，真的确定了外公离世这个糟糕耗。姨娘打电话给我让我去外公家收拾收拾拾，我刚到不久，救护车就到了，我看见妈妈哭着下车靠在电线杆上一直哭一直哭，那是第一次我看到在我心里强势的妈妈哭得像个孩子一样。我一边哭一边扶着她进去了，医生和亲戚把外公抬进来，外公和妈妈还有舅妈就一直跪着归属外公哭。那一刻，我感觉我的世界能听到的只有那痛彻心扉撕心裂肺的哭声了。渐渐的来的人越来越多，进门就是痛哭，大人似乎从来没有沉浸悲伤的资格，还有很多要他们准备的事情。我其实看到舅舅的眼泪也看到了爸爸红了的眼眶含着泪，可是他们都不能和外婆和妈妈一样趴在那里哭，因为他们还需要承担更多的责任。我站在那里，听着外婆一遍遍重复向来的人讲着：“昨天外公还在田里做到六点多钟的活，还有前天头痛了，让舅舅带他去医院他不去······今天凌晨还和他们说话说过几天好了就回来”一遍遍地听着，也一遍遍的明白昨天活生生的人，真的就躺在这里了，再也醒不过来。最让我心酸也心痛的是我去洗澡间的时候，那里还有一桶泡好的准备去补的种子和电动三轮车上还有半桶昨天没有撒完的肥料，还有最最最冲击的是要做饭没有桌子，外婆让外公去借，话说到一半发现······此件件事实比任何语言的冲击来的猛烈。那一天最让我不解的是来的大人们哭完一阵后，去了外面又开始聊起起了彼此的生活，开始了寒暄。最愤怒的是表弟表妹竟然没下来还在楼上打游戏，可是又不能怪他们，他们还小不懂得什么是生离死别。那一刻，我突然有种深深的感觉：成年人没有时间悲伤，孩子们不懂悲伤。我回来的那天晚上 那天晚上我闭上了眼睛，那是爷爷。他叫我幼崽和妮莉的声音，他阻止了我妈妈并骂我，一直为我辩护和我们开玩笑的声音。一天后我会再去奶奶哭得很虚弱，我已经几天没吃东西了，一直都在哭。叔叔的腰也疼他从来没有痛苦我当时不知道该说些什么，我只能帮叔叔beat腰握着奶奶的手。那天晚上，母亲抱着我哭着说她没有父亲，奶奶跪在地上哭了， 他们两个都不肯退缩。那一刻 我通常觉得没有什么强项，妈妈只是失去父亲的孩子，奶奶只是个失去丈夫的妻子。第二天，这是我第一次去the仪馆，我以前才听说过这个地方这是第一次最后一次见到爷爷。回去之后吃完饭后， 每个人都向我奶奶说再见，让她想开始做某事。然后每个人回到自己的生活轨迹。我第二天去的时候一起坐下聊天我姑姑和奶奶都说如果爷爷在这里，他会说什么什么样的样子。我知道现阶段的悲伤有点平淡，但这永远是每个人内心深处的伤疤，只是考虑一下就很痛。回国后我整夜睡不着我对死亡的恐惧突然变得很大了，对一点动作变得非常敏感，我非常害怕失去。对于感情我很少理性，那一刻的害怕让整个人窒息。其实这个世界没有所谓的按时长大，他们老了，我们也就必须长大了。平凡的你所厌倦的生活，有一天也会变成你所奢求不得的。闺蜜跟我说她不离开南昌的原因是她想多陪陪家人，那一刻我突然有点恨当时一心想离家远点的我。现在的我，只想还有很久很久可以陪伴他们的时间。2020只愿一家平安，无病无灾！