2022已经快要过去9个月了，现在每天面对的日子就是不知道今晚会发生什么，明天早上能不能穿上昨晚脱下的鞋，第二天早上醒来第一反应就是庆幸老天爷又让我多活了一天。我不知道别人今年过的好不好，反正我过的一点都不好，经历了人生中最难过最无法忍受的痛苦，好不容易熬过来一点，又是疫情，又是地震，如果我只是单身一个人，死就死吧，但上有年迈的父母，下有尚未成年的孩子，所以我内心恐惧，慌张，特别想有一个深深的拥抱，然后告诉我，别怕，有我在！可能是这么多年自己一个人承受了太多，所以我觉得我等不来这样一个拥抱，都觉得我不需要吧……

三、活着的时候，就要开心一点，因为死去会很久。

人生苦短，一生也不过是三万余天，我们活着，就要用心活着，好好活着，别想太多，别烦恼太多。

人活着，就要让自己开心一点，不要闷闷不乐的，保持好心情，生活才能够灿烂多彩。

人生苦短，学会放过自己，学会善待自己，开心也是一天，不开心也是一天，何必让自己活得那么痛苦呢。

人一旦走到了生命的尽头，就再也开心不了了，再也没有知觉了。

所以，人活着，不管遇到什么事情，不管是生活过得怎么样，都要让自己开心一点，一生很短，珍惜活着的光阴。

我完全控制不住自己，而只能用药物来维持自己，内心那深沉的罪恶感和恐惧感，又像是凌迟一般的将我扼杀千百遍。可是我的脑袋已经不是我能控制的了，疼得死去活来，让我无数次的想从窗户上跳下去。痛苦恐惧却没有减轻半分，就像一个周而复始的无尽轮回，将我反复碾压、蹂躏、羞辱。
我没有一天不渴望离去。我知道这样说很残忍，这个世界上有那么多脆弱的、不幸的生命，他们渴望活着。我并不是真的渴望离去啊！如果可以好好活着，谁不想呢？我不止一次的狠狠抽自己耳光，我就像个被人抛弃的孩子，无助、悲痛万分、歇斯底里的哀嚎着。我害怕别人的视线，也害怕别人记住自己，那感觉就仿若周围所有的人都在斥责我、废物，
我渐渐的变得反应迟钝，无法思考，有时候我甚至不知道自己在干什么，整个人都处于游离状态。大脑完全不受我控制，我觉得不是我在掌控它，而是它在主宰我，有的时候我会非常的狂躁，抑制不住的想要摔东西，想要毁掉身边的一切，心中有口气没把我给憋死。我沉浸在自己的痛苦中无法自拔。外面的人进不去，里面的人出不来。我多么希望有那么一双有的手能够拯救我于水火，将我拉住，将我挽留。可是，并不是每个人都能那么幸运。究竟是从什么时候开始，我把自己弄丢了